monochrome

雲に隠れた 白いあなた
明るい世界が ほら

またひとつ 霞んでは溶けて
湖に沈む滲んだ黒

堕ちて逝く
どうか私を見つけて

崩れ逝く体を
どうか…どうか

７月２日 月曜日 夕方

前々から何となくそんな感覚はあった
自分の胸の中を90％占めていた感情が薄れていくのを


でも心の奥深くには残ってて
はたと気づけば色濃く胸を埋めていた

でもそれすらなくなって
自分だけを遠ざける意味を知り得はしないけど
もう他人の視野に私という影はほとんどないんだと思ったら
冷めた

壊れてもいいじゃないか
守っていてずっと視野に入らないなら
壊してしまえばいいじゃないか

なんで幸せを祈る人間が幸せになれないんだ

それは祈る幸せがデカすぎて
自分じゃ手が届かないんだ

だったら今の幸せをしっかり感じていたらいい
僕が弱虫過ぎたんだ


まあ、今更おそいか
もう冷めちゃった
なんか　なんかずるい
めんどくさいんだと思うし
なんていうのかな　怖いのかもしれないし
でもピンポイントでそこまで遠ざけられてると
もういいやってなる

こんなに思っても意味ないんだって思ったらなんか
駄目だ

ほんとだめだ。

良いことないもん
なんで考えてるのかなって思ったら
悪いところしか浮かばないもん

もういいや

6月28日 木曜日 昼

ストレスの影響が出始めてる

不眠の兆候

前は酷くても２時間だったのに
今では１時間おきに目が覚める
眠っても夢の中まで悩む
夢すら見ないときもある

一回折れると治るのに時間かかる
平気だと思っていても大分つらい



一部崩れると一気にダメになる
人に対しての感情も
もうどうでもいいよ
勝手にしてください

皆どうでもいい

傷だらけの手の平に気づいてくれる人なんてもともといなかったんだ

6月28日 木曜日 夜

私は野良犬


いろんなところに縄張りを作っていて、その中にいる人達と時間をともにする。
どこにいるなんて関係なく
多数ある縄張りをまぜこぜにしない


特別な人なんていない


私は野良犬だ


決心がついた
もう私はこれでいい

僕の気持ちなんて結構わからないものだしな。
ちょっとした可能性に期待したのが馬鹿だった

6月27日 水曜日 夜

ドーナツの真ん中


やっぱり私はそうなんだなって改めて実感した