みなさまこんばんわ☆
ブログがなんだかとても口でどうにも説明できないほどの
目に見えない広がりの流れのような何かに乗って、第７日目。
『うだつがあがらないヤツなんて、だいっきらいだ！！！』
、、、 、、、今日 これがね、
バッと出てきたの。
心の中、とか、「思い」という字を歌の歌詞で「想い」って書いちゃうときのかわいい感じとか、
そんなもんじゃない バッ！！！って感じで。
「腹の底から」。
いや、もっと、もーーーっと、底かも。
「芯から」
としか言えない感じで。身体から？
たぶんこれは、「魂」みたいなところから。
びっっっくりして なにこれ憑りつかれた？！（・▽・）
神の啓示？
いやかみさまっていたとしてこんなに言葉悪いか？？（・▽・）
とね、一瞬、動揺。
これね、わたしがわたしにほんとに言いたかったんだよね。
バーンッ！！！
とね。解放されたのが急だったけど。
どうしてもこのことを全国に知ってほしい、
誰が言うんだこれを
わたしが言うんだ
わたしの役だ
わたしの代わりに誰がやる
と、なんかもう
感情も感性も「全開放の神」が降りてきたみたいになって
障害を持つ人の置かれた環境
ずっとずっと、
社会的に隠されてきた、声を抑圧されてきた
、、、隠されてきたっていうか、
「障害者」＋「女性」＋「性の尊厳」について
思いの丈を書いた記事↓↓
「もうだれもガマンしませんように」
http://ameblo.jp/cafedudacco/entry-12122422213.html
を書いて、そのあとに
「もうなんだかとにかくどうにも止まらない」
みたいに思うこと書いて。
今日、７日目。（※これ、毎日、何日目、ってこれからも入れるね！）
アクセス数、４１から
８７１→１６２３→昨日、３７２４。
アクセス数、９０倍。最っ初の数が数だけど。それでも。
「本当に知ってほしい」と強く願った。
でも、ここまで拡がるって 自分でも
書いた時点では 実は自信満々だったわけじゃない。
でも、「ガマン」「心の抑圧」っていうキーワードは、
私が自分の中だけで思っていたより、
遥かに重要で、障害・健常を越えるキーワードだった。
障害・健常を越えて響くかどうか？
っていうところが「不安」だったのは。
だれかじゃなくて。
私自身が、共鳴できる、と、
実は信じ切れていなかった→どこかに、壁があった、っていうことだよね。
まわりの人、じゃなくて、＜わたし＞の心の中の、
深いところに。
『うじうじうだうだ言ってないで、やれぃ！！！』って、
なんかもう、いのちがバっと瞬間的に叫んだみたいな感じでね、
冒頭の言葉が、
バッ！！！（・▽・）
と頭に浮かんだの。身体震えた。
「今日絶対にタイトルをこれにして書かなくちゃ。」と思った。
もう、「今日これ書かなくちゃ。」っていうことしか、他のことやってても
胸の中にそのことがいて、離れないのよ。
「あんたの幸せ、まだ先があるんだからね！！！！」
って、見たい景色が見えたんだ、心の中に。
私、絶対に叶えたい、って、
叶えて、「ほら、だれでもできるでしょ？」って証明したい、と、
念じ続けてる夢がいくつかあるの。
それにきっと繋がっていくことだから、
ブログテーマ
「心の声」も作ったし、
「お金の話し」も作った。
職は無い、健常者と同等の健康はない、
生活保護を受けての生活が、親元を出たスタート、第１日目のわたしにとって、
「心の抑圧」
「お金の話し」
ほんっとに、ほんとに思いがあるの。
ほんとにほんとのここ、スタートで。
だけど、「だから一生このまんま」じゃなくて、エッセイでも、お話し会でも、
ライブでも、みんながわたしのことを知ってくれて、
「わたしがわたしであることが仕事になるわたし」にもっともっともっとなってゆけたら。
「ほら、全然、生活保護を受けるとか、障害があるとか、病気とか、
絶望でも、引け目に思うことでも、
隠すことでも、何でもないよ、
むしろ、そここそを、
語ったときにこそ、仕事にもお金にも結果、変わっていくんじゃないの？」
って、証明になる。
だって、やりたいことや夢の、スタート時の一日目から、
いきなり、
理想の住環境にいるとか、
夢へのコネクションがすでにあるとか、
親にぜんぶお金を出してもらえるとか、
人よりスバ抜けてエリートだったとか、
そんな人のほうが、稀なんだから、
「そうじゃなきゃできない」なんて、そりゃ究極の究極になんにもしない人の言い訳で、
何があれなかれ、踏み出しちゃった人のハングリー精神、チャレンジ精神にこそ、
人は心を動かされるんじゃないか、と思うの。
だから、難病当事者で、無職で、生活保護を受けて生活しているところから、
『今日の、今ここ』は、４冊エッセイの本が出たところではあるのだけれど
ぜんぜん「だからもうここで満足」なんか、できなくて。
「ほらやっぱ、願えば叶うでしょ？」
と、マジでなんっにも持ってない無職スタートの２４時間要介護の障害者で叶える一人目になりたいんだ。
「ほら、叶うでしょ？
ってことは、だれだって語り始めれば叶うよ？」
って言える、証明者。生き証人になりたいの。
、、、うん、たぶん、
こんなに「やりたいこと（夢）」を持っていたのに、カミングアウトすることさえなかった
（口に出してみることさえもしなかった）
自分に、向き合わなかった期間のモヤモヤが、バンッ！！！！！って心の声に出たんだな。
心の中を、それから、本当の本音の思いや「願い」を、話したいままに
全っ部出して話していったらその共鳴＆共振はどうなるか？
書くスピード（出力のスピード）を上げていったらどうなるか？
ここを見てくれる人といっしょに結果を「見たい」と思っています。
本当に
ほんとに 果てしなく叶うかもしれない と 叶う気がして
凄くゾクゾクします。
「信じたらどうなるか？」
見たいの。