午前0時を過ぎたあたりに、突然メールが来たんですよ。
タイトルにはHAPPY BIRTHDAY！の文字。
あ、え？もうそんな日やったんか。
いあ、一応明日だって認識はあったんですけど、
あんまり気に留めてなかったので、ほんと不意打ちでちょっと驚きました。
ちなみに、メールをくれたのは、
彼氏でもなく、家族でもなく、同じ日に生まれた女の子からでしたｗｗｗｗ
すかいぷでは仲のいい女の子2人からおめでとうを言ってもらってウハウハ。
その時たまたま話してた、好きだった人からもおめでとうを言ってもらいました。
19歳を超えてからの誕生日はいつも恐怖でしかないよ、実際。
だって、成長してる気がしないんだもん。俺。
だから毎年怖くなるんだよね。こんな無駄に年ばっかりとって何にも出来なくてって。
それでも、誰かに覚えててもらって、おめでとうって言ってもらえるのはありがたいこと。
今年こそ、ちゃんとした大人に近付けるといいな。うん。
更新の頻度が疎らすぎな件。
書くときは書くが、書かないときは書かないっていう。
もう、どの土日とかすっげー寝ちゃってるからね。
多分トータルで20時間くらい寝ちゃってるね！（約1日分）
木曜日には旅行に出るので、その為の買い物とか行きたいのに。
なんか、やる気がないっていう病気が発症中。
あと、家族との折り合いが悪い。
今は、そんなに大変なレベルではないが…。
でもこのままいくと確実にまずい気がするんだよ。
あああああああ、何も思い浮かばない。
何処に居ても、同じことに悩まされる俺。
やっぱり、自分の居場所ってのは、一人で作るべきなのかな。
誰かが居るところでは、私の居場所にはなりえないのかもしれない。
本当の自分を解放するということは、
今の自分の破壊することと似ているんじゃないか、と思う。
それはとてつもない苦痛と、労力によってもたらされる希望。
でも、それが受け入れてもらえるかはまた別の話。
しかしながら、誰かに理解される為に、私は存在しているんだろうか？
そうでないとしたら、例え、誰にも届かなかったとしても、
私はこうやって叫び続けてもいいんじゃないんだろうか？とか、なんとかかんとか。
ただの自慰行為ですな。
取り合えず 、今は苦しい。
裏返ってるところを外に晒すのって本当に、苦痛。
だけど、たまに裏返さないと、どんどん腐って澱んでいってしまうんだもの。
かつて、私を産み落としてくれた人は、
私のことを「少しおかしな人」だと認識しているフシがある。
それは昔からなんだけれど、なんていうか、扱い的なものとでも言うか。
たまに、とても他人的だなと思うときがある。
「少しおかしな人」
それは、あながち間違ってはないと思う。
血液型で全ての人間が区分できるわけじゃないけれど、
でも、大まかに分けるとしたら、この家庭の中で、私は異端。
ここに戻ってきて、数ヶ月が過ぎたけれど、
早くも、限界があるんじゃないかと思い始めている。
近くに居てはいけないんだ。私達は。
近くに居ては、その熱で火傷してしまう。
近くに居ては、その棘で切傷を作ってしまう。
少し離れた場所に居て初めて、私達は絆を持てる家族なんだと思う。
私を生んで、ここまで育ててきてくれたこと、とても感謝してる。
沢山の迷惑も掛けて、その何一つ返せてないことも申し訳ないと思ってる。
愛してる、とも思う。
でも、だからこそ、一緒には暮らさないほうがいいんじゃないかと思う。
きっと、自分と同じ感覚を持っていれば、と思っているだろう。
私はあなたが考えるようには考えられない。
あなたの考える普通の一生を、私は歩むことが出来ないだろう。
これからも多分、ずっと。
ここを出て行く為の手段を、本格的に考えた方がいいかもしれない。
問題は山ほどあるけれど。
また、あの16歳の時みたいに、バランスが崩れてしまう前に。
まあ、私もある程度大人になったから
昔みたいにひどいことにはならないとは思うけど。
でも、対策をするにこしたことはないって話。
はあ。疲れる。
