今日はものすごーくダサくてしょうもない
私のことを書きたいと思います
あまりにうじうじしていて
腹が立つような内容だと思うので
今余裕がないな、と思う方は
ここでUターンしておいて下さいね
さて、本題です
最近なかなか上手くいかないことが続いて
『なんでこんなに上手くいかないんだろう』
と悶々と考える時間が増えました
以前からブログに目を通してくださっている方は
よくお分かりかと思いますが
私は物凄く理屈っぽい人間なので
なにかあると
その物事の理由が追求したくなるんです
そして、こういう場合
何故？を繰り返していつも辿り着くのは
『こんなはずじゃない』というような
認めたくない気持ちと
『病気である』という事実を合わせた
『病気になったせいでこんな風になったのでは』
という場所です
そんなわけないんですよ
勿論病気になった故
年齢相応の経験をするのが難しかった事実は
ありましたが
それはそうとして
その『上手くいかない私』もまた事実今の私で
理由が何であろうが現状はそれなんです
それっぽい理由を付けて
自分のことを慰めたいだけなのは
本当はちゃんと分かっています
ただ、何かのせいにしておくのが楽で
見たくない現実から目を逸らしたいだけです
今の私がこれで
ここで足掻いて、ここから始めるしかなくて
でも向き合うのが怖いから
言い訳しているだけなんです
分かってるけどそうして逃げたくなってしまって
このままじゃズルズル逃げてしまいそうで
怖くなったので
抱えたダサい気持ちも
全部書き出してしまおうと思いました
自分の中で抱えているより
人の前に晒して羞恥を感じた方が
危機感を持って抜け出せそうだな
と思ったんです
今、本音を全部文字にしてしまったら
少しスッキリしました
今のこの私は好きじゃないので
このままこんな人間でいるのは嫌だな
変わりたいな、と思えてきました
認めるしかない
この何も出来なさが今の私だ
今まで周りに甘えて
生かしてもらって来たんだから
突然何もかも自分で出来るわけないんです
今のうちに
山ほど失敗して
たまには怒られながら
力を蓄えなくちゃ
まずは自分の面倒を
見れるようにならなくちゃいけませんね
うじうじに御付き合いありがとうございました
自分の底を見られるようになったら
またここから上がれそうです
