「怒っていいよ」と言われても
「私が悪い」「私がおかしい」
と思っていたら怒れない。
ということで、
怒りと自分責めについて
たくさんの気づきがあったので、
今日は
「怒れない人に読んで欲しいお話」として
文字にしてみようと思います。
2月の15日と16日は
115期でアシスタントをしていました。
そんなワタクシ...
号泣から始まりました。
ここ数週間、
本当に辛いことが続いて
苦しくってたまらなかったのです。
115期は後半に入ったので
心屋塾のカウンセリング手法を学び始めました。
心屋塾の基礎というか根幹というか
そういう心の仕組みについて
お話がありました。
ほんと基本中の基本なんだけど
自分のこととなると
よく分からなくなるところでもあって…
事実があって
セルフイメージとか大前提が掛け合わされ
自分だけに見えてる現実が広がる
と言うんだけども、
しんどいこととか
いわゆる問題が起きたとき
最近の私はこう思っちゃうんですよね。
私のが拗ねてるから
事実を歪めていて
勝手に悲しんだり悩んだりしてるんだ。
拗ねてる私が悪いんだ。
って。
そうしていくうちに
どんどん悲しめなくなってきて
どんどん怒れなくなってきて
どんどん自分に自信がなくなってきて
こんなになるまで
溜め込んでしまいました。
容姿を貶されて
悲しかったのも
モテない女扱いされて
悲しかったのも
私の仕事をバカにされて
悲しかったのも
不安を煽られて
悲しかったのも
話を聞いてもらえなくて
悲しかったのも
私の悩みを雑に扱われて
悲しかったのも
私の大切なお金を雑に扱われて
悲しかったのも
困っているのを見てみぬ振りされて
悲しかったのも
お願いしていたことをすっぽかされて
悲しかったのも
私のことを後回しにされて
悲しかったのも
大切なお話を片手間にされて
悲しかったのも
ウソをつかれて胡麻化されて
悲しかったのも
ぜんぶ
ぜんぶ
ぜんぶ
事実があって
セルフイメージとか大前提が掛け合わされ
自分だけに見えてる現実が広がる
に当てはめて
私のが拗ねてるから
事実を歪めていて
勝手に悲しんだり悩んだりしてるんだ。
拗ねてる私が悪いんだ。
って
自分の至らないところを探して
変わろう。変わろう。変わろう。
としていたのです。
すごく悲しかったのに
とても傷ついているのに
怒りたいのに
「うーん…怒れないなぁ」
「私に非があるかもしれないし」
「あちらの都合もあるし」
そう思って
怒りを飲み込んでいたんです。
ほんでもね
マスターコース115期で
みんなと過ごしているうちに
気付いたことがあるのです。
事実に
「私が悪い」「私がおかしい」が掛け合わされ
怒れないっていう現実が広がってる
って。
そしたら
次の日には
こんな笑顔になっていました。
とはいえ。。。
女として、人として、
自信やプライドはズタズタなままなので
心が穴だらけでスースーした感じがしていますが。
「怒っていいよ」と言われても
「私が悪い」「私がおかしい」と思っていたら
怒れないんですよね。
自分に自信がなくて。
容姿を貶されても
「やっぱりブスなんかな」
って思うし
モテない女扱いされても
「やっぱり魅力ないよね」
って思うし
私の仕事をバカにされても
「おっしゃる通り」って
今までに積み上げてきたもの吹っ飛ぶし
不安を煽られても
アッサリ信じちゃうし
話を聞いてもらえなくても
「私が喋るのヘタだしな」
って思うし
私の悩みを雑に扱われても
「どうせコントだもんな。誰も興味ないよな。」
って思うし
私の大切なお金を雑に扱われても
「しょうがないのかな」
って黙ってしまうし
困っているのを見てみぬ振りされても
「私がもっとあぁすべきだった」
って自分を責めるし
お願いしていたことをすっぽかされても
「それを見越して動くべきだった」
って自分を責めるし
私のことを後回しにされても
「あちらも忙しいもんね」
って自分を言い聞かせるし
大切なお話を片手間にされても
「私より大切なものがあるもんね」
ってそれ以上何も言えなくなるし
ウソをつかれて胡麻化されても
「責めて逃げ道なくしたらあかんかな」
とか考えちゃうし。
ほんでも
ほんでも
「私が悪い」「私がおかしい」
と思っているところこそが
見直すべきセルフイメージだったのです。
私は私。
安規葉は安規葉。
世間の
あの人の
宇宙の
神さまの
星回りの・・・
そんな私以外の正さに
合わせようと頑張らなくてもいいよ
ということだったんだろうな。
と感じる次第です。
ということで、
怒れない人に読んで欲しいお話
でした。
「怒っていいよ」と言われても
「私が悪い」「私がおかしい」
と思っていたら怒れない。
怒れなくて苦しい人は、
私ですけど...何か？！
くらいに
居直ってもいいのかもしれませんねぇ。
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