50代の歩き方（母として、ガンサバイバー、仕事、介護、子育て）

11年目検診

今日は手術してから11回目の検診でした。異常なしで、一安心です。病気発覚の時に2歳になる直前だった息子は、中学生になりずいぶん時間が経ったものだと思う日々です。つまらないことで家族とけんかしたり、仕事のことでモヤモヤしたり、そういうことも元気だからこそ。もしかしたら長く生きられないかも、と思ったあのときのことを忘れずに、丁寧にいきていかなければと改めて思いました。

健診と自己責任

2015年春に、海外赴任のための健康診断で腎がんが見つかって手術、あれからもう10年以上経ちました。あのときは、赴任前に健診をうけなければならず、健診もそれなりの項目で、腹部エコーや胃カメラなどもあって、派遣元の会社がその費用をすべて負担してくれるものでした。私はそれまで大きな病気をしたこともなく、大人になってからは寝込む様なことも殆どなかったこともあって、健康には自信がありました。なので、会社の健診などは年に1度は受けていたけれど、特に項目を追加するようなことはありませんでした。このときも、必須の項目として腹部エコーがあったので受けただけで、自分から追加の費用を払って腹部エコーを健診で受けるようなことはなかったと思います。結果としてこの健診で腎がんがみつかり、赴任はキャンセル、1ヶ月後には手術をしました。今でも、このときの健診で見つからず（腹部エコーをしない）そのまま赴任していたら今頃どうなっていたかわからないと思っています。見つかった時、ギリギリステージIで、なんの自覚症状もありませんでした。そのまま赴任して自覚症状が出てからがんが見つかった場合では、やはり予後は大きく異なっていたでしょう。先週、会社のちょっと先輩にあたるような方とふとこの話になりました。実は、同じように海外赴任する場合でも、今は健診の項目が大きく変って、腹部エコーも胃カメラもありません。私は10年前の腹部エコーで大変助かったという気持ちがありますから、このことを残念に思っているのですが、会社として健診項目を絞るのは、コストと効果に見合った合理的な選択なのだとか。日本経済も決して良い状況ではありませんから、会社も潤沢な予算があるわけではないでしょう。今の私は、そのような健診が大切なことを身をもって感じているので、自費であっても健診は必ず腹部エコーや胃カメラを追加しますが、健康に自身のある方はなかなかそこまでしない方も多いでしょう。二人に一人は生涯で一度はがんになると言われる今、健診も会社が提供してくれるから受けるのではなく、自分の年齢や家族歴などから何をすべきなのか、自分で考えて行動しなければならないのだとは思います。それでも、やはり会社負担の健診項目が減ってしまったことは、残念におもいます。

パワハラ

今は解放されたのだけれど、昨年1年くらいパワハラに悩まされていました。ただ、パワハラをしていた方は、殆どの人からは仕事が良くできて人当たりの良い方、という評判の方であったために、自分の辛い気持ちを周りに伝える事が出来ず、上手くやれない自分を責めたり、相当に気持ちに負担がかかった日々を送っていました。その状態から解放されて大体半年くらい・・・今でもその頃のことを思い出すと動悸がしたり、気分が悪くなる、そして仕事をする中で何かしようとするとその頃のことを思い出して動けなくなることがあります。そういう意味で、1年ほどでついた傷はそうそう簡単に癒えません。でも一方で、半年ほどたって元気も戻ってきて、はっきり言えることがあります。「パワハラからは逃げること」今思うと、なんで我慢してしまったんだろうと思います。いろいろな意味で1年を無駄にしてしまいました。仕事も我慢して頑張っても、良い成果は全くあがりませんでした。大体あの環境で良い成果など上がるはずがありません（だって仕事ができないようにいろいろ妨害されていましたから）。この1年で体調（心身ともに）もかなり崩しました。精神面でもそうですし、腰痛も以前からあったけど、本当にひどくなりました。腰痛ってストレスと連動するんですよね・・・。そして解放されてから今、仕事が楽しいし、わずか数ヶ月でもパワハラされていた1年の7～8倍くらいな仕事が出来ていると思います。パワハラする人は絶対に変らないし、自分が頑張ったからといって解決する問題ではありません。がんを経験して、こういうくだらないことには巻き込まれても、もう無視できるし、自分は強くなったと思っていたけど（がんで死ぬ思いを味わったからそれ以上のことはないと思っていました）、去年1年は完全に飲み込まれていました。今少し元気を取り戻して、改めてそういう状態であったことを客観視出来る様になったと思います。私自身、腎がんが最初にわかった時のことを思うと、人生いつなにがあるかわからない、としみじみ思っています。そのような人生、1年も無駄にしていたんだと思うと本当に悔しいです。でもその悔しい気持ちすら持てない状況になっていたんです、そのときは。もしパワハラを受けている人がいたら、逃げてほしいです。

9年目検診

3月、9年目の検診をしてきました。今回は検診のためだけに日本に行ってきた感じの慌ただしい帰国でした。無事転移等なし、という結果。もう9年、早いものです。最近は、あまり健康的な生活をしているとはいいがたく、体重も増えてきたし、少し気持ちを引き締めないといけないですね。がんが見つかったときの気持ちを思い出して、今があることの感謝をわすれないようにしなければと思います。仕事のストレスとか、誰かがどういったとか、そんなことに振り回されない自分でいたいと思います。

がんでなくなるということ

有名人だったり、がん闘病ブログを書かれている方だったり、亡くなったと知ることは悲しいことですね。自分自身もがんを経験し、これからも再発があるかもしれないということをかんがえると、人ごとではありません。ただ、初めてがんがわかったときにくらべると、死への恐怖のようなものは、ないとはいわないけれど、冷静に考えられるようになった様な気がします（もちろん、今自分がそれに直面していないからなのかもしれませんが）。新しい仕事で、終末期ケアに係わることになりそうです。日本とは異なる国での終末期ケア、人々の考え方や生き方、宗教、文化など大きく影響するものですから、簡単には語る事は出来ません。それでも、がんであれ、老衰であれ、なくなる方の尊厳を守ること、少しでもその人らしく最後を迎えられることの手助けができたらとおもいます。自分もいずれは死にます。人ごとではなく自分事として向き合っていきたいと思います。

４年目のバンコク

またまた久しぶりになってしまいました。バンコクに来て丸３年が過ぎ、４年目になりました。当初２年の予定で来て、１年延長、そして更に１年延長で、今です。こんなに長くバンコクにいることになるとは最初は思いもしませんでしたが、２年生だった息子はもう５年生、今年は６年生になります。このままだと６年生の１月に帰国になりますが、なんとか卒業は今の学校でさせてあげたいと思いつつ、私の仕事は延長するとしたらもう１年。息子がこちらの中学に行くのか、なにがいいのかよくわからなくなっている今日この頃・・。腎がんの検診は、昨年３月に日本で検診をうけて、そのときに今年の３月の検診予約もしてきました。もうコロナのころとは違うので、昨年同様に３月に検診を受ける予定です。ただ、昨年後半は、仕事がものすごく忙しかったことと、仕事のストレスで生活リズムが乱れまくっており、寝不足・食生活の乱れ、運動不足、これらから来る慢性的な腰痛、あと多分更年期障害も・・・とにかく体調が絶不調でした。そのせいか、１１月頃に受けた通常の健康診断の結果は、あまり良くありませんでした。思うと、腎がんが見つかった時も、同じように生活が乱れていて、血液検査の結果も成人病そのものという状態でした。腎がんの術後は、ずいぶん気をつけて、食事も睡眠も定期的な運動もと生活を整えていたのですが、ここにきて大分乱してしまいました。年末にゆっくり休むことが出来、またストレスの元だったパワハラ気味の同僚が帰国したこともあり、今は少し身体を整えつつあります。ついつい仕事を優先した生活をしてしまいがちですが、仕事より身体や家族が大事です。少し原点にもどり、３月までに体調を整えたいと思います。今年は術後１０年目です。腎がんの再発も怖いけど、それ以外のがんや病気も怖い年齢です。気をつけて行きたいと思います。

久しぶりの日本での検診（3年ぶりくらい）

大分時間がたってしまいましたが、3年ぶりくらいに日本で主治医（手術の時からお世話になっている）にお会いして検診をすることが出来ました。日本滞在予定は2週間、事前の予約が結構大変だったこともあり、滞在中にCTまで撮れるのか心配だったのですが、同日中に撮ってもらう事が出来ました。結果は翌週でしたが、無事クリアでした。先生からは、あれ？三年も来てなかったのーダメじゃない？？あ、そうかあコロナで、、海外ね、、、なるほど、と。でもまあ、海外でもちゃんと検査したことは伝えました。1年後は、まだどうなるかわからないけど、まだ日本に帰国していない可能性もでてきたので、同じ時期（3月が一番帰国しやすい）に予約して終了。最近、ネットでこの主治医が腎ぞう癌について話している動画をみたのだけど、7センチまでの腎がんはダヴィンチで部分切除と話していました。私のケースはまさにこれで、ぎりぎり7センチ、当時はまだ保険適応出なくて出費は痛かったけど、自費でダヴィンチ手術を受けました。ぎりぎりStage Iだったけど、かなりの大きさで、やはり再発の可能性は、もう9年にもなるけどまだまだあるのだと思うし、主治医も一生、年に一度の検診をすることと言うのもそういう事なのだと肝に銘じています。海外だからと油断せず、やはりこれからも自分の身体と相談しながら、丁寧に生きていかなければいけないとしみじみ思う個々の頃です。

日本での再診予約

2020年11月に、海外に赴任し、新型コロナ感染症拡大の影響で日本への渡航も自由にならない中、昨年3月は母の危篤騒ぎがあり（元気になりましたが）一次帰国したものの、そのときは急な帰国で自分の腎ぞう癌の検診どころではなく・・そうこうしている内に、一年に一度は必ずと言われていた日本の主治医への受診はここ2年と少し全くできていませんでした。その間、赴任先で検診は受けてきました。が、来年2023年は3月に一時帰国を予定しているので、本日、日本の主治医への受診予約のため、某大学病院（手術して8年近くになりますが、手術、術後のフォローアップ、その後も1年に一度は検診を続けることと言われている）に電話をしました。手術からずっとかかっていますし、赴任でしばらく受診できないことも伝えているので、普通に電話すれば予約は取れるものと思っていたのですが、なんと2年も受診がないので、紹介状がないと予約はできません、との回答。どちらかに受診し、当大学病院受診が必要という紹介状を入手してからおこしください・・と。癌で手術して、幸いにもその後の転移はなく、今は元気です。ただ、腎臓癌は何年たっても再発の可能性があり、私の癌はそれなりのものであったし、主治医には一生涯、年に一度の検診を続けることと指示されています。これまでこの件で他の医療機関に看てもらった事もないですし、どこに受診して、元の大学病院受診が必要と言ってもらえばいいのか？？一瞬頭が真っ白になりました。確かに、赴任して2年、この元々かかっていた大学病院にかからずとも生きてきたし、元気です。2年経つと初診料がかかりますよ、2年経っているので紹介状なしだと、初診料も高くなります・・というのはそういう国の仕組みだから仕方ないとおもいます。それはちゃんと従います、が、受診そのものができないとは思いもよりませんでした。もちろん、別の医療機関での検診でもダメということはないのでしょうが・・・。結局、コロナの影響で帰国が容易ではなかったこと、これまでの経緯を説明の上、最終的には予約入れてもらえました。やれやれです。もう検診は不要というなら、それもいいのだけれど、やはり8年近くたっても、再発の可能性は常に頭の片隅にあります。こちらのお話も聞いてくださり、最終的には対応していただけたので、私としては良かったのですが、こういう風に、時々システムの狭間でストンと縁が切れちゃうことがあるのだな、としみじみ。私は食い下がって、コロナのこととかいろいろ話をして、再確認してもらって予約を入れてもらえたけど、そういう風に食い下がれない人もいるような気がします。それで定期検診をやめてしまう人もいるのではないかと思います。ルールも大切なので間違いじゃないとは思うのですが、こういうこともあるのか、と若干モヤモヤした出来事でした。

他人の生活と羨望

最近、SNSなどで仕事だったり私生活の充実ぶりを惜しみなく出している人の記事などを読むのだけど、なんとなく、もやもやすることがぽつぽつあります。このもやもや感は、いわゆる嫉妬なのかもしれないけど、なんとなく違うような・・いずれにしても私には無理だなあ（そういう状況にならないということと、なったとしてもSNSでそれを世間の皆さんにお知らせはしないだろうなという両方の意味で）と思っていました。嫌なら見なければいいのだけど（実際なるべく見ないようにしているけど、時々みちゃうんですよね）、つい見てしまって、見るたびにもやもや。一方で、がんになって、ブログを始めて、同じようにがんを経験した人、あるいは今も闘病中の方のブログをよく読みます。すでに闘病を終えた方のブログは、かならずしもがんのことばかり書いてなくて、普通にリア充の話だったりするのですが、あまりやもやを感じたことはありません。私自身、今は元気だけど、がんになってから人生観が変わりました。ある意味の、出世欲みたなものがストンとなくなって、最近はほどほどに頑張って、家族との生活を楽しむというか、そういう生活ができるようになったなあと思うのです。結局のところ、人はどうでも良くて自分や家族を大切にすることができるようになってきたというか・・。がんを経験した人がみんな同じではないだろうけど、なので、がんを経験した方のブログを読むと、少しそういうところに共感したり、通じるところがあるのかな、と最近思います。さて、私がもやもやする原因です。偉そうに、がんになって人生観が変わったと書きましたが、いろいろ考えてみると、私がもやもやしてしまう記事を書く方というのは、結局のところ以前の私と似てるのかなと思います。自分がすごいことをやっているとか、自分はこんなに頑張っているとか、無意識だろうけど、周りより自分のほうがすごいことをなんとか外に見せようとしている・・・。自分がそうだったから、そしてそのような性質が私の中に残っているから、どうやら、それに対してもやもやしているようです。５０代になって、やはりまだ他人に嫉妬する気持ちが残っていて、まだまだ自分を大きく見せようと頑張っちゃうのか、まだまだ修行が足りないですね。人は人。自分をしっかり持って、今を心から楽しみたいものです。

近況

前回の投稿が４月、そして今は８月。日々が過ぎるのがあっという間です。この間もあっという間だっただけどいろいろありました。まず６月末に息子（１０歳）が新型コロナ陽性（学校のクラスで複数名陽性者がでていたので、学校で感染したんだろうな、というところ）、その後、主人が７月の初旬に陽性。そのたびに、私も同居家族として自宅隔離・・隔離ばかりで仕事にも影響があるし、ほんとうに辟易としました。主人は、６月末にイギリスに家族に会いに出かけ、帰宅時になんとなく怪しいといういので、抗原検査をしたら陽性。息子の時も、少し喉が痛いというので、抗原テストをして陽性判明。私と主人は息子陽性の１０日ほど前に、４回のワクチン接種をしていて、息子の時は、自宅内では息子一人に出来ず、ほぼいつも通りの生活をしていたのにもかかわらず、家族内感染はなく、陽性騒ぎは終息しました。また、症状は、喉の痛みが数日続いた以外は、発熱もなく、普通の風邪よりも軽いくらいでした。主人のほうも、ロンドンからのフライトの中で若干の風邪のひきはじめのような症状があったというのですが、その後フライトで寝てしまったら良くなった、と言う程度で、自宅で陽性を確認した後、発熱もそれ以外の症状も全くなく終了しました。主人は大人なので、１０日間しっかりバスルーム付きの部屋に隔離しましたので、ここでも家族内感染はありませんでした。現在、家族内で陽性になっていないのは、私だけです。最近の日本のニュースを見ていると、第７波で医療崩壊とか、救急搬送できずに自宅でなくなるとか、コロナはやはり怖いのかな、と思いますが、我が家での経験からは、もう怖い病気じゃないんだな、という感覚です。違いはなんだんでしょうか・・。我が家は、主人と私がワクチン接種４回（アストラ２回とファイザー２回）、息子は２回（ファイザー）、毎年インフルエンザも全員で打っています。ワクチン接種に懐疑的な方も多いようなのですが、我が家は特段アレルギー体質でもないので、普通に利用可能なものは利用するという方針で上記のようになっています。個人的には、軽症（ほとんど無症状）で済んだのはワクチンのおかげかなと思っています。いろいろな体質のかたがいるので、一概にワクチンを勧めるということはありませんが、こういう例もあるのです。また、ここでは、当初ファイザーやモデルナが流通していなかったので、最初はアストラその後ファイザーと交差接種をしているのも結果としては良かったのかもしれません。それでも、まだまだコロナには悩まされそうですね。今日もマスクを購入しました。まだマスク生活はやめられそうにもないです。

新型コロナ感染

1ヶ月ほど日本にいて、またバンコクに戻りました。危篤とまで言われた母は、思いのほか回復も早く自宅に戻りやれやれです。と、日本にいる間に仕事仲間のお子さんが感染、あれよあれよという間に家族全員が感染という自体に。ただ、どうなのでしょうね、ワクチン接種のおかげなのか、いずれも軽症で済んだようで、本当になによりでした。日本にいる間にも身近な友人が感染したということもあり、本当に身近になったと思っていますが、以前に比べると感染への恐怖みたいなものはずっと小さくなったと自覚しています。タイは、外国人の入国制限の規制緩和が進んでいて、4月からは渡航前のPCRテストも不要になり、バンコクは本当に外国人が増えました。レストランもバーも、大通りの人出も、車の渋滞も・・昨年と比べても雲底の差です。そろそろ4回目のワクチン接種もというこちらの状況ですが、一体何が良いのかわかりません。がんサバイバーであり、いろいろ成人病予備軍の私としては、コロナ感染はやはり怖いものですが、恐れてばかりもいられません。毎日のニュースでは戦争の話、こちらもとてもつらい話題です。個人として一体何ができるのでしょうか。どう生きていくべきなのか、幼い息子の将来を考えつつ、自分の老後も含めた生き方を想います・・。

久しぶりの・・・

１年半ぶりに日本に、一次帰国しました。仕事の任期があけるまで帰国はできない（できるけど大変だから）と思っていましたが、なんと先週母が危篤（急病）と連絡があり、急遽一次帰国することとしました。母はまだHCU（集中治療室）にいますが、とりあえず今すぐどうこうという状態は脱した様子ですが、歳なので今後はわかりません。父も持病があるし、ちょっとぼけてるし、母の入院が長引けばどうなるか・・・。今後の介護のこと、兄と話をしなければなりません。一応１ヶ月ほど滞在するつもり・・。仕事は忙しいので、その間オンラインで仕事もせねばなりません。それにしても、コロナ禍での日本入国。いやはや大変なものです。飛行機を降りてから、入国審査、預けたスーツケースを受け取るまでの行程の長いこと。飛行機を乗る前７２時間以内のPCRテストとその結果を持って飛行機に乗っていますが、到着してから、体調の申告、待機中の監視のためのアプリのスマホへの設定、同意書の提出、PCRテスト、結果を待ってから政府指定の待機施設への移動・・・。コロナの感染状況に応じて方針もコロコロと変わるので、なんとなくいろいろな事がぼやっとしたまま、まな板の上の鯉状態、で言われるがまま、されるがままに、隔離施設まできました。飛行機が羽田に到着して隔離施設まで４時間。コロナ騒ぎが始まってすぐのころにくらべれば、４時間というのは決して長くないのですが、その間ものすごく多くの人が間に入っていろいろな作業をしていて、一体どれだけの労力とお金がかかっているのだろうと、驚きます。隔離施設はいわゆるビジネスホテルで、三食は支給される弁当。飽きますが一銭も払わないのですから文句はないです。海外から来ると、それでも普通に日本のお弁当はおいしいです。到着後、母の入院で一人で実家にいる父に「日本に到着したこと、３日の隔離を終えたら行く」ということを電話したのが朝、先ほど夜中な１２時前に電話が来て「今日くるんでしょ？まだ？」と・・・・・「いや３日間隔離だからまだ行かないよ」とのやりとり・・・・。数日前に、母危篤の電話があった後なので、また母が急変したのかと、相当驚きました。まあそうでなかったのでよかったのですが、父の「ぼけ」も、大丈夫かしら？と不安になります。バンコクに置いてきた、息子と旦那は、元気そう。とまあ、久しぶりの日本（全然日本にいる感じがいまのところしませんが）でのお話しでした。

新型コロナワクチン（3回目接種）

新型コロナの流行とそれに伴う活動制限はいい加減飽き飽きとしていますが、また新株の流行ですね。それでも世界は以前よりもいろいろ動いていて、この病気も以前ほどは恐れられていなくなったようにおもいます。このような中、私が現在居住している国では、3回目接種は本人の希望で自由に受けられる環境です。自分で携帯等で予約して接種する形ですが、まあ明日というわけにはいかないけれど、2～3週間くらい待てば予約ができるくらいな混み具合。先週、私も自分で予約して打ってきました・・。まあ賛否両論のようですが、旦那も来月予約が取れたので接種予定です。打っても感染するときは感染するのだろうけど、それでも打たないよりは感染の確立が低いのかな（わからないけれど）、重症化の可能性も下がるのかな、とは思っています。そろそろ12歳以下の子どもの接種も始まるようです。9歳の息子の接種も、基本は政府の方針に従うつもりですが、いろいろ考えさせられます。

上腹部MRI検査

本日、上腹部のMRIを受けてきました。結果、年末に受けた検診で指摘された肝臓腫瘍・・・以前から指摘されていた血管腫（良性のもので腎がんの転移ではない）であることが確認できました。やれやれです。一つ前のブログにも記載したとおり、多分大丈夫だろうとおもっていましたが、やはり年末年始、時々モヤモヤしていました。今海外にいますが、転移だったら帰国かな、とかそうなると家族は、子どもの学校はとか、考えても仕方ないことをぼやっと考えては、まあ気にしても仕方ない、と打ち消したり。それにしても良性のものとはいえ４センチ近くある腫瘍で、血管腫としては大きく、今後も腎がんの検査と合わせて経過観察はしておいた方が良いようです。コロナの状況がまたあやしくなってきていますね。日本も大変そうですが、こちらも病院の雰囲気が少し変わってきているような気がしました。がん患者にとって、病院にかかりづらくなることは生死に関わることです。がん患者だけではないですが、コロナで早期発見が遅れる人が増えていると言う話もあります。今年は、もうWith COVID-19ではなく、Post-COVID-19で、と心から願います。

健康診断

一年半ぶりに、健診（人間ドック）を受けました。会社で補助してくれる分だけでは不十分なので、主人と私、それぞれそれなりのお金を払ってそれなりのパッケージの健診をうけることにしました。結果、主人は持病の高血圧と高脂血症について現状維持、私のほうはもういろいろ・・・。想像はしていたものの、肝臓、子宮、乳房、それぞれ腫瘍（良性と思われるが、肝臓は要精密検査、子宮・乳房は6ヶ月後の再診）、高脂血症もありそう。特に肝臓は、腎がん発覚時から指摘されている血管腫（良性）だとは思うのだけれども、超音波検査の画像ではあまり血管腫らしくなく、腎臓癌の既往があることから、急ぎ再検査をした方が良いとのこと。健診結果を説明して下さった医師が、結構深刻に話しをされるので、こちらもドキドキ・・・いよいよ再発かと・・。年明け早々にMRIを予約しました。とまあ、結構心臓に悪いと思いながら、ややどんよりした気持ちで帰宅したのですが、帰宅後腎臓癌の検診結果を見直していると、今回指摘の肝臓内の腫瘍（約4センチ）は概ね過去に血管腫と診断されたもの大きさ。ということはやはり血管腫でいいのかな、と少し気持ちを持ち直しました。もっとも悪性腫瘍で4センチは結構深刻だと思いますが、肝臓の腫瘍マーカーは正常値だし、と自分を慰めています。いずれにしても年明けにMRIをして転移や転移でなくとも、悪性腫瘍でないことを確認します。心配しても仕方ないので、年末年始は楽しみたいと思っていますが、それにしても、やはり一度でも癌にかかると、転移や新たな癌の不安というのはずっとあるのだと、実感しています。来年は腎がん発覚から7年目に、今の健康に感謝しつつ、今年を終えたいと思います。

がんと生きる人

昨日からちょっと仕事でちょっとしたイベントを行っていて、大忙しなのですが、そのイベントを手伝ってくれている業者は、昨年同様のイベントを開催したときにも手伝ってもらった業者で、その社長さんは女性。昨年お会いしたときは、キリッとした芸術肌の、40代後半くらいのきれいな女性という印象でした。それが今年お会いしたら、ずっと帽子をかぶっていらっしゃるし（脱毛の様子）、洋服の合間から見える胸元は放射線治療の跡、これは。。。と思いましたが特に口にはだしませんでした。が、やはり昨日、イベントの最中に「悪いけれど、体調が悪いから」とスタッフに任せて帰宅されました。イベント自体はちゃんとして下さったので問題なくその日を終了できたので大丈夫でした。彼女の帰り際、大丈夫かと友人が聞いたところ、「大丈夫。ただね、がんなのよ～」と笑顔でおっしゃったとのこと。がんだけが大変な病気ではないし、みんないろいろなものを抱えて仕事をして、生活をしています。私も今は元気だけど、再発の可能性には少なからずおびえているし、いつ別の病気になるか、事故にあうかわからない。仕事をしながら闘病を続ける彼女に敬意を払います。そして、同じがんを経験したものとして（私は抗がん剤治療をしていないから、彼女の大変さほどの経験はしていないけど）心から応援したいです。そして、お互いの努力を無駄にせず、良い仕事をしたいです。

嫉妬という感情

年齢を重ねてきたせいか、がんを体験したからか、他人に嫉妬する感情がずっとマイルドになったとおもうこの頃です。逆に、他人にきつく当たられたり、いわゆるマウント（？）というようなことをされても、逆に「嫉妬されているのかなあ？」「私もこういう頃があったなあ」なんて思います。多分、嫉妬という感情は悪いことばかりでなく、それをポジティブにとらえて、努力したり、向上心を持ったりすればいいのですが、ネガティブに働かせてしまうと、相手を傷つけたり、それによって自分も傷ついてしまうように思います。そいう感情がマイルドになったといいつつ、やはり他人の態度で多少なりとも傷ついたり、驚いたり、それによって帰宅してからもやもやしたりします。ただ、独身だったときには、もう帰宅してからもやもやしてしまって、お酒を飲んだりやけ食いをしたりという感じでしたが、今は家族と過ごすうちに、まあ気にしても仕方ない、と切り替えられることがほとんどです。これまでの記事にも書いてきたと思いますが、今でも腎がんがわかったときのことを鮮明に思い出します。今は元気にしていますが、「かなり大きい」「他にも心配なところがある」「早く大きな病院で検査を」などと言われて、その時もうすぐ２歳という息子のこと今後がみとどけられないかも、と動揺しながら、でも涙も出なかったあの時の感情。がんになってよかったなどとはやはり少しも言えませんが、あの時のことを思うと、いやなことも心の中で整理できるようになっているように思います。よく、スポーツ選手などが、自分との闘いです、というような発言をされますが、人生は本当にそういうものなのかな、と思います。友達であれ、同僚であれ、いいなあと思う感情はやはりゼロにはならないけれど、羨んでも仕方がないし、私自身もうらやましがられることもあるようなのだけど、誰も本心から私になりたいわけではなく、結局のところ、どういう風にして自分と自分の感情に付き合っていくのかということなのだろうと思います。自宅では、主人とよくケンカします。主人は私よりもずっと年上で、経験ももちろん豊富。基本とてもよくできた人です。私は更年期もあってイライラ、主人にあたってしまいます（外では猫をかぶっているのですが）。そんな私に、時々は怒りながら、それでも私が仕事をしやすいように、そして健康でいられるように主人はいつもサポートしてくれています。こんな自分の幸せを忘れることなく、日々を積み重ねていかなければ、と思う今日この頃です。

50代っていろいろ大変

実は、もう51歳です。これと言った明らかな症状があるわけではないけれど、いわゆる更年期の歳で、イライラしやすかったり、若いときほどガツガツと仕事に集中できないのも、やっぱりそういう影響があるのかなあ、と思います。主人は年の差婚で私よりさらに（けっこう）年上で、主人の老いを見ていると、自分の老いもひしひしと感じます。そう思うと、最近は60歳定年なんて早いとか言われるけど、ある意味それも理にかなっているようにおもったりします。若いとき、周りにいるシニア層について、たいした仕事もしないのになんで私より給料高いの？とか私のほうがずっといい仕事しているのに、とか生意気におもっていたものです。が、この歳になると確かに若い時とは違って、マルチタスクでガンガンやっていくというような仕事の仕方はできないのです。ただ、なにか上手くいかない時に、もう少しこうしたらどうか、とか若い人が途方にくれている時に、少し背中を押してあげるようなことを冷静に考えられたり、我ながら年の功かな、と思うこともあります。でも、やっぱり若手からしたら、私が以前おもっていたように思っているのだろうな、と感じる事も多々あって、やはり歳をとっても謙虚でなければならないと反省したり、落ち込んだり、人間の気持ちというのは難しいものです。腎がん発覚でチャレンジしようとしていた海外の仕事を諦めたのが44歳になったとき。昨年50歳で改めて再挑戦して、日本を発ったのが1年前の今日。1年間があっと言うまです。一度は諦めた仕事を今できているのだから、本当に幸せなはずなのだけど、ストレスもあって、楽しいばかりではないというのが正直なところ。それでもあと一年、後悔しないように、落ち込むこともたくさんあるけれど、前向きに、今こうしていられる事に感謝して、進んでいきたいです。

アフガニスタン

ふとネットで、アフガニスタンからJICAの現地職員とその家族が日本に退避してきたというニュースを見ました。自衛隊機での退避ではなく、自力で陸路パキスタンに移動し、そこから日本の援助もあり日本まで避難出来たと言うものでした。アフガニスタンの現状はとても厳しいものがあり、日本や海外の組織に勤めていた人に命の危険があるというのもニュースで知っていたので、自衛隊機ではわずか1名の日本人しか救出出来なかったと聞いていたので、本当によかったと心から思いました。でも、そのニュースのコメントを見ると、この退避してきたアフガニスタンの方を税金で支援するのはおかしいとか、これ以上イスラム教徒を日本に入れるべきではないとか、こういう人たちが犯罪の温床になるとか、否定的なコメントがとても多くで、見ていてとても悲しくなりました。私には、最近はあまり連絡をとりあっていませんが、アフガニスタンの知り合いが何人かいます。一番古くは、イギリスに留学していた時の同級生で、彼は医師で、そのときはアフガニスタンに家族（妻と子ども）を残して単身で留学していましたが、その後家族が危険だということで、家族をイギリスに呼び寄せ、イギリスの医師資格を取って、イギリスに定住しました。また、国連機関のアフガニスタンのスタッフやアフガニスタンの女性や子どもの健康のために活動している友人もいますが、いずれもとても優秀で素晴らしい人たちです。確かにアフガニスタンの一部にテロリストの温床となっている部分があって、それは宗教の自由とかいろいろなことを鑑みても受け入れがたい部分があります。ただ、すべてのアフガニスタン人やイスラム教徒がテロリストやそれに類似したような人たちであるわけではありません。もちろん、すべてのアフガニスタン人が私の知っている素晴らしい友人たちと同じではないでしょうが、それであれば日本人であれ、どこの国の人であれ、良い人も素晴らしい人もいれば、困った人もいるのは致し方ない事です。日本も、世界も、いろいろな国の人がいろいろな宗教を持って、自由に、そして平和で安全に暮らせるようになってほしいと切に願います。

アメンバー限定記事新型コロナウイルスパンデミック