あの頃の私は、何をどうして欲しかったんだろう
そんな事を、考えてみた
いろんな事がわからなくて
そう、子供の時に、親に対して
この人たちに頼れないんだ
一人で生きていかなきゃって
なぜだか、決めた事があった
それから、人としてとか、社会的にとか
という事を親から学ぶものなんだと
思うんだけど
全てを拒否してきたのかもしれないね
それで、どう生きていいのか
わからなくなってしまったのかなって
今、書き出して思った。
そんな、どう生きていいのかわからず
自分でなんとかしようと
聖書を読んだり
哲学的本を読んだり
仏教のお話を聞いたり
そう言った、
本を読んでみたりと
自分を探し続けてたのかな
だから、心のことや、コミュニケーションや
意識的なことを学びに行ったり
ボラスタやってみたり
自分のやり方はダメだから
もっと変わらないといけないと
思い込んで、
たくさん学んで
たくさんセミナーにも行って
そこで、みんな一生懸命に教えてくれて
導いてくれようとしてくれていたんだと
思うけど
私が、全く人の話を受け入れる状態にいなかったのかなと
今、思う
だから、頭ではわかって、行動しているつもり
でも、それが腑に落ちてなかったり
頭だけで理解していて、体験する事を
絶妙に、避けてきたりしていて
何をやっても変わらないなあ
少しずつは、楽になっているんだけど
誰も助けてくれないんだなあ
なんて、勝手な思い込み
私が、助けの手を拒んでいた
そして、いつも一人で自分に挑んでいた
あの頃
私は、なんて言ってもらいたかったのかな？
何をどうして欲しかったのかなって
スピコーチの講座のマーケティングの時間
ちょうど、そんなワークの時間があって
書き出してみた
あの頃の私は
それはそれは、ひねくれていたから
何を言われても入らなかったかもしれないけどね
きっと、そっとそばにいてもらえる
とか
何を言っても、うんうんと話を聞いてくれる
とか
いつでも、話したくなったら言ってきてね。
あなたの話を聞きたよ。
いつでも、待っているから
何年先でも、話したくなった時に、話してね。
そんな、言葉をかけてもらいたかったのかな
あの頃の私は、そんな言葉も受け取らなかったかもしれない。
けど、何かしら響いたかもしれない。
その言葉が、あの頃の私に届いたならば
心に光が差して、少し希望を持てたかもしれないなと
思ったのです。
そこから、いろんな事を体験して
長年かけて、やっと自分に還っていく事を
わかってきたのかなあ
と思っているところです。
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