なのでブログに手がつけられず、書きたかったけど無理でした。
昨日は、刺激的な事が続き
メンタルが弱りました。
が、こんな時でも敏感さのデータは頭の中に蓄積されていってます。
『こういうことが起きたらこうなるんだな』
と自分取り扱い説明書の項目が増えるような感じです。
昨日起こった刺激的な出来事は、アメンバー記事に書こうかな？どうしようかな？と迷い中です。
この1週間で腹を決め、覚悟を決めたことが2つありました。
そして大切な人へタイミングを見てとっても言いづらい大事な話をしないといけないことも控えていて
身内から『おい！そんな事するなよ！』と言うようなことをされ
とある人から『そんなこと言ってくれるなよ～』と言うことを言われ(本人はまったく悪気ないです)
みんな悪気も悪意もないのが分かるから
はぁぁ～～～ってなった時に大切なことに気づきました。
私は、最近みょうにかしこくなりすぎちゃって
いろんな事が分かりすぎるようになっちゃって
分かるから『仕方ないよね』ですませてしまい
自分が腹がたったとか、嫌だったとか、悲しかったと言う気持ちを無視していたなって。
敏感な自分のこともよく分かるようになった。
敏感じゃない人のことも分かるようになった。
自分と人との違いが分かるようになった。
みんな精一杯生きているんだって分かった。
周りの人は、悪意があっていろいろ言ったりやったりしてるわけじゃないんだって分かった。
分かったからってもの分かりが良いいい子になっちゃだめだなって。
腹がたったら、ムカついた！でいいんだって。
そういう気持ちをちゃんと感じれてあげてなかった事に気がつきました。
そんなんだとまた昔みたいに感情を感じれない人に逆戻りしちゃう。
よし、私は今腹がたっている！
と気持ちに嘘をつかずに正直に感じてみることにしました。
最近、自分の気持ちが分からなくなってしまった時やどうしたらいいのかな？と思う時は目をつむって
自分の本当の意識と繋がるイメージをして質問をしています。
『この事についてどうしたらいい？』
『何でこんなに腹がたってるの？』
そうしたら必ず的確な答えが浮かぶようになりました。
今日は、オフ日だったので(忙しすぎて途中で何もしないでいい日を急遽作りました)
目をつむって自分に聞いてみました。
そうすると、答えが返ってくる前にびっくりしたことが。
胸いっぱいに悲しみが広がっていたんです。
ええ！！
私今、悲しんでる！
すっごい悲しんでる！
思い返してみると、この夏にけっこうショックな事があって、その件もまだ未解決のままで
その後に引っ越し後でバタバタとしていて
この1週間ではぁぁ～～みたいなことがあって
覚悟も決めたし、腹もくくるようなこともあり
いろんな感情を感じて
敏感な自分にとっては、けっこう刺激を受けまくっていました。
あ、この間にね、とてもいい事もあったんですよ(^^)
お願いしていた引き寄せが叶いました。
これだけ刺激的だったので
今日は完全ダウンでした。
ご飯作らないで過ごしました。
でもしっかりと洗濯物を干して布団も干した自分は、とても頑張ったんじゃないかと思います。
(やりたかったからやりました)
今は、こんなふうに自分の事が分かり、コントロールできるようになったので楽ですが
一昔前は、何も分かってなくて
自分の気持ちを無視して相手に合わせてばっかりで
そのせいで体調を崩していくことにも気づかず
『私は何でこんなに体が弱いんだろう？病院へ行っても異常ないし、いっそ何かの病名をつけてくれ』と悩んでいました。
今では分かる。
敏感すぎるからだって。
相手に合わせすぎてたからだって。
自分の優先順位が誰よりも一番下だからだって。
今日は、私の敏感さの特性についての動画を撮ろうとしたんですが、無理でした。
またの機会に撮ってみます。
そして、そんな私の敏感さのキワの場面緘黙症経験談を話す会の日程が決まりました(^^)
また次のブログで詳細を載せます。
読んでいただいてありがとうございます。