いや、腸の動きじゃない？と思いながら、そうじゃない時もあり。
二人目だから胎動感じるの早いのかなー。
お腹がひきつってる時もあって動いてるのかな？って思う時も
つわりで苦しいけど、憧れていた妊婦さんにまたなることができたから幸せなんだなと時々、喜びをかみしめています。
息子を妊娠してる時は幸せな時間を感じていました。
最後になるであろう妊婦生活を楽しみたいな。
外に出て小さい子を見かけるたびにあんな感じのがもう一人増えるんだなと実感します。
それと同時にうちの息子は、大変なこともあったけど、とっても育てやすい子だったから今度はそうはいかないだろうなと覚悟していたり（笑）
今でもだけど気分の切り替えがかなり早いから嫌なことがあってもぐずったりとかなかったな。
気をまぎらせらればすぐに機嫌が直ります。
素直でまっすぐだから生意気なことを言うとかまったくなくて、いつまでも可愛なと思ってしまう。
二人目は、息子のようなタイプじゃない予感がしてます。
しっかりしたのか出てくるんじゃないかな(*^^*)
息子と変わらずに愛情を注いであげられるのかなと不安になることも。
息子が可愛すぎて思ってしまうこと。
でも愛情は、息子と同じように育てていきたいな。
わが家は、スキンシップを大切にしてます。
私がスキンシップが好きなだけかもしれないけど、息子はとっても嬉しそう✨
あとは、褒める育児をしてきました。
もちろん怒るときは怒るけどね。
怒るというか注意かな。
感情を出して怒鳴るとか怒るとか滅多にしたことないな。
少々のことなら気にならないし、かたずけなくても怒らない。
単純に、自分が言われて嫌なことは、子供に言ってないのかも。
代わりに旦那さんが怒ってるな。
息子に関しては特に怒るところがないんだよね。
私が怒るポイントは、人に迷惑をかけたり人を傷つけたりっていう場面だけど、息子は人に対して手が出たり嫌なことを言ったりはなくて。
正直に言いすぎて注意されることはあるけど
周りのお母さんがよく子供に怒ってるっていう話を聞いて、私が怒らなさすぎるのかな？って悩んでいた時期もあるけど、息子は笑顔で大好きと日々伝えてくるし、これでいいんだなと思えるようになりました。
私みたいな人はきっと少数派なんだろうな。
けど産後鬱の時に、子供なんて産まなきゃよかったとか、酷い時には頭がおかしくなって死んでしまえばいいのにと思っていた時期もありました。
私は、ネグレクトとか虐待まではいかなかったけど、そうなる人の気持ちも分かるのね。
いろんな状況やパターンがあってそうなるんだろうけど、基本的に周りに助けてくれる人や理解者がいなかったり、頑張り屋すぎて人に頼れなかったりする人がそんなふうになっちゃうんじゃないかな。
中には、違うケースもあるけど。
子供を可愛いと思えるようになるまで3年は、かかってそれまでは子供よりも自分の体調のことでいっぱいで、育児に追われていたから、その反動なのか今は可愛くて仕方がない。
子供を可愛いと思えることが日々幸せなんよ❤️
マイナスからのスタートだった育児だったけど、闇を知ったから普通のことも人の何百倍も嬉しかったりする✨
例えば、家族で歩いているだけでも私は幸せ
家族に愛されていないと思い込んで何年も孤独な時期を過ごしてきたから、思い合える家族が横にいてくれて何事もなく健康で一緒に過ごせているこの時間が奇跡みたい。
生きるか死ぬかの時期を体験したから人生観もがらっと変わってしまったんだね。
当たり前のことがとびきり幸せだと思える。
もちろん今でも苦しいことはあるけど、昔ほどしんどくないのは、自分としっかり向き合ってきたからなんだろうなと思います(*^^*)