しばらくブログから離れていました！
前回までのブログのテーマが
意外に長くなってしまい
自分の中で過去にフォーカスするのに
疲れて飽きてしまいました笑
あと、この人って
大変だった、不幸だったアピール
してない？
と気づき、自分で自分に冷めてしまいました
でも
ブログに書いたことで、
自分で思っていたよりも、
自分は過去のことを気にしていなかった
ということに気づけたような気がします
やっぱりブログは役にたってる気がする。
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愚痴、不満、文句、、、
こういった発言は
渦中にいる時は
「なんて自分は不幸なんだ、かわいそうなんだ」という
思考でいっぱいなのですが
こういう思考、発言をすることで
安心する
気持ちいい
守られている
そう感じていることに気づく出来事が
最近よく起きます
正確にいうと
安心する
気持ちいい
守られている
という感情のスケールの上の方の
感覚ではなく、
苦しいようなスケールの下の方の感情なので
安心したい
気持ちよくなりたい
守られたい
↓
不安だ
気持ちが悪い
責められる気がして怖い
という感情
私の部下
彼女は現地採用の方で
約1年ほど前に
私のアシスタントとして入社してくれました
同業界経験者ということもあり
最初はうまくやってくれていたのですが
だんだん
雑なこと、ケアレスミスが多いことが目につき
彼女のミスにより実際に損額が出るケースも
何回か発生しました
日本で後輩を指導するという経験を積まずに
赴任してしまった私にとって
初めて指導し、責任を負う対象の人が
日本語の通じない外国人という状況
下手に尊厳を傷つける言い方をすると
訴訟にもなりかねない
最初はできるだけソフトに、気を使いながら会話していた私も
一向に改善しない彼女に
いらだち、あきれの気持ちでいっぱいになりました
もっと厳しくせねばという気持ちから
もっと直接的な言葉を使うように
そして
なんで自分はこういう言い方しかできないんだろう
私の対応を、彼女が人事部にクレームしたら
どうしよう（普通にある話）
と自己嫌悪になる日々
めちゃくちゃストレスフルでした
なんで私がこんなにストレス感じなきゃいけないんだ
企業に勤めている以上これから
マネジメントする部下の数も増えていくのに
たった一人の部下に手こずっていて大丈夫なのか
という感情に支配されてました
しかし何より私が気になっていた自分の感情は
この大変な状況を
自分の上司に分かってほしい
報告したい
という気持ち
もちろん
業務上、損害が出ているミスもしているし
スタッフの状況を報告するのは
業務上普通なんだけど
それ以外の感情がうごめいている気がして、、、
だって報告している時の私はとっても
彼女に対して攻撃的な感情が入っているから
その感情というのは
私は出来の悪い部下を抱えています
彼女のフォローが必要なので
自分の仕事が遅れていても
責めないでください
彼女のミスをカバーできなくても
責めないでください
という感情
この気持ちを見つめて感じたのは、、、
自分の仕事っぷりが上司に評価されているのかどうか
不安だ
自分には指導能力がないと思われているんじゃないかと
不安だ
自分はいい上司になれているのか不安だ
という
恐れ
の気持ちが見つかりました
少しでも自分の気持ちが楽になるような見方ってないかな？と
自分の中でこう書き換える
自分の仕事っぷりが上司に評価されているのかどうか
不安だ
→部下をこき下ろすことでしか自分のことを
アピールできないなんて自分に失礼
上司に評価をしてほしいと思うのなら
もっとポジティブな方法でアピールできないか？
そもそも上司の評価って本当に必要？←笑
自分には指導能力がないと思われているんじゃないかと
不安だ
自分はいい上司になれているのか不安だ
→最初の部下が外国人なんて、結構ハードル高いよね！
これまで日本式の指導を受けてきたけど、
それはそのまま外国人部下に適用できないから
どうしていいかよくわからないのは仕方ないよ！
彼女とはこう接したらいいのか！という
答えはまだ出ていないけど、
自分軸メソッドやコーチングなどのおかげで
どうしてこの出来事が起きたのかな？
どうしてこの感情を思わされているんだろう？
と客観視できたり、
自分の感情を
もう一段深堀りしてみようという気持ちになれることが
少しづつ増えてきました
これまでは
何かに怒りを感じたら、それで終わっていました。
感情に段階があるという意識もなかったし、
損させられた気分、で終わっていたのですが
きっと自分のカケラが何か見つかるはず！という
気持ちで深堀できるように
どんな感情も怖くない
という境地にはまだ達せていないけど
今までの自分より
少し近づけていたらいいなー
と心当たりがあることが何点か、、、
”
