朝晩は冷やっとする北海道…
長袖パジャマにしました…
ニセコでは雹が降ったとか振らないとか…
いきなり冬かい！？
潜在意識カウンセリングとフェイスデザインで
あなたの心もお顔も整えます
結祈（ユキ）です
こ、恋しい…あの暑さで飲んだビールが恋しいよ
1→https://ameblo.jp/bluestom-rd/entry-12525022864.html
2→https://ameblo.jp/bluestom-rd/entry-12527159682.html
前回、３回続けて流産した時のことを書いた続きね↓
辛すぎて
がんばる気もおきず
そこから脱出しようとも思わず。
早く元気になりたいとも、
元の自分に戻りたいとも思わなかったなぁ
昼間はほぼ外に出ない生活。
どうしても出かけなきゃいけない時は（にんにくが足りなくてどうしても買いに行かなきゃとか、そゆやつ）
フルメイクで髪まいてサングラスしてアクセ付けてヒール履いてビシッと身支度しなきゃ出かけられなくなってた。
その時期の服もネイルも全部黒だった。
その時の心そのもの…
鎧みたいなものだったんだと思う。
夜は知り合いのスナックでバイトしてた。
誰でもない自分でいたかったんだ
○○ちゃんのお母さんでも
○○さんの奥さんでも
○○さんのお嫁さんでもない。
からっぽの私でいたかった。
そんな半引きこもりの生活を
約２年！！
夜→バイト 朝→お弁当・見送り
昼間→寝る 夕方→ご飯作る で、夜→バイト
って感じの暮らしなわけ。
1人でいるときはただ寝て起きてあれこれ考えてまた寝る。
寝て起きて思いを巡らせる。以上。
今考えると、"自分とは"をずっと考えてた。
内観してたのかもな。
そうこうしているうちに
可哀想な自分に飽きてきてのか、
まー、こういう低空飛行も悪くないか…
一応、生きてるし。と思ってきた。
這い上がろうとしていないことも最初はなんで元気になろうって頑張らないの？って思ってたけどそのうちダメだと思わなくなってきて
ダークサイドも居心地いいもんだと思った。
別に明るい私にもどらなくたっていいじゃん。
私はもともと根暗なんだ。
ここに居たいだけいよう。
ここにいる私だって私なんだし。
私はダメな人間だ。
ダメな人間でも別にいいじゃん。
自己否定はダメって言うけど
私はこんな自分が嫌いなんだ
自分のことを嫌いで何が悪いんだ！！
よく自己肯定感がないと幸せになれない。とか
自己肯定してあげましょうってきくけど、
自己肯定、自己肯定って、
自己肯定感の上げた方なんて誰も教えてくれないじゃん！！
言うだけただかよ！？
自己肯定がなんぼのもんじゃい！！！
自己肯定感なんて上がらなくて結構！！
私は私のことが嫌いなの！！
私は自分が嫌いな自分のままでいいの！！
私は自分が嫌いな自分が好きなんだよ！！！
？？？？？
あ…れ？？
私は自分が嫌いな自分が好き？？
あれれれ？？？
つまり私は私が好きってこと？？
よくわかんないけど、これってある意味
肯定してない！？
自己肯定感をあげる近道は
自己否定している自分を否定しないことだったとはね！！！
一休さんかい？？
これ、弟に話したらある意味哲学的だねって言ってたけど
頭のいいやつってのは上手いこというもんだよね。
盲点だったけど
まぐれで
自己肯定感の扉ひらいた 笑
どうせ、この扉あかんのだろって
ドンドンドンドン叩きまくってたら
何かまぐれてカギあいた 笑
あれー？出れるやつ？？
今振り返ると、この人生最大のピンチ（3回の流産）が、最大の転機となったんだよね〜
マジでピンチはチャンスを地でいったな
で、
自己否定してる自分を受け入れたら
すぐさま「自分大好き」ってなったかって？？
いや、道はまだまだ遠いよ…（遠い目…）
ラスボス（自己肯定感）を甘くみたらいかん
けどさ、このことはとっても大きなきっかけだった。
まだカギがあいただけだったけど、
本当の自分に戻るファンファーレだったことは確か。
それに気づかせるために、
3回も来てくれたあの天使達に本当に感謝してる
流産はお腹（子宮）と心を綺麗にするためなんだってさ。
３回もしなきゃいけないほどだったとはね…
お申込み&詳細はこちら
https://www.facebook.com/100005978130450/posts/1127800157429245?sfns=mo