土星の逆光も今日でおわりだね！
龍に見えなくもない…龍ですかね…？龍だったらいいなぁ…
（↑実はそんなに大変じゃなかったよ）
潜在意識カウンセリングと
フェイスデザインやってます。
結祈（ユキ）です
前回の続き。↓（長いよ）
まぁまぁ精神的に病むことはなくなったものの
なかなかの状態ではありました。
「人にどう思われるか」が基準だったのー。
今流行りの（？）他人軸ってやつだね。
そんな時に私の存在を揺るがすことがおきた
今から6、7年前になるのかなぁ
流産した
長女誕生から6年たってたから、陽性反応が出た時は嬉しくて嬉しくて…
ずーっと二人目がほしかったから
でも心拍確認できなかった
けどね、妊娠の可能性があると思って前向きに考えて何とか踏みとどまったんだ。
希望を持とう！って。
そしたら半年後に妊娠！
やったぁ！
なのに、またもや心拍確認できないままお別れ
子宮を綺麗にする手術を勧められたけど、
どうしてもお腹の子と一緒にいたかったし
自然に出てきてくれることを願って手術はしなかった。
「お願いだから、また戻ってきてね」って祈ったよ。
そしたら、そのまた
半年後に妊娠！
今度こそって思った。
けど、子宮外妊娠の流産だった。
その時も手術はせず、卵管切除もせず
自然に出てきてくれるのを待つことに。
ギリギリ崖っぷちにいたところ
大波に3度も見舞われ遂に落ちたよねー…
病院でも友達にもよくあるよことだよ。って言われたけど、私には全然よくあることじゃなかった
「私も○ヶ月でしたことあるよ」とか言われたけど、全く励みにはならなかった。
おまけに３回目の時は医師に「うーん、今回もダメかもね」ってかなり軽く言われて傷ついたよ…
今なら怒ってるけど、その時はショックすぎて
ただただ、傷ついて帰ってきた。
やっと薄皮はりかけた心の傷口にがっちり塩塗られて血を流しながら帰ってきた。
そんな感じ
辛くて苦しくて自分を責めて…
でも、その辛さを誰にも言えなくて、
食べれなくなって、
どんどん自分が自分じゃなくなっていった。
目に見えない世界があることはわかってたけど
狭い世界に閉じこもってたからどんどん辛くなっていった。
今考えると辛くなりたかったんだよね。
可哀想な自分でいたかった。
家族が寝てからお酒を飲んで一人で泣いて
誰にも会いたくない、自分という存在を消したい…
完全にダークサイドに落ちて
それまでの私はいなくなった。
今日はここまで♡
さてさて
私の自己肯定感はこの先どうやってあがっていくのでしょうか？？
はたして、本当に上がるのか！？
はたまた、これは本当に私のことなのかぃ！？
もはや他人のように思えるほど今は
自分大好き♡はっぴー♡←アホ全開
次回もおたのしみに
あ、お茶会じゃないや、ランチ会やりまーす
10月8日 11時半〜（約2時間程）
札幌市中央区のカフェ
参加費1500縁＋ランチ代実費
あとはみてみてー↓