って思ってた3.4年前。
ほんの数年前までは
生きてる価値なしと思ってた私ですがどんな幼少期をすごしたかはこちらから↓
https://ameblo.jp/bluestom-rd/entry-12513674939.html
で中学生くらいから徐々に壊れ始めてリストカットやオーバードーズ（手当たり次第めっちゃ薬飲むやつ）を何度もやって
綺麗じゃなきゃ愛されない。
痩せていないと愛されない。
この点については今は少しは見習った方がいいと思う…
愛されないなら生きる価値はない。
せめて若いうちに死んでしまおぅ…
って思ってた。
それがしぶとくら生き残って殊勝な男性と出逢い28歳で結婚。授かり婚。
結婚してからは
良き妻と良き母として努力するも
自分の理想とはほどとおくて
そんな私は価値がない。
こんな私がお母さんでごめんね…
って思って子どもの寝顔を見ながら泣く始末…
迷惑この上なしだぞょ
もうね、今すぐ過去にもどってあの時の自分を
ぶんなぐってそんなわけねーだろって言っ
抱きしめて大丈夫だよって言ってあげたい…
やっぱり自己否定ってワンダーランドだわ
本当不思議の国。
そして理想の妻・母となるために日夜努力するも叶わず…なれるわけない、そんなもの幻想だし
ご飯もおやつも全て手作り、○○のタレなんて使いません。
冷凍食品なんて言語道断。
そんなの専業主婦なんて言えません。
紙おむつじゃなくて布おむつ。
毎日家中の床を拭き掃除してから掃除機かけてた
朝食の前にね。
（一晩かけてつもった埃はいきなり掃除機をかけると空気中に舞い上がり、それを一日中吸うことになる。という情報を知って、
えらいこっちゃで…こらあきまへん！
ベビさん（長女）をそんな部屋ですごさせるわけにはいかーん！となった）
毎日冷蔵庫もずらして拭き掃除してたからね。
洗濯物は一度畳んでから干す（これは今もだけど）外に干すときにベランダも毎日隅々まで吹いてから干してた。
もうほとんど病気。
産後で綺麗好きが悪化して潔癖ぽくなってたなぁ…
今考えると突っ込みどころ満載なんだけどね。
ま、とにかく自分で自分を縛って苦しかった。
○○であらねば
○○しなければ
その頃もう境界性のカウンセリングも終わって
前に書いたけどまさしく血の滲むような努力の甲斐あって夫のね…
「ほとんど病気」
↓
「極端な性格」
↓
「感情表現が豊かな人」くらいのレベルまでは行けたんだけどさ。
そうなってからも
辛かったなぁ。
たまにくるストレスが極まった時の感情爆発。
子どものこと考えてリストカットを我慢する苦しさったらなかった。
我慢する辛さと、どうしてそんなことをしなければ平静をたもてないのか、私という人間は本当にしょうもない…そう思うから二重にも、三重にも辛かった。
マイナス思考
不安のかたまり
人にどう思われるかが一番怖くて
外では明るい人を演じるから帰宅したらグッタリ
なんか今ちゃんと振り返ると別の人間の人生みたいな気持ちだわ。
それこそ前世の話みたい。
なーんかかわいそーーー
そんなこんなで時は流れます…
続きはまた次回
10／8（火）11:30〜
宇宙整形✖︎
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参加費1500＋ランチ代実費
私が優しく触れるとリフトアップするっていう、なぞの体験できるよー