去年のちょうど今日くらい。

ドチャクソお久しぶりです。

noteに書いとこう書いとこうとしてて、書けてないからとりあえずアメブロへ。

父がCOVID-19に、ちょうど去年の今日くらいにたぶんかかりました。

潜伏期間3〜4日だから、ま、そんな感じ。

去年の今日の数日後、父は発熱してその2日後くらいにPCR陽性で入院する。

CTは肺めちゃ悪くて当初は中等症、でもすぐにICUでレスピ管理になる。

その数日後には腹臥位療法もやる。

同居の母と弟も陽性で、自宅待機する。

私は仕事が忙しくて余裕ないそんな2月。

3週間くらいレスピに乗っかって、回復してきて抜管できたのにそのすぐ数日後にまた悪化して、サイトカインストーム起こして、

あっさり亡くなった。

デルタ株とか出てくる前の時期のこと。

ワクチンもまだ医療関係者すら打ち始めてない時期のこと。

第3波と4波の間のこと。

父がCOVID-19にかかって亡くなるまで約1ヶ月くらい。

現実味がない、夢の中にいるみたいな、悪夢みたいなそんな1ヶ月だった。

よく効いているみたいで。

ケモ2クール入って、よく効いてるみたいで

とても元気ってことみたい。

肝機能が正常値まで戻ってたから、なるほど効いてるなーと。

そりゃ、くっそみそに異常値だったから、ヤバいなこりゃって思ってたけど。

てことは、肝臓の腫瘍は小さくなってるかも！？

それでも、まだアルブミン低いし、貧血だし、って感じだけど。

少し元気になったなら。

それは良かった。

残されたものはそれでも生きていくしかない。

ちょっと、興味本位で鬼滅の映画行っちゃったらば、

めちゃ刺さって、どハマり。笑

もちろん予習はした。

家に漫画あるし。

猪之助のセリフが、めちゃくちゃ刺さって刺さって、

あぁほんと、その通りなんだよなぁーって。

私、江古田ちゃんの作者さんの

「ありがとうって言えたなら」

って発売した時に購入してて読んでるんだけど、

その当時は読んでめちゃ泣いたんだけど

今回、親がステージ4が分かってからまた読んでみたら

ぜーーーんぜん何も感じない。

あ、これはこの作者さんのこれ、

私は私じゃん、私の感情とか思考って私だけしか分からんもんじゃんって。

めちゃ、しれーってしてしまった。

いやこの作品はこれはこれで良いんだけど。

むしろ刺さったのは、猪之助の言葉だったしという。

昔の知り合いのドクターが、

「オペできるがんはまだマシ」

って言ってたのを思い出す。

連絡全然とってないけど。

はー。

あーあ。

キツくてごめん。

ケモはよく効いてるのか、調子が良さそう。

ネットで見たうんびゃく万するクリニックに行けば治るのかな？行ってみようかな？って話してたって。

アレルギー反応かってくらい、

即座に

一刀両断しちゃったけど、

キツい言い方してしまったなと。後悔。

なんとかの受容段階の、あれかなってうっすら思うけど、

ツライな。

繰り返して、繰り返して、そして、少しずつ受容してくんだったもんね。

なるようになるしかない。

今更、たらればを言っても仕方ない。

私は家族だしそして医療従事者だし、

そして、家族のクリティカルなエピソードは数年前に経験して間近で見ている。

だから少し、視点とか色々たぶん違う。

感情もちゃんとあるけれど。

やり場がないから。

先を見据えるのって、先が少しの場合は、見るのが大変なんだなぁ。

仕事の話。

そう。

仕事は、

なぜかオペ室にいます。

転勤転職での経験なしオペ室。

はっきり言って、めちゃめちゃ楽しい。

なんで私、新人の頃からオペ室希望しなかったの？ってくらい楽しい。

いや、ま。

病棟経験したかったってのはあるけど、

えーこんなにオペ室楽しいならもっと早くオペ室にいっておけばよかったーーーー。

って、思うくらい楽しい。

直介も外も。

どっちも楽しい。

もっともっと出来るようになりたい。

全然まだまだなので。

でもやはり、病棟経験してて良かったって思う事は沢山あるので、

そしてその後の経験も生きてるから、

これでいいんだろーなーとは思うけど。

仕事してると、色んな意味で他の事忘れられるので。

すごーーーく良い。