あの頃、確かに私は幸せだった。
一日一日が終わらないようにと祈るくらい。
でもあの幸せを今同じように思い出せないし
感じることができないよ。
靄のようになんとなくあるような思い出になってしまった。
たとえ靄であってもそれをかき集めたら
真っ白なあの頃のような幸せを感じれるかと思うけど
それはやっぱり無理な話で・・・
どうしたら幸せを感じられるのかな。
私は、今日も無いものねだり。
薄い薄い膜の上の幸せの水溜りは
風に水面が揺れ
指を入れたら簡単に膜は破れてしまうのに
私はその様さえも見たくなる。
私の形にぴったりはまる人はいるのかな。
パズルのピースみたいにおなじ凸凹がある人はいるのかな。
私の尖った部分と
その人の傷ついて凹んだ部分が
うまく嵌ったらもうきっと苦しくないのに。
そんな夢みたいな話ないよね。
だからうまくいかない。
あなたの角と私の角が
ぶつかり合っては壊れてゆく。
単細胞の生物は死ぬの？
もう二度と動かなくなったら死んだことになるのかな。
多生物は、「死」 というものを知っていると思う。
だから 「死」 に行きつかないために
「心」 を持っているのだと思う。究極だけど。
死＝命 を知ってるから
交尾したりする本能ももっている。
でも、きっと単細胞は 「心」 を持っていない。
だから 「死」 をきっと恐れないし、
それどころか 「死」 という感覚をもっていないだろうな。
死ぬって何？
死んだって何？
小言をいう。私はすぐに。
言葉にしないときでも、大抵頭でそんなようなことを思ってる。
辛くせつないときは、小言をいって不貞腐れる。
そんなことを繰り返してばかりじゃ
何もかわらないことはわかっていて
もっと安定していたいのにその方法がわからない。
そういやって生きてきた。
たぶんこれからもそういう性格だと思う。
だけど、相手を信頼できれば
そんな心配はいらないのにね。
結局はいつも不安だった 。
自分に自信がなくて、相手を信用できなかった。
いろいろなことを振り返っては、反省する日々。
同じ映画をみて笑うことも
一緒にご飯を食べることも
ひとつのベッドで眠ることも
カップルであれば普通のこと。
だけどその瞬間の幸せを
ひとつひとつ覚えておきたい、
そんな気持ちになる。
面白いものをみて大きく笑った笑顔も
口元だけで笑う小さな笑顔も
いつでも思い出せるようにしていたい、
そんな気持ちになる。
一瞬の幸せは、思い出したときに大きな幸せになる。
一瞬の喜びでも、不安なときに落ち着かせてくれる。
私ももう若くないから、学生の恋愛みたいに
好きな人とずっと一緒にいられるなんて思ってないよ。
だからこそ毎日幸せでいたいなぁ。
