手に入った途端に不安になったのは
きっと失うのが怖かっただけです。
それでいつも心配ばかりしていました。
でも、よく考えてみれば
そんな風に思うほど私の頭は
そればかりではなかったです。
だからこんなにマイナスにならなくても
大丈夫。大丈夫だよ。大丈夫です。
だっていつか悲しい日はくるのだから
それが遅かれ早かれなんだから
不安に思って生きるのは
やめよう。やめなよ。やめるよ。
私はよく、まったく違うタイプに思われる。
特に会社の人なんかには、
実際の私とかけ離れたイメージをもたれているようで
ありえないから自分でもおかしいけど
「しっかりしてる」 「さっぱりしてる」 「いつも冷静」
など。。。 ま、ありえませんな！
大して仲良くない人にどう思われようがいいんだけど、
その本当の私でない他人の頭の中に作られた私のイメージって
一体なんだろうとか思ってしまった。
私の中の （ 私 ） は、確かにいるんだけど、
他人の中の私は [ 私 ] は（ 私 ）じゃないんだよね。
（ 私 [ ）私 ] ･･･説明しにくいなっっ！！
（ 私 [■）私 ]
この■の黒いエリアが大きければ大きい人ほど
きっと私は素直に仲良くできるんだと思うんだけど、
（ 私 ） [ 私 ]
って人ってきっとたくさんいるんだろうな。
そういう人と話すのは疲れるから、できれば関わりたくない。
マイナスな自分がとことんマイナスになると
どうにでもなれ！って投げやりになるんだけど、
昨日も結局そうだったんだろうな。
嫌味だったよね、あんなこと言うのは。
素直になろうと思ったのに、あんなの素直じゃない。
きっと私もあなたも自分からどうこうするタイ プじゃないから
待ってしまうんだろうな。
それに寂しがるのは、間違ってる。
だって、私も連絡しなかったわけだし。
たぶんお互いに
「こういうタイプなんだろうな」って
思ってやり過ごしてる部分は多いと思う。
今から間に合いますか？
このパターンを変えられますか？？
このこと、話すべきなのかなぁ。。。
何をどう思ってるのかわからない。
こんなこと普通なのかもしれないし
どうでもいいっていうことなのかもしれない。
どちらにせよ
寂しいんだなぁ、わたし。
寂しいのに、つまらないって思って
じゃあやめてしまえと思うんだけど、
だったらやめても続けてもどっちでもいいと思って
とりあえず考えるのを保留にしてる。
寂しいっていえないけど、
素直に自分の 中でも寂しいって思えない私は
本当に寂しい人間なんだろうなぁ。