先週のマスター37期＠京都セミナールームで、
ぢんさんにサインをもらってきました(≧▽≦)
結婚の報告をしたから、なのか、
『あしたも、あさっても、幸せ(^^)』
つい、
「幸せです～♡」って返したけど（笑）
確かにね、
幸せですわ（笑）
でも、
彼に出会っていなくても、
日々、「幸せだな～」と思ってたんだ。
なんたって、
いかりんのアシスタント引き寄せてるし、
好きな仕事して、
（しかも、採血しかしてないし（笑））
大好きなビールにまみれて、
大好きな海外に、ちょこちょこ行って、
(これは、モロッコのシャウエン。)
大好きなラグビーが、盛り上がってきたり(^w^)、
あんなに嫌いだった自分が、大好きになって、
ネガティブな感情を、抱いたとしても、ちゃんと吐き出せて、
黒い気持ちを、飲み込むことが、本当に少なくなってきてた。
本当に自分を責めることがなくなってた。
それが、幸せじゃなかったら、
なんなん⁇
なんなん⁇（笑）
だからさ、
結婚しても、結婚しなくても、
それはそれで幸せだ～、
って思ってたんだよね。
正直、そこにフォーカスすることすらしてなかった。
友人と、
「このままでばーさんになったら、心屋連中で、シェアハウスならぬ、『シェア村』作ろっか（笑）」
なんて話してたくらい。
↑面白そうでしょ⁇(≧▽≦)
誰かがパートナーになる、
そんなご縁があったらいいけど、
まぁ、それはそれで、
って思ってた。
だって、そのくらい、
楽しいことが、たくさんだったんだもん(￣▽+￣*)
だから今回の結婚が決まったことを、
一番驚いているのは、私自身ですわΣ(ﾟдﾟ;)
話には聞いてたけど、本当にこんなことがあるんだ～、
って、
まるで他人事（笑）
でも、
結婚の話が決まって、
「幸せだな」と思う感覚が、
より深くなったような気がする。
いろんな決め事、相談事があって、
両親と話すことが、今までよりも多くなって、
今だからこそ言える、っていう話だったり、
両親の結婚の時の話だったり。
そんなことを聞いてたら、
「自分が愛されてきた証拠」集めにしかならなかった。
「私はちゃんと護られてきた証拠」しか出てこなかった。
それを聞いて、
ちゃんと信じられるし、
これからも、「私は護られていくんだ。」って思えた。
しかも、護ってくれる人が増える。
両親から彼に代わるだけなんだな、って思えた。
ちゃんと受け取れるようになってる自分に気がついた。
きっとそれは、結婚が決まらなければ、
わからなかったことなのかもしれない。
心屋でよく、
「パートナーは『鏡』」って言う。
これから先、
私がネガティブに傾いて、
「どうせ愛されてないし゛(｀ヘ´#) 」って、
私が思うことがあったら、
きっと彼は私をそう扱うだろう。
私が持っている「前提」を、
彼は見せてくれるだろう。
彼が、私の「前提」を見せてくれるのであれば、面白そう( ´艸｀)
そう思える人だった。
それが、私の結婚の決め手だったかも（笑）
ぢんさんにも、
「結婚手放したから、入ってきたんやろ⁇」って聞かれて、
そうだな～、と思うv(^-^)v
ほんと、
何か知らんけど、
いつの間にか、話がとんとんとん、って進んでた。
結婚、って、
私にとっては、目的ではなくて、手段。
自分を映し出してくれるパートナーがいて、
自分のことをもっと知ることができて、
自分のことをもっと好きになる。
そのための、手段でしかないのかな。
さてさて、どうなることでしょ（笑）о(ж＞▽＜)ｙ ☆