昨日の、ぢんさんの講演会。
すごい熱気。
2000人。
次はついに武道館？
日比谷公会堂、由緒ある建物だけど、
なんせ、由緒がありすぎるのか、
3時間座ってたら、
おしり、イタイ( p_q)
（痛くなかった？）
その後、上級のときの友人たちと、お食事会。
みんな、つながってくれてありがとうo(^-^)o
最近、お話会に行っても、心屋つながりの友人と話をしても、
必ず「かわいい」ブロックにぶち当たる。
それを引き寄せているのは自分だろ～、と思うけど。
私の中での公式が、
「かわいい」＝「何もできない」＝「女の子らしい」＝「ピンク」
と成立しておりまして・・・。
そもそも、「何もできなくていい」を受け取りたくない私。
そりゃ、受け取れんわ。
心の勉強をしようと思ったきっかけ、その2。
去年の2月に、今の職場に入ってきた子がいた。
早い話、私はその子をいじめた。
そして彼女は体調を崩して、退職した。
他のスタッフは、彼女が退職した原因は私ではないと言ってくれている。
そうだとしても、私、彼女を同僚として、同じ職業の人間として認めたくなかった。
そのことと、彼のこと（←きっかけその１）が重なって、
ようやく自分の思考を何とかしないと・・・、と思ったんだ。
いじめたと言っても、別室に呼び出してお説教したりはしてないけど・・・。
彼女を受け入れることをどうしてもしたくなかった。
なぜ彼女を受け入れてあげることができなかったか。
・すべて、指示待ち。そして指示されたことを疑うことをしない。
・理解が遅い。
・就職先がなくて、仕方なく医療関係に入りなおした。
・「できない」を簡単に口に出す。
等。
私、彼女を理解できなかった。
心の勉強を始めて、ようやく気がついた。
ただただ、
うらやましかった
常に努力をしないといけない。
弱音を吐いてはいけない。
「できない」なんて言っちゃいけない。
という“べき”を持っていた私からしたら、
ありえない人
だって、それで患者さん護れるの？
私が、自分に禁止をしていることを、ことごとくやってくれた。
彼女の良いところを見つけること放棄した。
結局、忙しい時期にまったく流れについていけなくなってしまって、
体調を崩して退職となったのだけど・・・。
ものすごく後味が悪かった。
今でも少し残ってる。
パワハラだよね。
彼女のいいところを見つけようとしなかった。
裏返せば、自分自身のいいところを見ようとしてこなかった。
受け取ろうとしてこなかった。
彼女は身をもって教えてくれたんだね、と今は思ってる。
ありがたいな、と思ってる。
でも、一緒に働きたいとは思わないの・・・。←はらぐろ～(｀∀´)
自分や他人の好きなところ、嫌いなところあっていい。
好きなところ、いいところをたくさん見つけていこうな～、と思ってる。
他人も、もちろん自分も。
そうしていくことで、ブロックがブロックじゃなくなる気がするから。
昇華したと思い込んでいたけれど、
もっと、インチャイさんと遊びたい、話したい。
だって、彼女が私のいいところたくさん知っててくれてるから。
護って来てくれたから。
また、背後から張り倒された感じ。
（もう、かくれんぼ好きで困ります・・・。）
昨日はそんなことに気がついた一日でした。
みんなありがとう。
感謝v(^-^)v