おひさしぶりです、よろず屋遠ちゃんです。←
８月なのに特に夜は寒くて秋のよう。
私は秋が一番好きだから嬉しい限りですがｗ
そんな私は、只今絶賛SＮＳ、ＲＯＭ専街道爆走中です。
ここ半月、かな？やたらと耳に残ったり、言われる事が多かった
【幸せ】【自分】【知る】【軸】【自由】【感謝】
これらをキーワードに【自分とは？】をいろんな方向から
色んなツールで見てみる事にして、動いています。
テーマをしっかり決めてみると、不思議なもので
コミュニティも、初めましてもお馴染みも、場所も、話す内容も全然違っても
やっぱいり同じキーワードを言われたり、指摘されたり。
今の自分に必要なご縁があったりイベントに行けたりして。
ちっちゃいおっちゃんとおっきいおっちゃんの話を体感中ｗｗｗ
今日も行きたいイベント２つも行けました。
がっつりデトックスさせていただき、自分を見つめなおせたし
特に夫にめっちゃ感謝したい事がある事に気がづけた。
今やっと向き合い始めた所ってのもあり、まだ物と向き合えていない為
色々ととっちらかっている我が家。
それでも、別に焦らなくてもいいんだという事に気付かせてもらえました。
そして、どこへ行っても涙をながしておりますｗｗｗ
泣く=悪い事、本当は我慢しなければいけない事
と、今までやっぱりどこかでなっていた私がいるので
改めてここからは、デトックス中だから垂れ流す！と決めて
我慢せずいっぱい泣いて行こうと思いますｗｗｗ
もしどこかで出会う機会がございましたら
どうぞ【あぁ、よく泣く女ねｗ】とでも覚えてくださいｗｗｗ
なんたって最近は泣かない方がレアですｗｗｗ
考えてみたら、昔から泣き虫ですｗｗｗ
でも、そんな自分を情けなく思ったり責めたりしていたんですよね。
『また泣いてるし…』と言われたり、呆れられる事、見られる事も怖かった。
泣いたっていいんだよと言われても、よしとできずにいて…
だから蓋をしようとしたり我慢したり目をそらしたり逃げたりね。
結果、動けなくなって、別の意味で泣く羽目になるっていうｗ
やっとこさ、それはもうやめるとようやく決めた訳です。
だって、涙って抑えられないんですもん。
湧きあがってきちゃうし、どうしようもない。
泣く事に対して、人の目とか、声とかもう気にしない事にしました。
自意識過剰でしたわい。
そう思ったら娘が泣いても、なんか受け止められるようになった件。
話せない赤ちゃんはいいのだけれど
ある程度会話のできるようになったくらいから長女に泣かれるのが嫌だったんですよね。
別の人間なので当然、泣くスイッチも違う訳ですが、、、。
私のようになって欲しくなかった。泣き虫な大人になってほしくなかった。
でも結果的には、私が苦しんでいた所と同じ所で苦しい思いをさせていました。
ごめんね、長女よ…。
『泣いたっていい』を、自分の中に落とせたら
自分を許すと、人も許せるのは本当だなと体感中。
どんな自分でもＯＫとするってこんな感じか。。。
上手く言えないけれど無じゃなくて、愛な感じ。
受け止められる、不思議。
と、話はそれましたが、３０歳くらいまでは色々やろうと思います。
長いか、短いか、無駄かどうかを判断するのは私自身。
体験してみないとわからないしね。
早いに越したことはないけれど、少なくとも今はこのスピードが心地いい。
焦ってしまう自分がいる事に改めて気付かせていただいたので
家も、１年くらいかけて住みよくして行こうと思います。
どうせしばらくここに住む、というのは夫婦でも決めてあったしね。
５年以内に【実現したい事】も出てきたし。
できるできないじゃなくて、久々に自分の中から出てくるワクワク感。
話していると楽しくて、妄想？理想？が止まらず溢れるこの感じ。
これが実現したら、最高じゃない？って感じ。
もう、絶対楽しすぎるぞ、その生活。
そのための、今は土台づくり。
あれ？めっちゃ大事な時期だった！！！笑
お仕事は止めませんが、すみません、マイペースにやらせていただきます。
「それでもいいよ」という方は、ご依頼・ご相談お待ちしております。
お急ぎの方は、その旨ご相談ください、できるかできないかはその時によります（笑）
今いただいているお仕事は、自分としても早く何とかしたいので何とかします。
本当に、お待たせしている皆様すみません。
そんなわけで、5年以内にこの記事をリブログして
『この時の実現したい事、やってやったぜー！』とできる事もやりたい事の一つとして。
土台づくりをがんばりますー！！
遠藤さやか
◎貴女のちょっと困ったを代行！よろず屋依頼
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