ウ゛ウ゛ゥ゛( ；´д⊂)
寂しすぎる(つд｀)
どーしよーどーしよー
いや、答えなんてとっくに出てるんだけどさぁ
結婚より離婚が何倍も大変なように恋をするより恋を忘れる方が何倍も大変
ウダウダすんな うっとおしい＞自分
わかってるってばヽ(*｀Д´)ノ
いっつもいっつも同じ事ばっかり書いてるのわかってるけどさー
あー離婚話もっとちゃんとしなかったのを後悔
離婚してから京都行かなかったのをもっと後悔
記入漏れがないか離婚届を確認しなかったのをもっともっともっと後悔
愛知に戻ってきてから君に泣きついてすがらなかったのをもっともっともっと後悔
すぐに京都に戻らなかったのをもっともっともっともっと後悔
ねぇ 私の事迷惑でしかなかった？
私が居たら生活助かるでしょ？
都合のいい女でしょ？
ぢゃあ京都戻ってこいって言ってよ？
それでも君は言ってくれないんだよね…
早く離婚成立させたいよ
早く働きたいよ
早く君に会いたいよ
私絶対逢いに行くよ？
拒絶されたとしても 今よりはマシだもん
でも早くしなきゃ君 引っ越しちゃうでしょ？
引っ越したら本当に逢えなくなっちゃう
お姉ちゃんもこないだ引っ越ししたばっかだから もうわかんないし
お母さんのお店も場所変わるかもって話してたよね？
君がお母さんのお店教えてくれた時嬉しかったんだよ？
別に何て事ない事だけどさぁ…
ただのどーでもいい奴には教えないんじゃないかな？って思ったよ
家族の話いっぱいしてくれたのも嬉しかった
友達との昔話いっぱいしてくれたのも嬉しかった
友達の前でイチャイチャしてくれたのも嬉しかった
溺愛してる姪っこちゃん達と遊ぶより私との電話優先してくれたのが嬉しかった
メンバーの事いっぱい教えてくれて嬉しかった
スタジオでの話いっぱいしてくれたの嬉しかった
完成した曲聴かせてくれたの嬉しかった
作った歌一緒に唄ったの嬉しかった
もう 嬉しかった事しか思い出せないんだよ？
嫌だった事 つらかった事 悲しかった事 いっぱいいっぱいあった筈なのに
それを思い出したら嫌いになれる筈なのに
思い出せないんだよ？
だって今より幸せだったんだもん
酷い事言われた時だって 殴られてた時だって 物扱いされた時だって
今よりずっとずっと幸せだったよ？
君の存在が私の幸せだよ？
君が幸せになる事が 私の幸せ だなんて言えるほど私 大人じゃないよ？
一緒に幸せになりたいよぉ
頑張って頑張って幸せにするから 君の為ならなんだってするから
私 幸せにしてもらったら駄目？
君の隣に居ちゃ駄目？
どーしよーどーしよー
いや、答えなんてとっくに出てるんだけどさぁ
結婚より離婚が何倍も大変なように恋をするより恋を忘れる方が何倍も大変
ウダウダすんな うっとおしい＞自分
わかってるってばヽ(*｀Д´)ノ
いっつもいっつも同じ事ばっかり書いてるのわかってるけどさー
あー離婚話もっとちゃんとしなかったのを後悔
離婚してから京都行かなかったのをもっと後悔
記入漏れがないか離婚届を確認しなかったのをもっともっともっと後悔
愛知に戻ってきてから君に泣きついてすがらなかったのをもっともっともっと後悔
すぐに京都に戻らなかったのをもっともっともっともっと後悔
ねぇ 私の事迷惑でしかなかった？
私が居たら生活助かるでしょ？
都合のいい女でしょ？
ぢゃあ京都戻ってこいって言ってよ？
それでも君は言ってくれないんだよね…
早く離婚成立させたいよ
早く働きたいよ
早く君に会いたいよ
私絶対逢いに行くよ？
拒絶されたとしても 今よりはマシだもん
でも早くしなきゃ君 引っ越しちゃうでしょ？
引っ越したら本当に逢えなくなっちゃう
お姉ちゃんもこないだ引っ越ししたばっかだから もうわかんないし
お母さんのお店も場所変わるかもって話してたよね？
君がお母さんのお店教えてくれた時嬉しかったんだよ？
別に何て事ない事だけどさぁ…
ただのどーでもいい奴には教えないんじゃないかな？って思ったよ
家族の話いっぱいしてくれたのも嬉しかった
友達との昔話いっぱいしてくれたのも嬉しかった
友達の前でイチャイチャしてくれたのも嬉しかった
溺愛してる姪っこちゃん達と遊ぶより私との電話優先してくれたのが嬉しかった
メンバーの事いっぱい教えてくれて嬉しかった
スタジオでの話いっぱいしてくれたの嬉しかった
完成した曲聴かせてくれたの嬉しかった
作った歌一緒に唄ったの嬉しかった
もう 嬉しかった事しか思い出せないんだよ？
嫌だった事 つらかった事 悲しかった事 いっぱいいっぱいあった筈なのに
それを思い出したら嫌いになれる筈なのに
思い出せないんだよ？
だって今より幸せだったんだもん
酷い事言われた時だって 殴られてた時だって 物扱いされた時だって
今よりずっとずっと幸せだったよ？
君の存在が私の幸せだよ？
君が幸せになる事が 私の幸せ だなんて言えるほど私 大人じゃないよ？
一緒に幸せになりたいよぉ
頑張って頑張って幸せにするから 君の為ならなんだってするから
私 幸せにしてもらったら駄目？
君の隣に居ちゃ駄目？
暴露話の続き
あの人がこっちを向いた事によって…
私の手があの人の太股 太股より股!?
え？え？え？私の今までの我慢は何ｗ？私に対する試練ｗ？
我慢…我慢…我慢…
って やっぱ無理ｗ
だって頭で我慢したって手が勝手に…勝手にジュニアくんに…ｗ
はい、すいません 我慢虚しく寝込み襲いました（笑
終わった後 『なんで俺が起こされてまでヤらなきゃいけないわけ？』ってかーなり怒られましたけどｗ
もーそっからは触られても舐められても『辞めて』って拒否るよーになった
だって我慢出来なくなるもん
でも あの人曰く『ヤりたいって言われるとヤりたくなくなるけど、ヤりたくないって言われるとヤりたくなるよねｗ？』って
もーそれからはその気になってもらうのに必死 必死ｗ
『別にもうヤらないでいーや』って本人に言っておきながら、心では『お願いだから襲って下さい』って願ってたｗ
健闘虚しく２ヶ月一緒に居て、何十回も泊まりに行ったのに５回ぐらいしかしてもらえなかった(つд｀)
ってまー何が言いたいかって言うと あの人本当にドＳなワケ
つねくられたりして『痛い』って言うと『痛いって言われると立ってくるよねｗ』って人なわけ
最初は痛くて痛くて 本当泣きそうになったりしてたんだけど、私もドＭだったらしく
もー最後の方は痛い事されて『痛い』って言いながらも喘ぎ声が出ちゃって うん、下が濡れてる
もーじゃれあってつねくられたりしてるだけでビッショビショ（笑
何が問題なのかというと 私もう普通ぢゃ満足出来ないんぢゃない？って心配
ってか実際あの人以外とヤってみたけど 昔みたいに無音だし気持ちよくない
これが多分私があの人を忘れられない原因の一つｗ
女って子宮で恋をする って本で読んだ事あるんだけど、あれって本当だね
今もあの人思い出すと子宮がギュッてなる
そしてムラムラ ムラムラ
こーゆう場合どーしたらいいんですかねぇ？（笑
自慰行為するべきｗ？
私の手があの人の太股 太股より股!?
え？え？え？私の今までの我慢は何ｗ？私に対する試練ｗ？
我慢…我慢…我慢…
って やっぱ無理ｗ
だって頭で我慢したって手が勝手に…勝手にジュニアくんに…ｗ
はい、すいません 我慢虚しく寝込み襲いました（笑
終わった後 『なんで俺が起こされてまでヤらなきゃいけないわけ？』ってかーなり怒られましたけどｗ
もーそっからは触られても舐められても『辞めて』って拒否るよーになった
だって我慢出来なくなるもん
でも あの人曰く『ヤりたいって言われるとヤりたくなくなるけど、ヤりたくないって言われるとヤりたくなるよねｗ？』って
もーそれからはその気になってもらうのに必死 必死ｗ
『別にもうヤらないでいーや』って本人に言っておきながら、心では『お願いだから襲って下さい』って願ってたｗ
健闘虚しく２ヶ月一緒に居て、何十回も泊まりに行ったのに５回ぐらいしかしてもらえなかった(つд｀)
ってまー何が言いたいかって言うと あの人本当にドＳなワケ
つねくられたりして『痛い』って言うと『痛いって言われると立ってくるよねｗ』って人なわけ
最初は痛くて痛くて 本当泣きそうになったりしてたんだけど、私もドＭだったらしく
もー最後の方は痛い事されて『痛い』って言いながらも喘ぎ声が出ちゃって うん、下が濡れてる
もーじゃれあってつねくられたりしてるだけでビッショビショ（笑
何が問題なのかというと 私もう普通ぢゃ満足出来ないんぢゃない？って心配
ってか実際あの人以外とヤってみたけど 昔みたいに無音だし気持ちよくない
これが多分私があの人を忘れられない原因の一つｗ
女って子宮で恋をする って本で読んだ事あるんだけど、あれって本当だね
今もあの人思い出すと子宮がギュッてなる
そしてムラムラ ムラムラ
こーゆう場合どーしたらいいんですかねぇ？（笑
自慰行為するべきｗ？
暴露話ｗ（１８禁!?
いや、別にそんな大した話でもないんだけどねｗ
私 今までエッチしてイった事なくて…まぁそれは良くある事だと思うんだけど、気持ちよくすらならなくてさ
もーなんて言うんだろ？
痛いだけで本当に苦痛で、一生エッチなんかしなくていいって思ってたの
エッチ中に喘ぎ声とかも本当でた事なくて…無音？（笑
『痛い』『もうやだ』『早くイって』とかなら言った事あるんだけどね
でね？自分で初めてエッチしてみたいって思ったのがあの人
初めて逢った時カラオケでイチャイチャしてて 後ろから首舐められただけで声が出てさｗ
もうあの時確信した この人とエッチしたら絶対気持ちよくなれるってｗ
本人もすごい自信持ってたしｗ
もーそれからは電話してるだけでムラムラｗ
だって『俺とヤったら声出るって』『俺から離れられなくなるよ？』とか言われまくって
『まぢヤりてぇぇぇ』ってなった（笑
まー実際ヤりたいと思ってヤレるまでに１年かかったんだけど
案の定エッチしたら半端なく気持ちよくてさー
前戯でベットびっしょびしょにしました（笑
そして声出まくったね、窓開けっ放しだったから絶対近所迷惑になったと思う
あの人の技術もあると思うけど、やっぱ好きな人とエッチするって本当に気持ちいいんだねｗ
それからはもうエッチ覚えたてのガキかのよーに『エッチしよ？』ってしょっちゅう誘ってたｗ
でも困った事に あの人性欲がないに等しいのｗ
一緒に寝てるだけでムラムラするのに、後ろから抱きつかれて耳元愛撫されたりしたら もうスイッチONなわけ
でもそこで放置されるのいっつも
だから、あぁぁぁあ!!!っていつもなってて、途中『エッチしてもらえないのがやだ』って文句言いました、私ｗ
そしたら『エッチする為だけに逢うの？それって俺の存在否定してる事にならないの？』と、怒られたというか傷つけました(x_x;)
うん、男女逆だよね（笑
それからは理性保つのに本当大変だったｗ
だって好きな人が横で寝てるんだよ？くっついてるんだよ？
そんなん我慢出来るわけないじゃん（笑
ある日いつも通りあの人が先に寝ました
私は横でゴロゴロして必死に理性を保ってました
１時間経過…やばい これ何かで紛らわせなきゃ ってなわけで友達にメールの相手をさせて紛らわせました
２時間経過…メールを頑張る
３時間経過…煙草吸いまくって誤魔化す
４時間経過…もう寝よう。これは寝る事でしかガマン出来ない
ってなわけで布団入ったわけですよ、そしたらあの人がこっちに寝返りして向いた…
×××…
続きはまた更新しますｗ
私 今までエッチしてイった事なくて…まぁそれは良くある事だと思うんだけど、気持ちよくすらならなくてさ
もーなんて言うんだろ？
痛いだけで本当に苦痛で、一生エッチなんかしなくていいって思ってたの
エッチ中に喘ぎ声とかも本当でた事なくて…無音？（笑
『痛い』『もうやだ』『早くイって』とかなら言った事あるんだけどね
でね？自分で初めてエッチしてみたいって思ったのがあの人
初めて逢った時カラオケでイチャイチャしてて 後ろから首舐められただけで声が出てさｗ
もうあの時確信した この人とエッチしたら絶対気持ちよくなれるってｗ
本人もすごい自信持ってたしｗ
もーそれからは電話してるだけでムラムラｗ
だって『俺とヤったら声出るって』『俺から離れられなくなるよ？』とか言われまくって
『まぢヤりてぇぇぇ』ってなった（笑
まー実際ヤりたいと思ってヤレるまでに１年かかったんだけど
案の定エッチしたら半端なく気持ちよくてさー
前戯でベットびっしょびしょにしました（笑
そして声出まくったね、窓開けっ放しだったから絶対近所迷惑になったと思う
あの人の技術もあると思うけど、やっぱ好きな人とエッチするって本当に気持ちいいんだねｗ
それからはもうエッチ覚えたてのガキかのよーに『エッチしよ？』ってしょっちゅう誘ってたｗ
でも困った事に あの人性欲がないに等しいのｗ
一緒に寝てるだけでムラムラするのに、後ろから抱きつかれて耳元愛撫されたりしたら もうスイッチONなわけ
でもそこで放置されるのいっつも
だから、あぁぁぁあ!!!っていつもなってて、途中『エッチしてもらえないのがやだ』って文句言いました、私ｗ
そしたら『エッチする為だけに逢うの？それって俺の存在否定してる事にならないの？』と、怒られたというか傷つけました(x_x;)
うん、男女逆だよね（笑
それからは理性保つのに本当大変だったｗ
だって好きな人が横で寝てるんだよ？くっついてるんだよ？
そんなん我慢出来るわけないじゃん（笑
ある日いつも通りあの人が先に寝ました
私は横でゴロゴロして必死に理性を保ってました
１時間経過…やばい これ何かで紛らわせなきゃ ってなわけで友達にメールの相手をさせて紛らわせました
２時間経過…メールを頑張る
３時間経過…煙草吸いまくって誤魔化す
４時間経過…もう寝よう。これは寝る事でしかガマン出来ない
ってなわけで布団入ったわけですよ、そしたらあの人がこっちに寝返りして向いた…
×××…
続きはまた更新しますｗ
やばい(；´д⊂)
寂しい。寂しい。寂しい
逢いたい。逢いたい。逢いたい。
もー１ヶ月以上逢ってないよ？
ねぇ 私この寂しさ乗り越えられないよぉ
乗り越えたくないよぉ
逢いたい
ねぇ この気持ち 君に伝えたいよー？
どうすれば伝えられるのかなぁ？
君が居ない幸せなんて望んでないよ？
私絶対諦めないよ？
こんなに好きなのに諦めきれるわけないじゃん
本当に本当に嫌われて捨てられたら諦めるしかないかもしれない
でも私 君に嫌いって言われてないよ？
君が本当に女の子に引導渡す時の台詞は
『もう２度と連絡してくんな』か『もう逢いたくないから』でしょ？
あっ、でも一緒？
台詞言われてなくても行動に移されてたら一緒？
ねぇ まだ嫌われてないって自惚れちゃ駄目？
二人に障害が多すぎたって正当化しちゃ駄目？
まだ希望を持ってちゃ駄目？
好
き
で
居
る
の
は
迷
惑
で
す
か
？
逢いたい。逢いたい。逢いたい。
もー１ヶ月以上逢ってないよ？
ねぇ 私この寂しさ乗り越えられないよぉ
乗り越えたくないよぉ
逢いたい
ねぇ この気持ち 君に伝えたいよー？
どうすれば伝えられるのかなぁ？
君が居ない幸せなんて望んでないよ？
私絶対諦めないよ？
こんなに好きなのに諦めきれるわけないじゃん
本当に本当に嫌われて捨てられたら諦めるしかないかもしれない
でも私 君に嫌いって言われてないよ？
君が本当に女の子に引導渡す時の台詞は
『もう２度と連絡してくんな』か『もう逢いたくないから』でしょ？
あっ、でも一緒？
台詞言われてなくても行動に移されてたら一緒？
ねぇ まだ嫌われてないって自惚れちゃ駄目？
二人に障害が多すぎたって正当化しちゃ駄目？
まだ希望を持ってちゃ駄目？
好
き
で
居
る
の
は
迷
惑
で
す
か
？
あぁーうぜぇ
平常心保てない自分にいらいらするーヽ(*｀Д´)ノ
そして部屋で聴く音楽が アウ゛ェンジド… PANIC!… 黒夢 SADS マイケミ シド メリー Dir en grey Janne Da Arc
あれ !?
全部君に教えてもらったやつかカラオケで唄ってたやつじゃない？（笑
同じ音楽聴いて満たされるとでも思ってるの？
煙草マルボロブレンドNO27に変えたの？
同じ煙草吸って満たされるの？
満たされねぇよぉぉぉぉぉ!!!!!!
あぁーおなかすいた
今日（ってかもう昨日か
よく考えたらおにぎり１個しか食べてねぇ(つд｀)
大丈夫 そのうちママがお土産持って帰ってきてくれるから
それまでの我慢我慢
あぁーもうなんかさー？
全てわかってんだよ？理解してんだよ？
でも気持ちがついていかねぇ
２年間ずっと好きだったんだよ？
１回も他の人にぐらついた事がないんだよ？
文字だけ声だけでも幸せ感じれるぐらいだったんだよ？
メールだって最高しなかった期間１週間とかだよ？
耐えられるわけねーじゃん
俺だって我慢してる って何我慢してたの？
自分の物が他の男に連れてかれたのを 何もしなかったのが我慢なの？
お姉ちゃんに『あんたが我慢すれば終わるから』って言われたんだよね？
ねぇ？何我慢したの？
自惚れていい？
本当は私の事連れ戻そうとしてくれて でもお互い当事者だけぢゃ済まないよーな問題になるから 我慢したって
『もう俺が行こうとしてた。そしたら警察に止められた』って
警察に止められなきゃ 愛知まで迎えにきてくれたって自惚れていい？
雨の中 監禁されてるって思って 夜中まで警察とか友達 法学部の知り合い 携帯shop 全部使って動いてくれたのは愛されてたからって自惚れていい？
警察と君が進入した時に 頭観られるの嫌だろうと思って帽子も持って探してたんだよ？って
守ってくれようとしてたって自惚れていい？
本当は言いたくなかったけど…って私に気付かれずにしてくれてたのは 私に対する優しさだったって自惚れていい？
他の女の子に逢いたいって言われた時『彼女居るから無理』って嘘ついて断って、それでも諦めない女の子に『お前の名前出そうとして辞めた』って 君にとって私は彼女みたいな存在だったって自惚れていい？
他の女の子にデェト現場目撃されて『あの女誰？私とは逢ってくれないのに…』みたいなメールが君に来た時 『私そんなん観ても絶対聞けない』って答えた私に『だってお前以外と逢ってないんだから、お前が目撃する事ないぢゃん』って返事
私の為に時間あけてくれても他の女の子にあける時間はなかったって自惚れていい？
『目撃したなら直接言いにこればいいのにね』って君の言葉に『やだ。そんなん怖いぢゃん。どうすればいいかわかんないぢゃん』って答えた私に
『え？修羅場とか楽しいじゃん。なんか言われても俺がお前の味方するから大丈夫だって』って返事
他の女の子とは違う扱いだったって自惚れていい？
私の為にブログ移転させよーとしてくれたのは 私がコメント出来るよーにしようとしてくれてたって自惚れていい？
ねぇ？全部自惚れていい？
私の為に君が何かしてくれる筈ないって思おうとしてた事いっぱいあるけど、それ全部私の為にとか自惚れていい？
多少なりとも好かれてたって思ってもいい？
『お前の為に…』って言葉 今更だけど信用していい？
ねぇ？今度は君が言ってくれた事全部信用するし、感謝するからさぁ
今度はもうこない？
そして部屋で聴く音楽が アウ゛ェンジド… PANIC!… 黒夢 SADS マイケミ シド メリー Dir en grey Janne Da Arc
あれ !?
全部君に教えてもらったやつかカラオケで唄ってたやつじゃない？（笑
同じ音楽聴いて満たされるとでも思ってるの？
煙草マルボロブレンドNO27に変えたの？
同じ煙草吸って満たされるの？
満たされねぇよぉぉぉぉぉ!!!!!!
あぁーおなかすいた
今日（ってかもう昨日か
よく考えたらおにぎり１個しか食べてねぇ(つд｀)
大丈夫 そのうちママがお土産持って帰ってきてくれるから
それまでの我慢我慢
あぁーもうなんかさー？
全てわかってんだよ？理解してんだよ？
でも気持ちがついていかねぇ
２年間ずっと好きだったんだよ？
１回も他の人にぐらついた事がないんだよ？
文字だけ声だけでも幸せ感じれるぐらいだったんだよ？
メールだって最高しなかった期間１週間とかだよ？
耐えられるわけねーじゃん
俺だって我慢してる って何我慢してたの？
自分の物が他の男に連れてかれたのを 何もしなかったのが我慢なの？
お姉ちゃんに『あんたが我慢すれば終わるから』って言われたんだよね？
ねぇ？何我慢したの？
自惚れていい？
本当は私の事連れ戻そうとしてくれて でもお互い当事者だけぢゃ済まないよーな問題になるから 我慢したって
『もう俺が行こうとしてた。そしたら警察に止められた』って
警察に止められなきゃ 愛知まで迎えにきてくれたって自惚れていい？
雨の中 監禁されてるって思って 夜中まで警察とか友達 法学部の知り合い 携帯shop 全部使って動いてくれたのは愛されてたからって自惚れていい？
警察と君が進入した時に 頭観られるの嫌だろうと思って帽子も持って探してたんだよ？って
守ってくれようとしてたって自惚れていい？
本当は言いたくなかったけど…って私に気付かれずにしてくれてたのは 私に対する優しさだったって自惚れていい？
他の女の子に逢いたいって言われた時『彼女居るから無理』って嘘ついて断って、それでも諦めない女の子に『お前の名前出そうとして辞めた』って 君にとって私は彼女みたいな存在だったって自惚れていい？
他の女の子にデェト現場目撃されて『あの女誰？私とは逢ってくれないのに…』みたいなメールが君に来た時 『私そんなん観ても絶対聞けない』って答えた私に『だってお前以外と逢ってないんだから、お前が目撃する事ないぢゃん』って返事
私の為に時間あけてくれても他の女の子にあける時間はなかったって自惚れていい？
『目撃したなら直接言いにこればいいのにね』って君の言葉に『やだ。そんなん怖いぢゃん。どうすればいいかわかんないぢゃん』って答えた私に
『え？修羅場とか楽しいじゃん。なんか言われても俺がお前の味方するから大丈夫だって』って返事
他の女の子とは違う扱いだったって自惚れていい？
私の為にブログ移転させよーとしてくれたのは 私がコメント出来るよーにしようとしてくれてたって自惚れていい？
ねぇ？全部自惚れていい？
私の為に君が何かしてくれる筈ないって思おうとしてた事いっぱいあるけど、それ全部私の為にとか自惚れていい？
多少なりとも好かれてたって思ってもいい？
『お前の為に…』って言葉 今更だけど信用していい？
ねぇ？今度は君が言ってくれた事全部信用するし、感謝するからさぁ
今度はもうこない？
暴露よりまず愚痴
旦那から電話かかってきて話してたから 愚痴しかでないっすよーｗ？
もーねぇ まぢうざい
私の為に って子供のママだから言ってくれてるのはわかるんだろうけど
正直 あんたに関係ない って感じ
あんたにあの人の悪口言われるたびに ほっっんとむかつく
あんたが私の事恨むのはわかる
でも私だってあんたの事恨んでるんだよ
逆恨みかもしれんけど、私はあの人と一緒に居たいから全部捨てて京都に行ったわけ
それを拉致して無理矢理愛知に連れてきたのあんたでしょ？
『おまえあんまアホな事言ってると俺が京都から連れてきてあげた事後悔するから辞めてくんない？』『助けてあげたんだからいつか感謝する日がくるよ』
いやーそのいつかは絶対に来ないね
私は助けて貰ったなんて思えない
今の生活のほうがよっぽど堕ちた生活だけど？
まともに外も歩けない 働けない ほしいものすら買えない
何よりあの人に逢えない
ねぇ？なんか勘違いしてない？
『あんなガキと天秤にかけられた気持ち考えろ』
って あのぉ…天秤にすらかけてないんですけど？
別に金 持ってたから付き合ってただけだよー？
子供出来たから結婚しただけだよー？
別にもとから好きじゃなかったんですけど？
ってかあんたが恨む相手は私でしょ？
なんであんたにあの人の悪口言う資格があるわけ？
『どーせチャットで知り合った女みんなに貢がせて、それ本職にしてるよーなガキでしょ？どーせまともに収入もないんだから』
いや、別にみんなに貢がせてないでしょ？
お金の為だけに女の子と遊ぶよーな人じゃないよー？
『なんで俺がお金貰ったぐらいで遊んであげなきゃいけないの？』って人だよ？（笑
私達しか知らない真実があるくせに 勝手な想像で否定すんじゃねーよ
まぢあんたと喋ると 世間的には最低なガキだったとしてもあの人の方が何倍もマシだわ
あんたみたいに自分の意見押しつけたりしないよー？
あんたみたいに優しさを押しつけて『俺って優しいだろ？』ってオーラだしませんよー？
あんた熱すぎなんだって
知ってるでしょ？私が冷めた人間だって
まーあの人も多分こんな気持ちだったんだろーねｗ
温度差があるって結構つらいよねｗ
なんか愚痴るのも疲れた
ってか全部もー疲れた
京都帰りたい
人間関係ってまぢめんどくさい
疲れる(つд｀)
『おまえそんなんじゃ、本当の友達出来ないし、大事にしてくれる彼氏出来ないぞ』って
ごめん。正直 軽い付き合いの友達ぐらいしか要らない
適当に遊びに行くよーな友達ぐらいしか要らない
そして彼氏なんて まぢ要らない
もとから大して男に幻想とか恋とか持ってない人間だからね？
あの人だから夢中になって本気になって痛い子になってるだけ
あの人以外の彼氏なんて 正直今は考えられません
ってかめんどい
もーねぇ まぢうざい
私の為に って子供のママだから言ってくれてるのはわかるんだろうけど
正直 あんたに関係ない って感じ
あんたにあの人の悪口言われるたびに ほっっんとむかつく
あんたが私の事恨むのはわかる
でも私だってあんたの事恨んでるんだよ
逆恨みかもしれんけど、私はあの人と一緒に居たいから全部捨てて京都に行ったわけ
それを拉致して無理矢理愛知に連れてきたのあんたでしょ？
『おまえあんまアホな事言ってると俺が京都から連れてきてあげた事後悔するから辞めてくんない？』『助けてあげたんだからいつか感謝する日がくるよ』
いやーそのいつかは絶対に来ないね
私は助けて貰ったなんて思えない
今の生活のほうがよっぽど堕ちた生活だけど？
まともに外も歩けない 働けない ほしいものすら買えない
何よりあの人に逢えない
ねぇ？なんか勘違いしてない？
『あんなガキと天秤にかけられた気持ち考えろ』
って あのぉ…天秤にすらかけてないんですけど？
別に金 持ってたから付き合ってただけだよー？
子供出来たから結婚しただけだよー？
別にもとから好きじゃなかったんですけど？
ってかあんたが恨む相手は私でしょ？
なんであんたにあの人の悪口言う資格があるわけ？
『どーせチャットで知り合った女みんなに貢がせて、それ本職にしてるよーなガキでしょ？どーせまともに収入もないんだから』
いや、別にみんなに貢がせてないでしょ？
お金の為だけに女の子と遊ぶよーな人じゃないよー？
『なんで俺がお金貰ったぐらいで遊んであげなきゃいけないの？』って人だよ？（笑
私達しか知らない真実があるくせに 勝手な想像で否定すんじゃねーよ
まぢあんたと喋ると 世間的には最低なガキだったとしてもあの人の方が何倍もマシだわ
あんたみたいに自分の意見押しつけたりしないよー？
あんたみたいに優しさを押しつけて『俺って優しいだろ？』ってオーラだしませんよー？
あんた熱すぎなんだって
知ってるでしょ？私が冷めた人間だって
まーあの人も多分こんな気持ちだったんだろーねｗ
温度差があるって結構つらいよねｗ
なんか愚痴るのも疲れた
ってか全部もー疲れた
京都帰りたい
人間関係ってまぢめんどくさい
疲れる(つд｀)
『おまえそんなんじゃ、本当の友達出来ないし、大事にしてくれる彼氏出来ないぞ』って
ごめん。正直 軽い付き合いの友達ぐらいしか要らない
適当に遊びに行くよーな友達ぐらいしか要らない
そして彼氏なんて まぢ要らない
もとから大して男に幻想とか恋とか持ってない人間だからね？
あの人だから夢中になって本気になって痛い子になってるだけ
あの人以外の彼氏なんて 正直今は考えられません
ってかめんどい
自分で自分が嫌になる
ってか 自分の事だいっ嫌い
私が１番嫌いなタイプの女に今なってるから
男にフられたぐらいで死にたいとか
寂しくて寝れないとか
忘れられないとか
グダグタ ウジウジ 言うやつ本当に嫌いで
正直失恋ぐらいで泣ける意味がわかんなかった
失恋したら 別に次見つければいーぢゃんってずっとおもってた
でもそれは若いから 本気じゃなかったからだね
浮気だって何度もした 二股だって当たり前だった
本当に好きな人が出来た時 他の人なんか見れないもんね
いやぁ、でも中学生の時は酔っぱらったいきおいで浮気しちゃって その時の彼氏には『浮気しちゃったから別れよ？』ってちゃんと言ったけどねｗ
そこから私の浮気性が始まったかな（笑
いやー魔性の女って周りには言われてましたよｗ？
友達とあいつをおとせるかとかゲームして遊んでましたよｗ？
罰があたったんですかねぇ？
周りを大事に出来なかったから駄目だったのかな？
うん、でも そろそろグジグジ言ってる自分に嫌気がさしてきてます
どーにもならない事 言っててもキリないぢゃん!!
ってなかんぢです
この状況が普通の片思いなんだから、勝手に片思いしてます
感覚的には別れた感じがするけど
それはまー恋人同士みたいな事してもらってたから仕方ないよね
うん しょうがない
もーそろそろ疲れてきた（笑
うん やっぱ何事も本気だすって疲れるわ(x_x;)
私が１番嫌いなタイプの女に今なってるから
男にフられたぐらいで死にたいとか
寂しくて寝れないとか
忘れられないとか
グダグタ ウジウジ 言うやつ本当に嫌いで
正直失恋ぐらいで泣ける意味がわかんなかった
失恋したら 別に次見つければいーぢゃんってずっとおもってた
でもそれは若いから 本気じゃなかったからだね
浮気だって何度もした 二股だって当たり前だった
本当に好きな人が出来た時 他の人なんか見れないもんね
いやぁ、でも中学生の時は酔っぱらったいきおいで浮気しちゃって その時の彼氏には『浮気しちゃったから別れよ？』ってちゃんと言ったけどねｗ
そこから私の浮気性が始まったかな（笑
いやー魔性の女って周りには言われてましたよｗ？
友達とあいつをおとせるかとかゲームして遊んでましたよｗ？
罰があたったんですかねぇ？
周りを大事に出来なかったから駄目だったのかな？
うん、でも そろそろグジグジ言ってる自分に嫌気がさしてきてます
どーにもならない事 言っててもキリないぢゃん!!
ってなかんぢです
この状況が普通の片思いなんだから、勝手に片思いしてます
感覚的には別れた感じがするけど
それはまー恋人同士みたいな事してもらってたから仕方ないよね
うん しょうがない
もーそろそろ疲れてきた（笑
うん やっぱ何事も本気だすって疲れるわ(x_x;)
文字だけの関係
旦那はチャットを出会い系ぐらいにしか思ってなくて
チャットで知り合った人達の事を悪く言う
前の携帯没収されたわけだから、してたメール達を全部見られたわけで
『どーせ、文字だけの付き合いだろ？そんなん友達でも何でもない』って
確かに文字だけの付き合いでリアルで逢った事ない人ばっかり
でも私はその人達に悩みを相談して 共感してもらったり励まされたり 支えてもらったり 怒られたり
色々してもらってきた
本当に本当に沢山沢山してもらった
いや、今もして貰ってる
だからすっごくすっごく恩返しがしたいのに、私はまだまだガキで
役に立てないのがすっごく悔しい
だから ってか愚痴しか聞けないけど
愚痴りたかったらいくらでも聞くからね？って伝えたかっただけですｗ
これを見てくれてる筈であろう みんな
本当に本当にありがとうございます
名指ししちゃっていいかわかんないから名前出さないけど ピ○と○Ｋとジ○とハ○ーの事ですよー(*´д｀*)
ってか知り合いはこれだけしかこのブログ教えてないｗ
だってまたあの人に告げ口されたら困るもんｗ
だから信用出来る人にしか教えてない
他の人はどーも 怪しいｗ
ってか私の気持ちってそんなバレバレだったんかなぁ？
相手がアレだって そんなみんな知ってたのかなぁ？
私ある程度隠してきたつもりよ？今までは
いや、今思ったら １年前のmixiの日記に東京で逢った時のあの人の写真載せたけどもｗ
今考えたら うん、あり得ないねｗ
いや、だって本人も載せていいって言ったもんｗ
今ぢゃ絶対無理 若気の至りだな、絶対ｗ
あっ、てか 本題からずれた（笑
とにかく!!みんなでオフ会でも出来たら めっちゃいいのにぃ～って思いますｗ
本気で本気でそう思う
文字だけでしかやりとり出来ないのがめちゃくちゃ悔しいもんｗ
私 説明能力とか本当にないからさぁ(つд｀)
でもみんなとはたとえ逢えなくたってずーっと繋がっていれたらいいなって思う
私 基本的に人間付き合いって利用する事しか考えてなくて 利用してきてばっかだから
もし利用されたって思ってむかついたなら言ってね？
利用するつもりはないんだけど、もし利用しちゃってたら本当申し訳なくなる(x_x;)
ってか私が使い物になるなら利用してくれて全然構わないからねｗ
言葉でしか 感謝出来ないから、利用してくれてちょっとでも役に立てるなら本望です(*´д｀*)
なんかねー離れてから時間が経つにつれて 冷静になれたって言うか考えられるよーになってきたって自分で思う
まぁ思い出はかなり美化されてきちゃってるから、酷い事されたのだって消えてきちゃってるけどねｗ
ただね？あの時は感情任せに愚痴ってさ あの人が悪者だぁーってみんなに思わせてさ、今考えると暴走してたな ってｗ
旦那によく言われるんだ、『お前は本当に人を悪役にして被害者面して味方をつけるのがうまい』ってｗ
あの人には『悲劇のヒロイン演じてて楽しい？』『自分のいい所言って、駄目な所言わない』って言われてたｗ
うんｗ意識してやってるわけじゃないんだけど、確かにそうｗ
だから一緒に居た時も すっごく悪循環だったんだなって思う
したい事を想像→言いたいけど言えない→あの人は気付かない→してくれないのに不満を感じる→でもあの人に言えない→誰かに愚痴る→あの人を悪者に仕立て上げる→あの人をみんな最低だって言う→最低なんだって思い込む→あの人に直接 最低って言う→怒られる
みたいなｗ？
これで伝わるかわかんないんだけど、私はあの人をみんなに自ら最低な人だって思い込ませておいて『最低だから諦めたら？』って言われて『やっぱあの人は最低なんだ』って思ってたｗ
あぁー最低なの私ぢゃん（笑
振り回してすいませんでした
やっぱ今回こーゆう結果になったのは自業自得なんだよ
あの人に罪なすりつけて恨むのも憎むのも もー疲れたｗ
ガキがギャーギャー騒いでただけｗ
さて、次の更新は暴露話でも書こうかなｗ
あっ ちなみに私暴露すんの大好きですからｗ
羞恥心とか 多分あんまないｗ
チャットで知り合った人達の事を悪く言う
前の携帯没収されたわけだから、してたメール達を全部見られたわけで
『どーせ、文字だけの付き合いだろ？そんなん友達でも何でもない』って
確かに文字だけの付き合いでリアルで逢った事ない人ばっかり
でも私はその人達に悩みを相談して 共感してもらったり励まされたり 支えてもらったり 怒られたり
色々してもらってきた
本当に本当に沢山沢山してもらった
いや、今もして貰ってる
だからすっごくすっごく恩返しがしたいのに、私はまだまだガキで
役に立てないのがすっごく悔しい
だから ってか愚痴しか聞けないけど
愚痴りたかったらいくらでも聞くからね？って伝えたかっただけですｗ
これを見てくれてる筈であろう みんな
本当に本当にありがとうございます
名指ししちゃっていいかわかんないから名前出さないけど ピ○と○Ｋとジ○とハ○ーの事ですよー(*´д｀*)
ってか知り合いはこれだけしかこのブログ教えてないｗ
だってまたあの人に告げ口されたら困るもんｗ
だから信用出来る人にしか教えてない
他の人はどーも 怪しいｗ
ってか私の気持ちってそんなバレバレだったんかなぁ？
相手がアレだって そんなみんな知ってたのかなぁ？
私ある程度隠してきたつもりよ？今までは
いや、今思ったら １年前のmixiの日記に東京で逢った時のあの人の写真載せたけどもｗ
今考えたら うん、あり得ないねｗ
いや、だって本人も載せていいって言ったもんｗ
今ぢゃ絶対無理 若気の至りだな、絶対ｗ
あっ、てか 本題からずれた（笑
とにかく!!みんなでオフ会でも出来たら めっちゃいいのにぃ～って思いますｗ
本気で本気でそう思う
文字だけでしかやりとり出来ないのがめちゃくちゃ悔しいもんｗ
私 説明能力とか本当にないからさぁ(つд｀)
でもみんなとはたとえ逢えなくたってずーっと繋がっていれたらいいなって思う
私 基本的に人間付き合いって利用する事しか考えてなくて 利用してきてばっかだから
もし利用されたって思ってむかついたなら言ってね？
利用するつもりはないんだけど、もし利用しちゃってたら本当申し訳なくなる(x_x;)
ってか私が使い物になるなら利用してくれて全然構わないからねｗ
言葉でしか 感謝出来ないから、利用してくれてちょっとでも役に立てるなら本望です(*´д｀*)
なんかねー離れてから時間が経つにつれて 冷静になれたって言うか考えられるよーになってきたって自分で思う
まぁ思い出はかなり美化されてきちゃってるから、酷い事されたのだって消えてきちゃってるけどねｗ
ただね？あの時は感情任せに愚痴ってさ あの人が悪者だぁーってみんなに思わせてさ、今考えると暴走してたな ってｗ
旦那によく言われるんだ、『お前は本当に人を悪役にして被害者面して味方をつけるのがうまい』ってｗ
あの人には『悲劇のヒロイン演じてて楽しい？』『自分のいい所言って、駄目な所言わない』って言われてたｗ
うんｗ意識してやってるわけじゃないんだけど、確かにそうｗ
だから一緒に居た時も すっごく悪循環だったんだなって思う
したい事を想像→言いたいけど言えない→あの人は気付かない→してくれないのに不満を感じる→でもあの人に言えない→誰かに愚痴る→あの人を悪者に仕立て上げる→あの人をみんな最低だって言う→最低なんだって思い込む→あの人に直接 最低って言う→怒られる
みたいなｗ？
これで伝わるかわかんないんだけど、私はあの人をみんなに自ら最低な人だって思い込ませておいて『最低だから諦めたら？』って言われて『やっぱあの人は最低なんだ』って思ってたｗ
あぁー最低なの私ぢゃん（笑
振り回してすいませんでした
やっぱ今回こーゆう結果になったのは自業自得なんだよ
あの人に罪なすりつけて恨むのも憎むのも もー疲れたｗ
ガキがギャーギャー騒いでただけｗ
さて、次の更新は暴露話でも書こうかなｗ
あっ ちなみに私暴露すんの大好きですからｗ
羞恥心とか 多分あんまないｗ
ずっと考えてた
離れてた時は君と一緒に居れる事ばっかり考えてた
『いっぱいデェトしようぜ』とか『いつでも泊まりに来れるじゃん』って君がメールで言ってくれてたから
でも君の傍に行って 現実はそんなに甘くないって知った
君は１人で居るのが好きで １人じゃないと寝れないって知ったから
そして君が忙しい事も…
夢見てたんだ。君の傍に行ったら 毎日の様に逢ってもらえる しょっちゅう泊まりに行ける って
そして最初の１週間はまさにそれだった
５日間君の隣で寝れて、毎日顔見れて すごく幸せだった
でも現実を知るのに時間はそんなにかからなかった
行って１ヶ月後には月に２回泊まりに行っただけで デェト出来たのも５回ぐらいかな
逢いたいのに逢ってもらえないのがつらくて
一緒に寝たいのに寝てもらえないのが寂しくて
それで私は決めた
早く君を諦めようと…
自分がこれだけしてるのに何でこんなけしかしてもらえないの？って見返りばっか求めてて
本当自分の事で頭いっぱいだった
君とバイバイした後 納得がいかないといつもメールしてた
そして最後には『つらいからもう逢うのやめる』って
そして必ず君からの電話
『俺がしてる事は何も伝わってないの？大事にしてるじゃん。特別扱いしてるじゃん。もう逢わないでいいの？』って言われて
逢わないとつらい自分が居て、結局は謝って もう２度と文句は言わない 我が儘も言わない って約束して赦してもらう
ずっとこれの繰り返しだった
いつからか私は君に文句 のメールしか送らなくなった
君に言われたね『もうお前のメール読みたくない』って
それでも君は私を捨てないでくれていた
私が休みの日には逢ってくれていた
途中で私 何もかもが怖くなって嫌になったんだ
仕事の事 旦那の事 友達の事が全部一気にのしかかって
だから喧嘩メールの最中で『じゃあもういい。自分でなんとかするから』ってメールした
君からの返事は『勝手に終わらすなよ。何が怖いの？何かされそうになったら言えよ。なんぼでも守ったるわそんなもん。お前が一人？俺が居るんじゃないの？勝手に人の存在消すなよ。ちょっとは信用してくれてもいいじゃん』って
このメール読んだ瞬間泣いた泣いた 大泣きした（笑
怖くてどーしようもなかったけど、私自身の問題だったし自分で解決するしかないって思ってたから
君に言っても どーせ『知らん』とか『自分で解決したら？』って言われると思ってたから
それなのに君は守ってくれようとしてた 支えてくれようとしてた
いや、ずっと守ってくれてた 支えてくれてた
それなのに私が自分の事でいっぱいいっぱいになって 君を傷つけてきた
そう考えると捨てられても当然だったかもね
支える事も 励ます事も 癒す事も出来なかった
君にとっては重荷でしかなかった私
私に何が出来てたかな？
君の生活成り立たせるぐらいしか出来てなかったね
これで君の心の傷を癒して彼女にしてもらおうって考えが甘かったね
ねぇ？今なら君を支えるよ？癒すよ？
それでも一緒に居ちゃ駄目かなぁ？
こんな終わり方 嫌だよぉ
自分の駄目な所に気付いて 直そうって思っても 君が居なきゃ意味ないよ？
君
じ
ゃ
な
き
ゃ
意
味
が
な
い
『いっぱいデェトしようぜ』とか『いつでも泊まりに来れるじゃん』って君がメールで言ってくれてたから
でも君の傍に行って 現実はそんなに甘くないって知った
君は１人で居るのが好きで １人じゃないと寝れないって知ったから
そして君が忙しい事も…
夢見てたんだ。君の傍に行ったら 毎日の様に逢ってもらえる しょっちゅう泊まりに行ける って
そして最初の１週間はまさにそれだった
５日間君の隣で寝れて、毎日顔見れて すごく幸せだった
でも現実を知るのに時間はそんなにかからなかった
行って１ヶ月後には月に２回泊まりに行っただけで デェト出来たのも５回ぐらいかな
逢いたいのに逢ってもらえないのがつらくて
一緒に寝たいのに寝てもらえないのが寂しくて
それで私は決めた
早く君を諦めようと…
自分がこれだけしてるのに何でこんなけしかしてもらえないの？って見返りばっか求めてて
本当自分の事で頭いっぱいだった
君とバイバイした後 納得がいかないといつもメールしてた
そして最後には『つらいからもう逢うのやめる』って
そして必ず君からの電話
『俺がしてる事は何も伝わってないの？大事にしてるじゃん。特別扱いしてるじゃん。もう逢わないでいいの？』って言われて
逢わないとつらい自分が居て、結局は謝って もう２度と文句は言わない 我が儘も言わない って約束して赦してもらう
ずっとこれの繰り返しだった
いつからか私は君に文句 のメールしか送らなくなった
君に言われたね『もうお前のメール読みたくない』って
それでも君は私を捨てないでくれていた
私が休みの日には逢ってくれていた
途中で私 何もかもが怖くなって嫌になったんだ
仕事の事 旦那の事 友達の事が全部一気にのしかかって
だから喧嘩メールの最中で『じゃあもういい。自分でなんとかするから』ってメールした
君からの返事は『勝手に終わらすなよ。何が怖いの？何かされそうになったら言えよ。なんぼでも守ったるわそんなもん。お前が一人？俺が居るんじゃないの？勝手に人の存在消すなよ。ちょっとは信用してくれてもいいじゃん』って
このメール読んだ瞬間泣いた泣いた 大泣きした（笑
怖くてどーしようもなかったけど、私自身の問題だったし自分で解決するしかないって思ってたから
君に言っても どーせ『知らん』とか『自分で解決したら？』って言われると思ってたから
それなのに君は守ってくれようとしてた 支えてくれようとしてた
いや、ずっと守ってくれてた 支えてくれてた
それなのに私が自分の事でいっぱいいっぱいになって 君を傷つけてきた
そう考えると捨てられても当然だったかもね
支える事も 励ます事も 癒す事も出来なかった
君にとっては重荷でしかなかった私
私に何が出来てたかな？
君の生活成り立たせるぐらいしか出来てなかったね
これで君の心の傷を癒して彼女にしてもらおうって考えが甘かったね
ねぇ？今なら君を支えるよ？癒すよ？
それでも一緒に居ちゃ駄目かなぁ？
こんな終わり方 嫌だよぉ
自分の駄目な所に気付いて 直そうって思っても 君が居なきゃ意味ないよ？
君
じ
ゃ
な
き
ゃ
意
味
が
な
い