君が忘れられないよ
本当に本気で君に恋してたんだ
全てを捨てれるほど君に夢中だったんだ
未来がない事わかってても今を一緒に居たかったんだ
一緒に居た２ヵ月は不安で寂しくてどうしようもなかった
彼女にしてもらいたくて
大事にされたくて
会いたいって思って欲しくて
そんな高望みしちゃいけなかった
一緒に居れるだけで幸せだった
逢えなくなった今、本当にそう思うよ
みんなはね？
君を早く諦めろ とか 最低な人と一緒に居ちゃいけない って言ってたんだよ
世間的に考えたら最低な君かもしれない
でも私にとっては最高の君だったよ
他人に興味なく、他人の為に何かしてあげた事なかった 人間関係が面倒くさいと思ってた私が
君に夢中になって、君の為に頑張れた
人を利用する事しか考えてなくて信用なんて出来なかった私が
利用されてもいいって思って 信用しようって思えたよ
結果が結果だから、この先誰かを信用しようなんて思えないけど
君の事は一生信用し続けるよ
束縛されるのがだいっきらいで苦痛だった
でも君に束縛してほしくて独占してほしくて仕方がなかったよ
今までで１番好きになれた君
これからも１番好きな君
全てを捨てれるほど君に夢中だったんだ
未来がない事わかってても今を一緒に居たかったんだ
一緒に居た２ヵ月は不安で寂しくてどうしようもなかった
彼女にしてもらいたくて
大事にされたくて
会いたいって思って欲しくて
そんな高望みしちゃいけなかった
一緒に居れるだけで幸せだった
逢えなくなった今、本当にそう思うよ
みんなはね？
君を早く諦めろ とか 最低な人と一緒に居ちゃいけない って言ってたんだよ
世間的に考えたら最低な君かもしれない
でも私にとっては最高の君だったよ
他人に興味なく、他人の為に何かしてあげた事なかった 人間関係が面倒くさいと思ってた私が
君に夢中になって、君の為に頑張れた
人を利用する事しか考えてなくて信用なんて出来なかった私が
利用されてもいいって思って 信用しようって思えたよ
結果が結果だから、この先誰かを信用しようなんて思えないけど
君の事は一生信用し続けるよ
束縛されるのがだいっきらいで苦痛だった
でも君に束縛してほしくて独占してほしくて仕方がなかったよ
今までで１番好きになれた君
これからも１番好きな君
出会いと別れ
私が君に出会ったのは２年前のパソコンの中で
好きになるまでそんなに時間はかからなかった
１年半前にはメールをするようになってた
初めて会ったのは１年前
私が旦那に内緒で会いに行ったんだ
２泊３日で行って 本当は君の家にお泊まりさせてもらう予定だったのに、私のドジでお泊まり出来なくなったんだ
だから初日一緒に居たのは本当１時間半ぐらい
あとは最終日に一緒に買い物行って御飯食べてカラオケ行ったね
それから１年間は会えなかったけど毎日のように何十件とメールしてしょっちゅう電話してた
長い時は２時間ぐらい喋ってた
電話代高かったんじゃないかな？いつもかけてきてくれてありがとう
今年に入ってからは２人でWILLCOM持って ずっと話していたね
短くて２時間、長くて９時間喋り続けてた
すごく幸せな時間だったよ
２ヵ月前に離婚届けを置いて家出して、君の街に逃げ出した
最初の３日は住む場所なかった私を住ませてくれたね
あの３日が人生の中で１番幸せだったよ
寝る時も起きた時も出掛ける時も帰ってきた時も君が隣に居たからね
君の傍に行って４日目で仕事も住む場所も決まった
でも最初は旦那に見つかるかもしれない恐怖と知り合いが居ない寂しさで、いつも君に連絡してたね
あのときの君の泊まりに来ていいって言葉すごく救われたし嬉しかった
最初の半月は毎日会ってくれてたね
でもそれに慣れちゃってた自分が居て、後半は週に２回しか逢えないのが寂しくてつらくてしょうがなかったよ
君が忙しくて会う暇なかったのわかってたのにね
あの時は君に会いたいって言うのがどうしてワガママなのかわからなかったんだ
でも今はわかるよ
君は忙しいのに無理矢理時間作って私に会ってくれてたね
それなのに文句を言ってた私が馬鹿だったね
彼女になりたくて愛されたくてずっともがいてた
でも君は私の事を考えてくれてたし大事にもしてくれてたね
今更気付いても もう遅いけど
旦那に見つかって君と逢えなくなって 明日で２週間
最後まで迷惑かけてごめんね
もう逢える事はないと思うけど幸せになってください
って私の恋した２年間を説明しようと思ってたのに、なんか最後の手紙みたいになってるし(笑)
読まれる事はもうないのにね
今でもまだ君を嫌いになれません
一生君の事を忘れる事はないと思います
好きになるまでそんなに時間はかからなかった
１年半前にはメールをするようになってた
初めて会ったのは１年前
私が旦那に内緒で会いに行ったんだ
２泊３日で行って 本当は君の家にお泊まりさせてもらう予定だったのに、私のドジでお泊まり出来なくなったんだ
だから初日一緒に居たのは本当１時間半ぐらい
あとは最終日に一緒に買い物行って御飯食べてカラオケ行ったね
それから１年間は会えなかったけど毎日のように何十件とメールしてしょっちゅう電話してた
長い時は２時間ぐらい喋ってた
電話代高かったんじゃないかな？いつもかけてきてくれてありがとう
今年に入ってからは２人でWILLCOM持って ずっと話していたね
短くて２時間、長くて９時間喋り続けてた
すごく幸せな時間だったよ
２ヵ月前に離婚届けを置いて家出して、君の街に逃げ出した
最初の３日は住む場所なかった私を住ませてくれたね
あの３日が人生の中で１番幸せだったよ
寝る時も起きた時も出掛ける時も帰ってきた時も君が隣に居たからね
君の傍に行って４日目で仕事も住む場所も決まった
でも最初は旦那に見つかるかもしれない恐怖と知り合いが居ない寂しさで、いつも君に連絡してたね
あのときの君の泊まりに来ていいって言葉すごく救われたし嬉しかった
最初の半月は毎日会ってくれてたね
でもそれに慣れちゃってた自分が居て、後半は週に２回しか逢えないのが寂しくてつらくてしょうがなかったよ
君が忙しくて会う暇なかったのわかってたのにね
あの時は君に会いたいって言うのがどうしてワガママなのかわからなかったんだ
でも今はわかるよ
君は忙しいのに無理矢理時間作って私に会ってくれてたね
それなのに文句を言ってた私が馬鹿だったね
彼女になりたくて愛されたくてずっともがいてた
でも君は私の事を考えてくれてたし大事にもしてくれてたね
今更気付いても もう遅いけど
旦那に見つかって君と逢えなくなって 明日で２週間
最後まで迷惑かけてごめんね
もう逢える事はないと思うけど幸せになってください
って私の恋した２年間を説明しようと思ってたのに、なんか最後の手紙みたいになってるし(笑)
読まれる事はもうないのにね
今でもまだ君を嫌いになれません
一生君の事を忘れる事はないと思います
君の好きな所
楽しく昔話をしてくれる所
お箸の持ち方が少しおかしい所
目が一重になると瞬きして二重に戻す所
カラオケで終わりの時間が近づくと『煙草吸ったら行こっかぁ？』って言う所
満喫で私にもたれながら寝た事
ベットで寝てる時に口元を布団で隠しながらくっついてきてくれる所
甘い物を一緒に食べてくれる所
スプーンであぁ～んって食べさしてくれた事
カラオケで私に気を使って音量上げたりしてくれる所
自分に自信満々な所
歩き疲れたら『ここ入って休憩しよっか？』って言う所
iPodで自分の曲を聴かせてくれた事
うちで朝までずっとゲームしてた事
服買いに行ったらどんな服でも似合う所
『これ買ってって言ったら怒る？』って頼む所
なんだかんだ言って私のワガママきいてくれた所
何回裏切っても信用してくれた所
御飯食べに行くと必ずだし巻き卵頼む所
一緒にパソコンでアニメ観てた事
ギターを教えてくれた事
満喫でイチャイチャした事
街中で平気で胸を触ってくる所
色んないい曲をいっぱい教えてくれた事
頼み事する時可愛くお願いする所
寂しい 怖いって連絡すると予定をずらしてまで会ってくれた事
すぐ機嫌が悪くなるくせにすぐ機嫌が直る所
目が合うと『ん？』って必ず聞く所
『なんでもない』って誤魔化しても絶対追求してくる所
怒られた後に反省してると『おいで』って頭なでなでしてくれる所
まだまだ書ききれないぐらい君との思い出がいっぱいあるよ
この２ヶ月でこれだけ書ききれないんだから、今までの１年半を書こうとしたらすごい事になるんだろうね
君との行動 会話 態度 全部覚えてるよ
忘れられないよ
君の大好きだった所が頭ん中を埋め尽くしてるよ
大好きだったわけぢゃない 今でも大好きだよ、ただ大好きだったにしなきゃいけないんだよね
君に言われて悲しかった言葉もたくさんあるよ
いつも悪い想像ばかりして勝手に凹んじゃうから 今度はちゃんと勇気だして真実を聞こう って想ってたのに
もう真実は一生わかんないね
寂しいよ 会いたいよ 会えないよ つらいよ
ねぇどこを後悔すればいいのかな？
旦那にバレたことを後悔すればいい？
それとも１番最初の君を好きになった事を後悔すればいい？
お箸の持ち方が少しおかしい所
目が一重になると瞬きして二重に戻す所
カラオケで終わりの時間が近づくと『煙草吸ったら行こっかぁ？』って言う所
満喫で私にもたれながら寝た事
ベットで寝てる時に口元を布団で隠しながらくっついてきてくれる所
甘い物を一緒に食べてくれる所
スプーンであぁ～んって食べさしてくれた事
カラオケで私に気を使って音量上げたりしてくれる所
自分に自信満々な所
歩き疲れたら『ここ入って休憩しよっか？』って言う所
iPodで自分の曲を聴かせてくれた事
うちで朝までずっとゲームしてた事
服買いに行ったらどんな服でも似合う所
『これ買ってって言ったら怒る？』って頼む所
なんだかんだ言って私のワガママきいてくれた所
何回裏切っても信用してくれた所
御飯食べに行くと必ずだし巻き卵頼む所
一緒にパソコンでアニメ観てた事
ギターを教えてくれた事
満喫でイチャイチャした事
街中で平気で胸を触ってくる所
色んないい曲をいっぱい教えてくれた事
頼み事する時可愛くお願いする所
寂しい 怖いって連絡すると予定をずらしてまで会ってくれた事
すぐ機嫌が悪くなるくせにすぐ機嫌が直る所
目が合うと『ん？』って必ず聞く所
『なんでもない』って誤魔化しても絶対追求してくる所
怒られた後に反省してると『おいで』って頭なでなでしてくれる所
まだまだ書ききれないぐらい君との思い出がいっぱいあるよ
この２ヶ月でこれだけ書ききれないんだから、今までの１年半を書こうとしたらすごい事になるんだろうね
君との行動 会話 態度 全部覚えてるよ
忘れられないよ
君の大好きだった所が頭ん中を埋め尽くしてるよ
大好きだったわけぢゃない 今でも大好きだよ、ただ大好きだったにしなきゃいけないんだよね
君に言われて悲しかった言葉もたくさんあるよ
いつも悪い想像ばかりして勝手に凹んじゃうから 今度はちゃんと勇気だして真実を聞こう って想ってたのに
もう真実は一生わかんないね
寂しいよ 会いたいよ 会えないよ つらいよ
ねぇどこを後悔すればいいのかな？
旦那にバレたことを後悔すればいい？
それとも１番最初の君を好きになった事を後悔すればいい？
君に会えなくなった今
時間をどう過ごせばいいのかわからないよ
２ヵ月前は君に会えなくても 毎日メールしたり何時間もWILLCOMで電話してた
それで幸せだった １年間君に会えなくても耐える事が出来た
でも２ヵ月前君の元に行った最初は毎日君の顔が見れてたから 週に２回しか会えないのもつらかった
今考えたら我が儘ばかりだったね ごめんね
君の傍に居た２ヵ月間はつらくて 苦しくて 寂しくて なんでこんな想いしなきゃいけないんだろ
でも君の事嫌いになれなくて どうすればいいのか どうしたいのかわからずに もがいてた
でもね？今考えたらこの２ヶ月はとても楽しくてとても幸せだったんだ
旦那はね『お前はこの２ヶ月で堕ちた』って言ってるの
でもね、私はこの２ヶ月が人生の中で１番意味があって１番忘れられなくなった って想ってるよ
もうこの先何があっても 君より好きになれる人なんて絶対表れないし
君が彼氏になってくれないなら彼氏なんて要らないよ
みんな言うんだ、私は利用されてただけで君は最低な人間だ って
でもみんな君と私の距離とか関係とか二人で居た時の空気とか なんも知らないからそんな事言うんだよね
貢いでたって事実はあるけど 貢がなきゃ一緒に居れないのかな？って悩んでた事もあったけど
違うんだよね 貢がなきゃ一緒に居れなかったけど 利用されてたわけぢゃないんだよね
でも利用されてた方がよかったよ
そしたらなんて最低な男に騙されたんだろう って君の事恨んで嫌いになれたのに
君の事嫌いになれないよぉ 会いたい 会いたい また頭なでなでしてよ ギュッて抱きしめて愛撫してよ
もうすぐ君に会えない２回目の火曜日がきます
まだ最後に会ってから２週間も経ってないんだよ？
ねぇ 君の居ない日々の過ごし方がわかんないよぉ
君はもう本当に私に関わる気はないの？
君から連絡する手段を全部消したぐらいだから もうないんだよね
私はまだ必死で探してるよ 君に繋がる方法を
もう絶対会えないってわかってるけど
こんなんで生きてる意味はあるのかなぁ？
２ヵ月前は君に会えなくても 毎日メールしたり何時間もWILLCOMで電話してた
それで幸せだった １年間君に会えなくても耐える事が出来た
でも２ヵ月前君の元に行った最初は毎日君の顔が見れてたから 週に２回しか会えないのもつらかった
今考えたら我が儘ばかりだったね ごめんね
君の傍に居た２ヵ月間はつらくて 苦しくて 寂しくて なんでこんな想いしなきゃいけないんだろ
でも君の事嫌いになれなくて どうすればいいのか どうしたいのかわからずに もがいてた
でもね？今考えたらこの２ヶ月はとても楽しくてとても幸せだったんだ
旦那はね『お前はこの２ヶ月で堕ちた』って言ってるの
でもね、私はこの２ヶ月が人生の中で１番意味があって１番忘れられなくなった って想ってるよ
もうこの先何があっても 君より好きになれる人なんて絶対表れないし
君が彼氏になってくれないなら彼氏なんて要らないよ
みんな言うんだ、私は利用されてただけで君は最低な人間だ って
でもみんな君と私の距離とか関係とか二人で居た時の空気とか なんも知らないからそんな事言うんだよね
貢いでたって事実はあるけど 貢がなきゃ一緒に居れないのかな？って悩んでた事もあったけど
違うんだよね 貢がなきゃ一緒に居れなかったけど 利用されてたわけぢゃないんだよね
でも利用されてた方がよかったよ
そしたらなんて最低な男に騙されたんだろう って君の事恨んで嫌いになれたのに
君の事嫌いになれないよぉ 会いたい 会いたい また頭なでなでしてよ ギュッて抱きしめて愛撫してよ
もうすぐ君に会えない２回目の火曜日がきます
まだ最後に会ってから２週間も経ってないんだよ？
ねぇ 君の居ない日々の過ごし方がわかんないよぉ
君はもう本当に私に関わる気はないの？
君から連絡する手段を全部消したぐらいだから もうないんだよね
私はまだ必死で探してるよ 君に繋がる方法を
もう絶対会えないってわかってるけど
こんなんで生きてる意味はあるのかなぁ？
私があの人に恋をして
得たものは何があるのかな？
失ったものは沢山あるよ
友達 家族 子供
住む場所
あの人に貢いだ150万
そして一生旦那の管理下になった自分と
旦那に支払う慰謝料1000万円
私は普通に恋をしただけだよ？
何がいけなかったの？
結局あなたにも見捨てられちゃった
あなただけが私の全てで
あなただけが私の支えで
あなただけが私の癒やしだったのに
あなたが居なくなった今どこで生活しても誰と生活してもどんな生活しても
もうどうでもいい なんでもいい
死んだも同然
私はどうせ貢いで 愛されなくて 大事にされなくて 暴力ふるわれて 迷惑かかりそうになったら捨てられた 馬鹿な女
嘘つき 守ってくれるって言ったじゃん
嘘つくのもつかれるのも嫌いでしょ？
でもね？まだ嫌いになれないよぉ
好きで好きで会いたいよ
どうすればいいの？
失ったものは沢山あるよ
友達 家族 子供
住む場所
あの人に貢いだ150万
そして一生旦那の管理下になった自分と
旦那に支払う慰謝料1000万円
私は普通に恋をしただけだよ？
何がいけなかったの？
結局あなたにも見捨てられちゃった
あなただけが私の全てで
あなただけが私の支えで
あなただけが私の癒やしだったのに
あなたが居なくなった今どこで生活しても誰と生活してもどんな生活しても
もうどうでもいい なんでもいい
死んだも同然
私はどうせ貢いで 愛されなくて 大事にされなくて 暴力ふるわれて 迷惑かかりそうになったら捨てられた 馬鹿な女
嘘つき 守ってくれるって言ったじゃん
嘘つくのもつかれるのも嫌いでしょ？
でもね？まだ嫌いになれないよぉ
好きで好きで会いたいよ
どうすればいいの？
結局復活するんだよね(笑
何個ﾌﾞﾛｸﾞを作ったかはわからない
そして何個消したかもわからない(=_=;)
でも言えるのが、消したくて消したﾌﾞﾛｸﾞは１個もないって事
いつもいつも 今度こそは消さずに長く続けよう って思って作るのになぁ…
まぁ 取り敢えず私は今人生の崖っぷちに居ます
なぜならもうすぐ旦那に慰謝料1000万円請求されるから
いきなりヘビーだなぁｗ
でも実話ってか現実です
私が家族 子供 友達 好きな人を失って 得たものは 慰謝料の借金と一生旦那に拘束される生活
どこで何を間違えたのかな？
離婚話をもうちょっとちゃんとしておけばよかった？
あの人を好きにならなければよかった？
あの人に会わなきゃよかった？
離婚届けをちゃんと確認しておけばよかった？
家出しなきゃよかった？
あの人に会いに行かなきゃよかった？
あんな仕事しなきゃよかった？
何が正解だったのか 何が間違いだったのか 何を後悔すればいいのか 何を反省すればいいのか
何にもわからないよ
こんなんになる為に行動したんじゃないよ(つд｀)
今でもまだ君が 大好きです
どこで何してるか知りませんが
最後の最後まで 私の想いはあなたにとって迷惑で我が儘でしかなかったんだね
そして何個消したかもわからない(=_=;)
でも言えるのが、消したくて消したﾌﾞﾛｸﾞは１個もないって事
いつもいつも 今度こそは消さずに長く続けよう って思って作るのになぁ…
まぁ 取り敢えず私は今人生の崖っぷちに居ます
なぜならもうすぐ旦那に慰謝料1000万円請求されるから
いきなりヘビーだなぁｗ
でも実話ってか現実です
私が家族 子供 友達 好きな人を失って 得たものは 慰謝料の借金と一生旦那に拘束される生活
どこで何を間違えたのかな？
離婚話をもうちょっとちゃんとしておけばよかった？
あの人を好きにならなければよかった？
あの人に会わなきゃよかった？
離婚届けをちゃんと確認しておけばよかった？
家出しなきゃよかった？
あの人に会いに行かなきゃよかった？
あんな仕事しなきゃよかった？
何が正解だったのか 何が間違いだったのか 何を後悔すればいいのか 何を反省すればいいのか
何にもわからないよ
こんなんになる為に行動したんじゃないよ(つд｀)
今でもまだ君が 大好きです
どこで何してるか知りませんが
最後の最後まで 私の想いはあなたにとって迷惑で我が儘でしかなかったんだね
