自己中心的な考え
あなたの為に全て捨てて京都来たのよ？
あなたの為に頑張って働いてるのよ？
ってずっと思ってた
でもそれは間違いで
全部自分の為だった
私が逢いたくて京都に行った
私が逢ってもらいたくて貢いでた
それなのに 私がこれだけ頑張ってるのに
なんで私はこんなに辛くて寂しい思いしなきゃいけないの？って
見返りばっかりを求めてて
何もしてくれないあの人に文句とか我が儘ばっかり言って
そのたびに怒られてた
怒られても 結局はなんで私が怒られなきゃいけないの？って気持ちで
『なんで俺が何もしてないみたいに言うの？』って言われても
だって何もしてくれてないぢゃん って
今ならあの人にしてきてもらえた事 感謝いっぱい出来るのにね
なんであの時は自分の事ばっかだったんだろ？
私 片思いにしてはいい扱いだったのかもしれないね
世間的にはどうだろ？って思う事いっぱいあるよ？
まだ書いてない事もあるしね
でもあの人からしたら すごく色々な事してくれてた
『お前が早く逢いたいかな？って思って』って朝の５時に電話かかってきて ７時前にうちに来てくれたり
『寂しい。怖い』って連絡すると『じゃあ俺も今から帰るから、１時間後ぐらいに来ていいよ？』って言ってくれた
私が何かに失敗した時は『次頑張ればいいよｗ俺がついてたら頑張れるだろ？』って支えてくれた
自分に自信がなくて挫けそうな時は『お前は誰にも劣ってないし誰にも負けてない。もっと自分に自身を持って物事乗り越えろ』って勇気づけてくれた
本当に本当に感謝してる
私のアドレスの意味はあなたに宛てたメッセージなんだよ
ただこの現状が本当に本当に悔しくて悔しくて
しょーがないよ
君の悪口散々言って 強がって嫌いになれたらって思ってたけど
やっぱなれそうにないや（笑
あなたの為に頑張って働いてるのよ？
ってずっと思ってた
でもそれは間違いで
全部自分の為だった
私が逢いたくて京都に行った
私が逢ってもらいたくて貢いでた
それなのに 私がこれだけ頑張ってるのに
なんで私はこんなに辛くて寂しい思いしなきゃいけないの？って
見返りばっかりを求めてて
何もしてくれないあの人に文句とか我が儘ばっかり言って
そのたびに怒られてた
怒られても 結局はなんで私が怒られなきゃいけないの？って気持ちで
『なんで俺が何もしてないみたいに言うの？』って言われても
だって何もしてくれてないぢゃん って
今ならあの人にしてきてもらえた事 感謝いっぱい出来るのにね
なんであの時は自分の事ばっかだったんだろ？
私 片思いにしてはいい扱いだったのかもしれないね
世間的にはどうだろ？って思う事いっぱいあるよ？
まだ書いてない事もあるしね
でもあの人からしたら すごく色々な事してくれてた
『お前が早く逢いたいかな？って思って』って朝の５時に電話かかってきて ７時前にうちに来てくれたり
『寂しい。怖い』って連絡すると『じゃあ俺も今から帰るから、１時間後ぐらいに来ていいよ？』って言ってくれた
私が何かに失敗した時は『次頑張ればいいよｗ俺がついてたら頑張れるだろ？』って支えてくれた
自分に自信がなくて挫けそうな時は『お前は誰にも劣ってないし誰にも負けてない。もっと自分に自身を持って物事乗り越えろ』って勇気づけてくれた
本当に本当に感謝してる
私のアドレスの意味はあなたに宛てたメッセージなんだよ
ただこの現状が本当に本当に悔しくて悔しくて
しょーがないよ
君の悪口散々言って 強がって嫌いになれたらって思ってたけど
やっぱなれそうにないや（笑
私は１人ぢゃない
私の中には常に２人以上が居る
昔からその２人が戦ってて 気分次第でどちらかが出てくる
貢いでも一緒に居れるだけで幸せって思える私と
貢いで一緒に居ても幸せになれないって思ってる私
まだ好きだからまた一緒に居たいって私と
もうそんなに好きじゃないから早く諦めなって私
私が迷惑かけちゃったから幸せになって欲しいって私と
自分だけ幸せになるなんて赦さないって私
やっぱあの人は最低な人だったって思ってる私と
やっぱあの人が最高の人だったって思ってる私
つらくて仕方がなかった毎日だったって思ってる私と
幸せで仕方なかった日々だったって思ってる私
次の女の子には優しくしてあげてねって思える私と
近づく女 みんな赦さないって思っちゃう私
もう二度と会わないで忘れようとしてる私と
最後に一目だけでも顔が見たいって私
どっちの私が正しいか どっちの私に従えば幸せになれるかなんてわかってて
でもそれに従えない私も居て、結局どうすればいいかわからなくなる
早く忘れて 新しい恋して 大事にされるのが１番幸せになれる
でも忘れたくない どうしても一緒に居たい あの人以外は誰も要らないって思っちゃう
半端な気持ちで好きだったわけじゃないのよ
普通の生活捨てて 親も子供も友達も全ての人を捨てて 京都に行ったのよ？
誰より 何より あの人を失いたくなかったから
失ったら生きていけないって思ったから
実際あの人と離れてから 何回も死のうとした
死ねる勇気がなかったから死ねなかっただけ
知ってるんだ。あの人が１回縁を切ったら もう関わりを持たないって事を
でもね？期待してたんだ
嫌われて捨てられたわけじゃないから、またいつか一緒に居れるのかも って
ってかなんだかんだ言って信用しちゃってるんだろーなぁー
嘘は嫌いな人だから 他人の機嫌なんて取らない人だから
ましてお金の為だけに女と遊ぶよーな人じゃないって
私はあの人が『お金はあるから付き合って』って言われて 断ったのを知ってる
お金貰ったぐらいで何で遊んで俺が遊んであげなきゃいけないの？っていう人だから
私は少しは愛されてたのかなぁ？
もー 本当に疲れる
私 丸め込まれるの得意だから あの人に丸め込まれてただけなのかなぁ？
ってもうヽ(*｀Д´)ノ
だからグジグジしたって意味ないのにぃ…
いっつもいっつも同じ内容ばっかり書いてさぁ
みんなに暴露してさぁ
私何がしたいんだろうね？
本当は本人に伝えたいのよ 私ここまで愛してましたよ？って
まだ愛してますよって
一緒に居る時は１回も言ってないのはお互い様だったね
連絡取り合ってる時はお互いに『好き』『愛してる』言い合ってたのに
一緒に居る時は言えなかった
今思うと本当後悔する事ばっかりで
嫌われるよーな事ばっかりしてたなーって
いっつもいっつも文句ばっか言って 傷つけて 怒らせて
もし 一緒に居た時にもっと私が思いやれれば 気持ち考える事が出来てたなら もうちょっと違う今があったんじゃないかなぁ？って思う
もう一緒に居れないのは自業自得なんだと思う
でも悔しいんだよぉ
何もなかったように生きてるあの人が
なんか私のこの２年弱を全て否定された感じでさ
私にはとっても長くて意味のある日々だったよ
人を本気で愛する事を知った 人を信用する事が出来た
いろんな気持ちとか すっごいすっごい 感謝してる
みんなが利用されてただけって言っても 都合のいい女だったとしてもね
私には大事な思い出で
大事で大事で大切で大切で好きで好きでたまらない人
手には入らない現実が受け止められないの
昔からその２人が戦ってて 気分次第でどちらかが出てくる
貢いでも一緒に居れるだけで幸せって思える私と
貢いで一緒に居ても幸せになれないって思ってる私
まだ好きだからまた一緒に居たいって私と
もうそんなに好きじゃないから早く諦めなって私
私が迷惑かけちゃったから幸せになって欲しいって私と
自分だけ幸せになるなんて赦さないって私
やっぱあの人は最低な人だったって思ってる私と
やっぱあの人が最高の人だったって思ってる私
つらくて仕方がなかった毎日だったって思ってる私と
幸せで仕方なかった日々だったって思ってる私
次の女の子には優しくしてあげてねって思える私と
近づく女 みんな赦さないって思っちゃう私
もう二度と会わないで忘れようとしてる私と
最後に一目だけでも顔が見たいって私
どっちの私が正しいか どっちの私に従えば幸せになれるかなんてわかってて
でもそれに従えない私も居て、結局どうすればいいかわからなくなる
早く忘れて 新しい恋して 大事にされるのが１番幸せになれる
でも忘れたくない どうしても一緒に居たい あの人以外は誰も要らないって思っちゃう
半端な気持ちで好きだったわけじゃないのよ
普通の生活捨てて 親も子供も友達も全ての人を捨てて 京都に行ったのよ？
誰より 何より あの人を失いたくなかったから
失ったら生きていけないって思ったから
実際あの人と離れてから 何回も死のうとした
死ねる勇気がなかったから死ねなかっただけ
知ってるんだ。あの人が１回縁を切ったら もう関わりを持たないって事を
でもね？期待してたんだ
嫌われて捨てられたわけじゃないから、またいつか一緒に居れるのかも って
ってかなんだかんだ言って信用しちゃってるんだろーなぁー
嘘は嫌いな人だから 他人の機嫌なんて取らない人だから
ましてお金の為だけに女と遊ぶよーな人じゃないって
私はあの人が『お金はあるから付き合って』って言われて 断ったのを知ってる
お金貰ったぐらいで何で遊んで俺が遊んであげなきゃいけないの？っていう人だから
私は少しは愛されてたのかなぁ？
もー 本当に疲れる
私 丸め込まれるの得意だから あの人に丸め込まれてただけなのかなぁ？
ってもうヽ(*｀Д´)ノ
だからグジグジしたって意味ないのにぃ…
いっつもいっつも同じ内容ばっかり書いてさぁ
みんなに暴露してさぁ
私何がしたいんだろうね？
本当は本人に伝えたいのよ 私ここまで愛してましたよ？って
まだ愛してますよって
一緒に居る時は１回も言ってないのはお互い様だったね
連絡取り合ってる時はお互いに『好き』『愛してる』言い合ってたのに
一緒に居る時は言えなかった
今思うと本当後悔する事ばっかりで
嫌われるよーな事ばっかりしてたなーって
いっつもいっつも文句ばっか言って 傷つけて 怒らせて
もし 一緒に居た時にもっと私が思いやれれば 気持ち考える事が出来てたなら もうちょっと違う今があったんじゃないかなぁ？って思う
もう一緒に居れないのは自業自得なんだと思う
でも悔しいんだよぉ
何もなかったように生きてるあの人が
なんか私のこの２年弱を全て否定された感じでさ
私にはとっても長くて意味のある日々だったよ
人を本気で愛する事を知った 人を信用する事が出来た
いろんな気持ちとか すっごいすっごい 感謝してる
みんなが利用されてただけって言っても 都合のいい女だったとしてもね
私には大事な思い出で
大事で大事で大切で大切で好きで好きでたまらない人
手には入らない現実が受け止められないの
非通知電話が毎日
かかってくるって前書いた気がするんだけどさー
非通知でかけてくるって何がしたいのか 本当意味わかんない
１０日１０時６分の非通知から始まって
１２日１８時５４分に呼び出し時間０秒の６４Ｋデータ通信
１３日２１時５２分に呼び出し時間０秒の６４Ｋデータ通信
１４日９時４８分に着信
１５日１０時３５分に呼び出し時間２０秒
１０時４０分にも呼び出し時間１秒
何がしたいかさっぱりでしょ？（笑
出ても無言が続いてきられるしさー
なんか恨まれる事したかな？って考えたけど、私この携帯持って１ヶ月でさー
番号教えたの旦那とママとママ彼だけなわけ
だから誰かに恨まれてたとしても、かけてきようがないわけですよ
だからと言って非通知拒否すんのもおもしろくないぢゃんｗ
だからこの非通知がどれだけ続くのかなぁ？ってｗ
あっ、あとね体重が４３キロになった(*´д｀*)
４５キロまでいってたから、２キロ落ちたよｗ
３ヶ月で７キロ太ったって事は３ヶ月で７キロ痩せれるよね？（笑
３８キロまで頑張ろう!!
今年中にはもどしたいなっｗ
さて、おなかがすいてきたから何か食べようかなぁ？
よく考えたら昨日の夜におにぎり１個食べたっきりご飯食べてないやｗ
夏バテのおかげか食欲があまりないｗ
そー考えると一人暮らしの時は本当食べてたんだなってｗ
だって自炊だってしてたのに１ヶ月の食費１５万ぐらいあったもん（笑
そりゃ太るわ（笑
非通知でかけてくるって何がしたいのか 本当意味わかんない
１０日１０時６分の非通知から始まって
１２日１８時５４分に呼び出し時間０秒の６４Ｋデータ通信
１３日２１時５２分に呼び出し時間０秒の６４Ｋデータ通信
１４日９時４８分に着信
１５日１０時３５分に呼び出し時間２０秒
１０時４０分にも呼び出し時間１秒
何がしたいかさっぱりでしょ？（笑
出ても無言が続いてきられるしさー
なんか恨まれる事したかな？って考えたけど、私この携帯持って１ヶ月でさー
番号教えたの旦那とママとママ彼だけなわけ
だから誰かに恨まれてたとしても、かけてきようがないわけですよ
だからと言って非通知拒否すんのもおもしろくないぢゃんｗ
だからこの非通知がどれだけ続くのかなぁ？ってｗ
あっ、あとね体重が４３キロになった(*´д｀*)
４５キロまでいってたから、２キロ落ちたよｗ
３ヶ月で７キロ太ったって事は３ヶ月で７キロ痩せれるよね？（笑
３８キロまで頑張ろう!!
今年中にはもどしたいなっｗ
さて、おなかがすいてきたから何か食べようかなぁ？
よく考えたら昨日の夜におにぎり１個食べたっきりご飯食べてないやｗ
夏バテのおかげか食欲があまりないｗ
そー考えると一人暮らしの時は本当食べてたんだなってｗ
だって自炊だってしてたのに１ヶ月の食費１５万ぐらいあったもん（笑
そりゃ太るわ（笑
私って思ったら
結構すぐ行動するタイプで、悩んだりとか迷ったりってしないタイプなんです 本当はｗ
ってなわけでmixiの日記に名前書いちゃった
そしてもう更新はこっちonlyで
なんでmixiを再開させたかは あの人と連絡取りたかったから
なんで日記を書いてたのかは あの人がいつか読んでくれて私の気持ちに気付いてくれる事祈って
なんで日記にあの人の悪口書いたかは あの人をみんなに最低だと思わせて 他の女を寄ってこないよーにさせる為
でも 最後のわるあがきはもうおわり
もう絶対読まれる事なんてない
１日に何回も足跡チェックするの疲れたし
知りたくない事実まで知ってしまうのは もういやだから
私今からちょっと心いれかえる
たぶん当分は未練ダラダラな内容だけど、前に進む事はまだ出来ないけど
前に進む準備します
落ち込んだって 前向きに考えたって 好きな気持ちは消えないし 嫌いにもなれない
ひとまず自分の事 進展させなきゃ
まずはそこから
ひとまず足が痛いのも随分マシになったので寝れたらいいなってかんぢです
なんか暴露しまくったら結構すっきりしたね、これ
あの人が自分の事を書かれるのが苦痛なように
私は自分の書きたい事が書けないのが苦痛だった
真実なんだから言っても平気ぢゃん？って
まぁー私もかなり特殊でなんでも暴露しちゃうタイプなんで 正反対なんだろーね
あの人ってなんか謎だらけだもん（笑
言わない事が多すぎるｗ
まーいいや
とりあえずmixiの日記更新しないって事は
ここの更新が増えるな これ
おつきあいよろしくね(*´д｀*)
ぢゃーひとまずおやすみなさい☆
ってなわけでmixiの日記に名前書いちゃった
そしてもう更新はこっちonlyで
なんでmixiを再開させたかは あの人と連絡取りたかったから
なんで日記を書いてたのかは あの人がいつか読んでくれて私の気持ちに気付いてくれる事祈って
なんで日記にあの人の悪口書いたかは あの人をみんなに最低だと思わせて 他の女を寄ってこないよーにさせる為
でも 最後のわるあがきはもうおわり
もう絶対読まれる事なんてない
１日に何回も足跡チェックするの疲れたし
知りたくない事実まで知ってしまうのは もういやだから
私今からちょっと心いれかえる
たぶん当分は未練ダラダラな内容だけど、前に進む事はまだ出来ないけど
前に進む準備します
落ち込んだって 前向きに考えたって 好きな気持ちは消えないし 嫌いにもなれない
ひとまず自分の事 進展させなきゃ
まずはそこから
ひとまず足が痛いのも随分マシになったので寝れたらいいなってかんぢです
なんか暴露しまくったら結構すっきりしたね、これ
あの人が自分の事を書かれるのが苦痛なように
私は自分の書きたい事が書けないのが苦痛だった
真実なんだから言っても平気ぢゃん？って
まぁー私もかなり特殊でなんでも暴露しちゃうタイプなんで 正反対なんだろーね
あの人ってなんか謎だらけだもん（笑
言わない事が多すぎるｗ
まーいいや
とりあえずmixiの日記更新しないって事は
ここの更新が増えるな これ
おつきあいよろしくね(*´д｀*)
ぢゃーひとまずおやすみなさい☆
寝ようとしても…
いつも朝まで眠れなくて
眠たいのに眠れなくて
朝になって寝ようとすると身体が寝る事を拒むかのよーに痛くなる
寝ようとすると身体中が筋肉痛みたいなかんぢになって眠らせてくれない
今朝もそう…
布団に入って もう２時間以上
もう明るいから寝れてもいいはずなのに
足が筋肉痛かのよーに突然痛くなる
揉んでみても叩いてみても その鈍い痛みが取れない
毎朝それの繰り返し
足が痛いよぉ
寝る時になんで急に痛くなるの？
眠らせて 眠らせて
出来る事なら１日２０時間は寝て居たい
君の事を考える時間なんてなければいい
君の事を想う時間なんてこなければいい
さて今日は何をして時間を潰そうか？
もう何もしたくない
もう何も考えたくない
君との思い出の曲なんて聴きたくないの 本当は
君と電話しながら聴いた音楽
君が着うたとれって薦めた音楽
君がカラオケで唄ってた音楽
君の部屋で流れてた音楽達が 今私の部屋で流れてる
聴きたくないのに 聴かなきゃいられない
君との出会いから全て 全て
君と関わった全ての事を記憶から消す事が出来たら
楽なのにね
『君の事思い出す日なんてないのは
君の事忘れた時がないから』浜崎あゆみ HANABI
ねぇ 今sieze the dayが流れてるよ
君がguitarを弾いて 私が唄って どこ唄ってるかいつもわかんなくなっちゃって、そうすると君が唄って教えてくれるんだ
君の作った歌をよくピアノで弾くんだよ？
君が一生懸命教えてくれてさ
私が覚えたら『ってか私が覚えてどーすんのｗ？』って
今歌詞もなんもないのに忘れられなくて あの時の事考えながらピアノ弾いちゃうんだよ？
こんなにこんなに愛してるのに
なぜ私ぢゃないの？
大嫌いになりたいのに すぐに君に会いたくなる自分が嫌い
ねぇ？私はいつからこんな暗いブログしか書けなくなった？
１年前は 楽しくて楽しくて仕方がないってブログに書いてた気がするよ
君から電話があっただけで幸せだったかなぁ？
君と出会ってからこんな長い期間連絡取らないなんて初めてだね
って言っても７月の終わりに１個mixiでメッセージ交わしたから１ヶ月も経ってないんだね
最後に逢ってからは１ヶ月以上…
おととしの７月に君とチャットで出会い、去年の６月７日に初めて逢って、今年の５月７日に再会、７月３日が最後に逢った日、そして８月４日君と出会って３回目の君の誕生日
なんかまとまってるねｗ
３回目の誕生日 今年こそは１番近くで祝えると願ってた
それなのに祝う事すら赦されない関係になってしまったね
君があと１ヶ月ちょっと早く生まれてくれれば 一緒にお祝い出来たのに
御馳走作って ケーキ作って ってしたかったよ
自炊したかったのもあるけど、うちでまったりしながらご飯作ってあげたくて 広い部屋に引っ越したんだよ？
カウンターキッチンにして 食器とか２人分そろえて…
ガァァァァァァァァァヽ(*｀Д´)ノ（ジラ風ｗ
うざい うざい うざすぎる＞自分
早く忘れてくれないかなぁ？
早く諦めてくれないかなぁ？
ぢゃないと本当にあの人殺しに行っちゃうよ？
逝っちゃうよ？
君に何回も首絞められてたんだから あの時死んでおけばよかったねｗ
息が出来なくて本当に死にそうになってたけど 殺してはくれなかったね
『これで挿入したら気持ちいいんだよ？』って君の台詞（笑
それ言われてから 首絞められる度に濡れてた私は変態ですかｗ？
ねぇ？この身体 君に調教されまくってるんだけど どーすればいい？
ここまで調教したなら ちゃんと最後まで責任とってよ？
ってここまでしてんのに チューした事ないのが心残りですｗ
だってチュー嫌いだったから まだ連絡期間に『チューって気持ち悪いからしたくない』っていっつも言ってたら 逢ってから本当に１回もしてもらえなかった(；´д⊂)
君に会ってすぐにチューしたくなったのは恥ずかしくて言えませんでした
そして口ピが怖くて自分から出来ませんでした
ウォォォォォォォォヽ(*｀Д´)ノ
誰かが君とチューした事あるんだって思ったらむかついてきたぁぁ!!!
過去にまで嫉妬するなんて 本当どんだけだよ(x_x;)
眠たいのに眠れなくて
朝になって寝ようとすると身体が寝る事を拒むかのよーに痛くなる
寝ようとすると身体中が筋肉痛みたいなかんぢになって眠らせてくれない
今朝もそう…
布団に入って もう２時間以上
もう明るいから寝れてもいいはずなのに
足が筋肉痛かのよーに突然痛くなる
揉んでみても叩いてみても その鈍い痛みが取れない
毎朝それの繰り返し
足が痛いよぉ
寝る時になんで急に痛くなるの？
眠らせて 眠らせて
出来る事なら１日２０時間は寝て居たい
君の事を考える時間なんてなければいい
君の事を想う時間なんてこなければいい
さて今日は何をして時間を潰そうか？
もう何もしたくない
もう何も考えたくない
君との思い出の曲なんて聴きたくないの 本当は
君と電話しながら聴いた音楽
君が着うたとれって薦めた音楽
君がカラオケで唄ってた音楽
君の部屋で流れてた音楽達が 今私の部屋で流れてる
聴きたくないのに 聴かなきゃいられない
君との出会いから全て 全て
君と関わった全ての事を記憶から消す事が出来たら
楽なのにね
『君の事思い出す日なんてないのは
君の事忘れた時がないから』浜崎あゆみ HANABI
ねぇ 今sieze the dayが流れてるよ
君がguitarを弾いて 私が唄って どこ唄ってるかいつもわかんなくなっちゃって、そうすると君が唄って教えてくれるんだ
君の作った歌をよくピアノで弾くんだよ？
君が一生懸命教えてくれてさ
私が覚えたら『ってか私が覚えてどーすんのｗ？』って
今歌詞もなんもないのに忘れられなくて あの時の事考えながらピアノ弾いちゃうんだよ？
こんなにこんなに愛してるのに
なぜ私ぢゃないの？
大嫌いになりたいのに すぐに君に会いたくなる自分が嫌い
ねぇ？私はいつからこんな暗いブログしか書けなくなった？
１年前は 楽しくて楽しくて仕方がないってブログに書いてた気がするよ
君から電話があっただけで幸せだったかなぁ？
君と出会ってからこんな長い期間連絡取らないなんて初めてだね
って言っても７月の終わりに１個mixiでメッセージ交わしたから１ヶ月も経ってないんだね
最後に逢ってからは１ヶ月以上…
おととしの７月に君とチャットで出会い、去年の６月７日に初めて逢って、今年の５月７日に再会、７月３日が最後に逢った日、そして８月４日君と出会って３回目の君の誕生日
なんかまとまってるねｗ
３回目の誕生日 今年こそは１番近くで祝えると願ってた
それなのに祝う事すら赦されない関係になってしまったね
君があと１ヶ月ちょっと早く生まれてくれれば 一緒にお祝い出来たのに
御馳走作って ケーキ作って ってしたかったよ
自炊したかったのもあるけど、うちでまったりしながらご飯作ってあげたくて 広い部屋に引っ越したんだよ？
カウンターキッチンにして 食器とか２人分そろえて…
ガァァァァァァァァァヽ(*｀Д´)ノ（ジラ風ｗ
うざい うざい うざすぎる＞自分
早く忘れてくれないかなぁ？
早く諦めてくれないかなぁ？
ぢゃないと本当にあの人殺しに行っちゃうよ？
逝っちゃうよ？
君に何回も首絞められてたんだから あの時死んでおけばよかったねｗ
息が出来なくて本当に死にそうになってたけど 殺してはくれなかったね
『これで挿入したら気持ちいいんだよ？』って君の台詞（笑
それ言われてから 首絞められる度に濡れてた私は変態ですかｗ？
ねぇ？この身体 君に調教されまくってるんだけど どーすればいい？
ここまで調教したなら ちゃんと最後まで責任とってよ？
ってここまでしてんのに チューした事ないのが心残りですｗ
だってチュー嫌いだったから まだ連絡期間に『チューって気持ち悪いからしたくない』っていっつも言ってたら 逢ってから本当に１回もしてもらえなかった(；´д⊂)
君に会ってすぐにチューしたくなったのは恥ずかしくて言えませんでした
そして口ピが怖くて自分から出来ませんでした
ウォォォォォォォォヽ(*｀Д´)ノ
誰かが君とチューした事あるんだって思ったらむかついてきたぁぁ!!!
過去にまで嫉妬するなんて 本当どんだけだよ(x_x;)
私のすごい所ってね？
ここまで君を恨んで 君にむかついて
それなのにまだ大好きな所ｗ
すごいでしょ？（笑
まだ期待だってしてるんだよｗ？
また一緒に居れる日が来るかも…って
ある意味 尊敬出来るでしょｗ？
あっ、ただの馬鹿とか言わなくていいからｗ
自分が１番理解してるからｗ
あの人の事 本当に最低だって思ってるのよ？
ここまでさせといて捨てるの？ってむかついてるよ？
でも逢いたい 愛してる
今でもまだ貢いで逢ってもらえるなら 逢いますよ？
どれだけ最低でもね？どれだけつらくてもね？どれだけ寂しくてもね？
逢ってもらえるなら… エッチしてもらえるなら…ってなっちゃってるわけです
これは一種の麻痺だねｗ
だって１年間１回も逢う事なく貢ぎ続けたのよ？
電話とメールしてもらえるだけで 服買ってあげたり生活費だしてあげたり 食料とか生活用品送ったりしてたのよ？
最初は旦那からのお小遣いで欲しい物我慢してへそくり作って 貢いでた
そしたら『援交して稼げばいいぢゃん』って言われて そうしたよ
『○日までに○万稼がなきゃ知らないから』って言われたら そうするしかなかったからね
必死だったよ いつ事件に巻き込まれるかわからない状況で 小さい子供を友達に頼んで観てもらって 必死に出会い系で相手探して 全然知らないおやじ達とエッチして
でもしなきゃ捨てられるってわかってたから
捨てられたら生きていけないって思ってたから
がむしゃらに頑張ってきた
もー最初から間違ってたんだよね
わかっては居たけど 失うのが怖かったから 怖くて怖くてたまらなかったから
私は何でも出来るほどの『好き』って気持ちだった
あの人は尽くしてくれるから『好き』ぐらいの気持ちだった
わかっては居たけど 自分だけが特別扱いされるのが嬉しかった
他の子はメールしてもシカトされるのに、私は毎日あの人からメール来てたから
逆に『なんで連絡してこないの？待ってたのに』って言わせてたぐらいだから
自分だけがあの人を独占出来てるのが嬉しかった
でもまー本当は他の女の子と連絡したり遊びに行ったりしてただろうけどね
浮かれて勘違いしてたんだよ
この人は私の物だ って
私は特別な存在なんだって
その他大勢のファンの１人で１番頑張ってるから１番扱いがよかったってだけだったのにね
私があの人の傍に行ったのは けしてこの人とずっと一緒に居ようと思ってたわけじゃない
２人で未来を築こうと思ってたわけじゃない
離れてる分好きって気持ちは募る一方だから
一緒に居て 嫌いになれるまで一緒に居て 早く諦めようって思ってたから
正直 私があの人に愛されるなんて思ってなかったしね
でも失う事は出来ないから いつか嫌いになって自分から離れて行こうと思ってた
本当は一生一緒に居たかったけどねｗ
でも永遠なんてないでしょ？どれだけ好きでも、いつか好きぢゃなくなるでしょ？それを待ってた
でも結局嫌いになれないまんま失っちゃったよ
本当どーしよー!?
諦める為のデェトで諦める為に一緒に居たのに
予定が狂っちゃったよ（笑
多分旦那に拉致されなきゃ 私は今もあの人の隣に居る
貢いで でも貢ぎたくないから悩んで 逢えないからつらくて 不満しかたまらなくて 『いつか彼女になれればいいのに』でもそんなことあり得ないから『早く嫌いになれればいいのに』って悩みながら一緒に居るんだと思う
最低な所いっぱいいっぱいある
でも私にとっては最高の人なの
一生一緒に居たら一生幸せになれないとわかって居ながら 一生一緒に居たかった人
お金さえあれば 暴力すら奮わなければ 女を大事に出来る人なら
私は幸せになれたのにな…
一緒に居た２ヶ月より連絡しかとってない１年の方が満たされてた
君とは軽い関係で居るのが１番幸せで居れるんだろうねｗ
絶対はまっちゃいけない人にはまっちゃったよ
あーあぁ…
本当どーしよ？
本気で考えてるけどね あの人殺して 私も死のうって
多分私にとってはそれが１番幸せだもん
もー醜い嫉妬もしなくて済む 恨みも果たせる
何より 誰にも取られない
最高じゃない？（笑
あの人と一緒に逝けるなら この状況で考えたら１番幸せよ(*´д｀*)
それほど愛してる
多分病的なほど愛してるんじゃないかな？って思ってるよｗ
ねぇ～？ぴっったぁ～ん（ハァト
旦那にググられて見つからないよーに 書いてみたけど ぴっったぁ～んって誰だよ!?
みたいなかんぢだねｗ
それなのにまだ大好きな所ｗ
すごいでしょ？（笑
まだ期待だってしてるんだよｗ？
また一緒に居れる日が来るかも…って
ある意味 尊敬出来るでしょｗ？
あっ、ただの馬鹿とか言わなくていいからｗ
自分が１番理解してるからｗ
あの人の事 本当に最低だって思ってるのよ？
ここまでさせといて捨てるの？ってむかついてるよ？
でも逢いたい 愛してる
今でもまだ貢いで逢ってもらえるなら 逢いますよ？
どれだけ最低でもね？どれだけつらくてもね？どれだけ寂しくてもね？
逢ってもらえるなら… エッチしてもらえるなら…ってなっちゃってるわけです
これは一種の麻痺だねｗ
だって１年間１回も逢う事なく貢ぎ続けたのよ？
電話とメールしてもらえるだけで 服買ってあげたり生活費だしてあげたり 食料とか生活用品送ったりしてたのよ？
最初は旦那からのお小遣いで欲しい物我慢してへそくり作って 貢いでた
そしたら『援交して稼げばいいぢゃん』って言われて そうしたよ
『○日までに○万稼がなきゃ知らないから』って言われたら そうするしかなかったからね
必死だったよ いつ事件に巻き込まれるかわからない状況で 小さい子供を友達に頼んで観てもらって 必死に出会い系で相手探して 全然知らないおやじ達とエッチして
でもしなきゃ捨てられるってわかってたから
捨てられたら生きていけないって思ってたから
がむしゃらに頑張ってきた
もー最初から間違ってたんだよね
わかっては居たけど 失うのが怖かったから 怖くて怖くてたまらなかったから
私は何でも出来るほどの『好き』って気持ちだった
あの人は尽くしてくれるから『好き』ぐらいの気持ちだった
わかっては居たけど 自分だけが特別扱いされるのが嬉しかった
他の子はメールしてもシカトされるのに、私は毎日あの人からメール来てたから
逆に『なんで連絡してこないの？待ってたのに』って言わせてたぐらいだから
自分だけがあの人を独占出来てるのが嬉しかった
でもまー本当は他の女の子と連絡したり遊びに行ったりしてただろうけどね
浮かれて勘違いしてたんだよ
この人は私の物だ って
私は特別な存在なんだって
その他大勢のファンの１人で１番頑張ってるから１番扱いがよかったってだけだったのにね
私があの人の傍に行ったのは けしてこの人とずっと一緒に居ようと思ってたわけじゃない
２人で未来を築こうと思ってたわけじゃない
離れてる分好きって気持ちは募る一方だから
一緒に居て 嫌いになれるまで一緒に居て 早く諦めようって思ってたから
正直 私があの人に愛されるなんて思ってなかったしね
でも失う事は出来ないから いつか嫌いになって自分から離れて行こうと思ってた
本当は一生一緒に居たかったけどねｗ
でも永遠なんてないでしょ？どれだけ好きでも、いつか好きぢゃなくなるでしょ？それを待ってた
でも結局嫌いになれないまんま失っちゃったよ
本当どーしよー!?
諦める為のデェトで諦める為に一緒に居たのに
予定が狂っちゃったよ（笑
多分旦那に拉致されなきゃ 私は今もあの人の隣に居る
貢いで でも貢ぎたくないから悩んで 逢えないからつらくて 不満しかたまらなくて 『いつか彼女になれればいいのに』でもそんなことあり得ないから『早く嫌いになれればいいのに』って悩みながら一緒に居るんだと思う
最低な所いっぱいいっぱいある
でも私にとっては最高の人なの
一生一緒に居たら一生幸せになれないとわかって居ながら 一生一緒に居たかった人
お金さえあれば 暴力すら奮わなければ 女を大事に出来る人なら
私は幸せになれたのにな…
一緒に居た２ヶ月より連絡しかとってない１年の方が満たされてた
君とは軽い関係で居るのが１番幸せで居れるんだろうねｗ
絶対はまっちゃいけない人にはまっちゃったよ
あーあぁ…
本当どーしよ？
本気で考えてるけどね あの人殺して 私も死のうって
多分私にとってはそれが１番幸せだもん
もー醜い嫉妬もしなくて済む 恨みも果たせる
何より 誰にも取られない
最高じゃない？（笑
あの人と一緒に逝けるなら この状況で考えたら１番幸せよ(*´д｀*)
それほど愛してる
多分病的なほど愛してるんじゃないかな？って思ってるよｗ
ねぇ～？ぴっったぁ～ん（ハァト
旦那にググられて見つからないよーに 書いてみたけど ぴっったぁ～んって誰だよ!?
みたいなかんぢだねｗ
更新更新
初めてネカフェで泣いたさ
人生で１番むかついたよ
自分はmixiでマイミクどんどん増やして 女の子達にコメントしてさ
好意を持ってるかのよーにね
またそのこ達も期待させといて捨てるんですか？
しかも前に君に好意よせてた女をマイミクに復活させて『焼き肉食べに行こうよ』ってコメント…
そーだよねｗ私が居なくなったから 夜ご飯奢ってくれる人居ないもんねｗ
あんなけ嫌いとかうざいとか言ってたくせに必要になると また『別に好きで居ていーよ？』みたいな態度
君の中では自分の事好きな女＝金 ですか？
それをなんとも思わない君を ある意味尊敬
私は奢ってもらう時は嫌いな物でも笑顔で食べる
会計の時はちゃんと横に立って『ごちそうさまでした』って言うよ？
いっつも会計の時に当たり前の顔してスタスタ先にお店でてったりしないよ？
それで『貢がなくても逢うよ。ただ足りないだけ』って
貢がなきゃ逢ってくれないくせに
今がそうじゃん
どーせ私が稼げなくなったから捨てたんでしょ？
好きだから信用しよーとしたよ
君が言った言葉全部
ただこの現状で信用出来る事なんて何一つないんだよね
感謝してた？ 私が居たから生活成り立ってた？
ぢゃあメールなんかぢゃなく態度で示せよ
おまえは俺が会ってやってるんだから貢いで当たり前って態度しかしてなかっただろ？
私の財布とって お金抜いて 自分の財布に入れてただろ？
ありがとーもごめんねもなく 当たり前に取ってっただろ？
それが感謝してただと？
笑わせんな
貢がなくても逢うだと？ふざけんな
『ぢゃあ生活費稼がなきゃいけないからおまえと逢う時間なしにして仕事しなきゃ 』って
払うしかないよーに仕向けてたくせに
京都来いとも風俗で働けとも言ってない？
『京都来たらいっぱいデェトしようぜ』『ヘルスで働いたら？』ってそうなるよーに助言したのは言ってない事になるの？
私が逢いたかったから 好きだったからしょーがないけど
彼女にする気もないのに期待させて貢がせるのってどーなの？
彼女作る気ないって聞いたの 離れる何日か前よ？
彼女にする気ないんならさ、私が『彼女になれるよーに努力する』って言ってたのに、なんでそのときに言わなかったわけ？
貢いで尽くして頑張ればいつか感謝してもらえる いつか愛してもらえるかもしれない って思ったから私ずっと頑張ってたんだよ？
そんな気ないなら期待させないで ちゃんと拒否ってよ
利用するだけしといて ゴタゴタになったら『俺や俺のまわりに迷惑かけるな』って 何それ？
『ほとぼり冷めたらLIVEとか探してきなよ？』って別に君のファンぢゃないんですけど？（笑
えっ、やっぱ君にとっては私もその他大勢のファンと一緒だった？
事実がないから私の旦那に訴えられても名誉毀損？
エッチしたのに？君からしたのに？酔っぱらってなかったのに？
事実がないって何？
君の中で私は貢がせるだけ貢がせて 利用するだけ利用して 捨てて はいおしまい な存在だったわけ？
確かに好きだった 従った私がバカだよ？
でもさ？気のある素振りして その好意につけ込む事自体間違ってない？
って チャットでだいぶぶちまけたから そろそろ疲れた（笑
人生で１番むかついたよ
自分はmixiでマイミクどんどん増やして 女の子達にコメントしてさ
好意を持ってるかのよーにね
またそのこ達も期待させといて捨てるんですか？
しかも前に君に好意よせてた女をマイミクに復活させて『焼き肉食べに行こうよ』ってコメント…
そーだよねｗ私が居なくなったから 夜ご飯奢ってくれる人居ないもんねｗ
あんなけ嫌いとかうざいとか言ってたくせに必要になると また『別に好きで居ていーよ？』みたいな態度
君の中では自分の事好きな女＝金 ですか？
それをなんとも思わない君を ある意味尊敬
私は奢ってもらう時は嫌いな物でも笑顔で食べる
会計の時はちゃんと横に立って『ごちそうさまでした』って言うよ？
いっつも会計の時に当たり前の顔してスタスタ先にお店でてったりしないよ？
それで『貢がなくても逢うよ。ただ足りないだけ』って
貢がなきゃ逢ってくれないくせに
今がそうじゃん
どーせ私が稼げなくなったから捨てたんでしょ？
好きだから信用しよーとしたよ
君が言った言葉全部
ただこの現状で信用出来る事なんて何一つないんだよね
感謝してた？ 私が居たから生活成り立ってた？
ぢゃあメールなんかぢゃなく態度で示せよ
おまえは俺が会ってやってるんだから貢いで当たり前って態度しかしてなかっただろ？
私の財布とって お金抜いて 自分の財布に入れてただろ？
ありがとーもごめんねもなく 当たり前に取ってっただろ？
それが感謝してただと？
笑わせんな
貢がなくても逢うだと？ふざけんな
『ぢゃあ生活費稼がなきゃいけないからおまえと逢う時間なしにして仕事しなきゃ 』って
払うしかないよーに仕向けてたくせに
京都来いとも風俗で働けとも言ってない？
『京都来たらいっぱいデェトしようぜ』『ヘルスで働いたら？』ってそうなるよーに助言したのは言ってない事になるの？
私が逢いたかったから 好きだったからしょーがないけど
彼女にする気もないのに期待させて貢がせるのってどーなの？
彼女作る気ないって聞いたの 離れる何日か前よ？
彼女にする気ないんならさ、私が『彼女になれるよーに努力する』って言ってたのに、なんでそのときに言わなかったわけ？
貢いで尽くして頑張ればいつか感謝してもらえる いつか愛してもらえるかもしれない って思ったから私ずっと頑張ってたんだよ？
そんな気ないなら期待させないで ちゃんと拒否ってよ
利用するだけしといて ゴタゴタになったら『俺や俺のまわりに迷惑かけるな』って 何それ？
『ほとぼり冷めたらLIVEとか探してきなよ？』って別に君のファンぢゃないんですけど？（笑
えっ、やっぱ君にとっては私もその他大勢のファンと一緒だった？
事実がないから私の旦那に訴えられても名誉毀損？
エッチしたのに？君からしたのに？酔っぱらってなかったのに？
事実がないって何？
君の中で私は貢がせるだけ貢がせて 利用するだけ利用して 捨てて はいおしまい な存在だったわけ？
確かに好きだった 従った私がバカだよ？
でもさ？気のある素振りして その好意につけ込む事自体間違ってない？
って チャットでだいぶぶちまけたから そろそろ疲れた（笑
常に違和感を感じる
この家で暮らしてるのに違和感
あのコンビニに買い物しに行くのに違和感
旦那と逢うのに違和感
家族と過ごすのに違和感
この街を歩いてるのに違和感
それは全部捨てた筈だからだろう。
この街も この家も この人達も 私は３ヶ月前に全て捨てた
愛知県には２度と戻ってこないつもりだった
上京する時に新幹線で通るだけのつもりだった
家族にももう一生逢わないつもりで行き先も連絡先も知らせなかった
私の住む場所はあの一人暮らしのマンションで
私の働く場所はあのお店で
私の生きていく街は京都で
私が癒されるのはあの人の横で
私が泊まりに行けるのはあの人の家で
京都が私の居場所だった
確かに一人でつらかった
孤独と戦う毎日だった
１週間が７日ぢゃ足りなかった
月・水・木・金・日はお店で働いて
火はデェトして、土はデェトしたりお客さんと付き合いしたり 掛け持ちの仕事したりで
１日中家でのんびりなんてした事なかった
毎日２～４時間しか寝てなくて
毎週火曜日と土曜日を指折り数える日々だった
仕事は大変だったり嫌な事があったりして 心と体がボロボロになってくのかな？って怖かった
でも楽しかったってのはある
私 喋るのが好きで 愛想ふりまくのが得意で
お客さんに笑って楽しい話をしてれば 『君でよかった』『可愛いね』『今度は指名するね』っていっぱい褒めて貰えたから
段々指名が増えてくるのも嬉しかった
私を選んでくれた 私を必要としてくれてる って感じたから
おかしいのかもしれないけどねｗ
つらさとか大変さをわかってくれるお客さんも居たしね
でも本当はね？君に１番にわかって欲しかったんだよ？
『大変なのにありがと』って その言葉だけでよかったんだよ
確かに君が風俗で働けって言ったわけぢゃない
君は働けば？って言って最終的に判断したのは私
でも私が風俗をしてたから君が生活出来たわけでしょ？
君の物が買えたわけでしょ？
デェト代全部出せたわけでしょ？
君が音楽活動出来たわけでしょ？
そのお金を私が色々犠牲にして稼いでるってわかってほしかった
当たり前に使って欲しくなかった
『感謝してるじゃん』って確かに感謝してくれてたよ？
でもね？私の気持ちを知った上で感謝して欲しかったんだ
恩着せがましいのかもしれないけど、私はボランティア精神なんて持ってない
頑張ったら頑張った分だけ評価されないと頑張りたくない
誰も観てない所でするいい事が１番いい事ってわかってるけど、私は誰かが観てる所でしかいい事は出来ない
そーゆう奴なんです
君とは正反対なんです
君はわからない所で守ってくれて わからない所で頑張ってくれてたからね、いつも
人に頼るのが嫌いで 何でも自分で解決してきた
だから強いんだろうね
でもね？役に立たないガキだけど、たまには弱さ見せて欲しかったよ？
でも実際は見せれるよーにならないといけなかったんだね
一緒に居ない時は見せてくれてた気がするもん
電話に出れなかった時も『イライラする事あったからおまえと喋りたかったのにー』って
一緒に居た時は『イライラするからおまえと喋りたくない』だったよね
連絡だけの時や１年前に逢った時の君と一緒に居だしてからの君が違い過ぎて嫌だった
でも最初に違ってきたのは私だったのかもしれないね
だから君の態度とかが変わってったのかもね
私にもう愛想つかして捨てたの？
お金稼げないってなったから捨てたの？
嫌いになったから捨てたの？
迷惑かけられたくなかったから捨てたの？
我慢しろって言われたから捨てたの？
ねぇ なんで捨てられたか知りたいよ？
その理由を言ってくれたら 『捨てないで』って言えたかもしれないのに…
一方的に縁をきられるってすごくつらいんだよ？
あのコンビニに買い物しに行くのに違和感
旦那と逢うのに違和感
家族と過ごすのに違和感
この街を歩いてるのに違和感
それは全部捨てた筈だからだろう。
この街も この家も この人達も 私は３ヶ月前に全て捨てた
愛知県には２度と戻ってこないつもりだった
上京する時に新幹線で通るだけのつもりだった
家族にももう一生逢わないつもりで行き先も連絡先も知らせなかった
私の住む場所はあの一人暮らしのマンションで
私の働く場所はあのお店で
私の生きていく街は京都で
私が癒されるのはあの人の横で
私が泊まりに行けるのはあの人の家で
京都が私の居場所だった
確かに一人でつらかった
孤独と戦う毎日だった
１週間が７日ぢゃ足りなかった
月・水・木・金・日はお店で働いて
火はデェトして、土はデェトしたりお客さんと付き合いしたり 掛け持ちの仕事したりで
１日中家でのんびりなんてした事なかった
毎日２～４時間しか寝てなくて
毎週火曜日と土曜日を指折り数える日々だった
仕事は大変だったり嫌な事があったりして 心と体がボロボロになってくのかな？って怖かった
でも楽しかったってのはある
私 喋るのが好きで 愛想ふりまくのが得意で
お客さんに笑って楽しい話をしてれば 『君でよかった』『可愛いね』『今度は指名するね』っていっぱい褒めて貰えたから
段々指名が増えてくるのも嬉しかった
私を選んでくれた 私を必要としてくれてる って感じたから
おかしいのかもしれないけどねｗ
つらさとか大変さをわかってくれるお客さんも居たしね
でも本当はね？君に１番にわかって欲しかったんだよ？
『大変なのにありがと』って その言葉だけでよかったんだよ
確かに君が風俗で働けって言ったわけぢゃない
君は働けば？って言って最終的に判断したのは私
でも私が風俗をしてたから君が生活出来たわけでしょ？
君の物が買えたわけでしょ？
デェト代全部出せたわけでしょ？
君が音楽活動出来たわけでしょ？
そのお金を私が色々犠牲にして稼いでるってわかってほしかった
当たり前に使って欲しくなかった
『感謝してるじゃん』って確かに感謝してくれてたよ？
でもね？私の気持ちを知った上で感謝して欲しかったんだ
恩着せがましいのかもしれないけど、私はボランティア精神なんて持ってない
頑張ったら頑張った分だけ評価されないと頑張りたくない
誰も観てない所でするいい事が１番いい事ってわかってるけど、私は誰かが観てる所でしかいい事は出来ない
そーゆう奴なんです
君とは正反対なんです
君はわからない所で守ってくれて わからない所で頑張ってくれてたからね、いつも
人に頼るのが嫌いで 何でも自分で解決してきた
だから強いんだろうね
でもね？役に立たないガキだけど、たまには弱さ見せて欲しかったよ？
でも実際は見せれるよーにならないといけなかったんだね
一緒に居ない時は見せてくれてた気がするもん
電話に出れなかった時も『イライラする事あったからおまえと喋りたかったのにー』って
一緒に居た時は『イライラするからおまえと喋りたくない』だったよね
連絡だけの時や１年前に逢った時の君と一緒に居だしてからの君が違い過ぎて嫌だった
でも最初に違ってきたのは私だったのかもしれないね
だから君の態度とかが変わってったのかもね
私にもう愛想つかして捨てたの？
お金稼げないってなったから捨てたの？
嫌いになったから捨てたの？
迷惑かけられたくなかったから捨てたの？
我慢しろって言われたから捨てたの？
ねぇ なんで捨てられたか知りたいよ？
その理由を言ってくれたら 『捨てないで』って言えたかもしれないのに…
一方的に縁をきられるってすごくつらいんだよ？
この時期ってさー
うち目の前が神社なのね？
神社って行っても公園もあるから 結構でかいわけ
で、コンビニ行くには神社抜けて公園の横通ってくのが１番早いんですよｗ
違う道から行ったら５分以上かかる(x_x;)
でね？公園の横は駐車場があるんですよ
で、この時期になるとこんぐらいから夜中にかけて エンジンかけっぱなしの車がよく停まってるんです
確かに神社だから人通りないっすよ？
駐車場の横は竹藪だから暗いよ？
大通りよりちょっと中に入るから車こないよ？
大通り近いから交通の便いいよ？
でもね？
車ん中でヤってるのバレバレだから（笑
横通るこっちが気まずいっちゅーねんヽ(*｀Д´)ノ
ホテルぐらい行けよ!!!!!
ってなかんぢなわけです
うっとおしいんで通報していいですかｗ？
今度見たら嫌がらせしていいですかｗ？
ドア こんこんってして『すいませーん。ここ無断駐車禁止なんですよねー？』ってやっていい？
やっていいｗ？
いや、別にね？
どうしてもホテルが満室で場所がなかった とかならわかる
でも、今の私のこの状況考えてみて？
イチャイチャカップル発見したら後ろから跳び蹴りしたいぐらいの心境よ？
八つ当たりと言われよーがむかつくもんはむかつく
元から 町中とかでイチャイチャしてるカップル うっとおしいって思うタイプですからねｗ
自分はどうなの？って言われると困るけど、今までの他の男とはそんな事一切した事ないですからね？
あっ、そうそうプレミアムカルピス買ってみた(*´д｀*)
どんな味だろ!?って思ったら、なーんかミルクのカルピス割りってかんぢだねｗ
でも美味しいｗ
ただ３５０しか入ってないのがどーも納得いかないね
私 飲み物買う時絶対麦茶の紙パック（１リットル 買うんですよね
めっちゃ水分摂るんで…
３５０なんて一瞬でなくなるやんけ(´_ゝ｀)
今朝もまた…
寝れないぢゃんかよぉ
○ｏたぁんのばぁかぁ
↑これ私の口癖ｗ
これ言うと『俺にばかなんて言ったのお前が初めてだぞ？』って言われたｗ
何事も初めてって嬉しいよね(*´д｀*)
君の家に泊まった女の子私が初めてなんでしょー？
引っ越すまでに新しい女の子泊めたりするのかなぁ？
やだねぇ やだよぉ
私だけにしといてよぉ
当たり前に冷蔵庫開けて 当たり前にお風呂入って 当たり前にベットに寝てたんだよね…
行った最初は 私の服も当たり前に置いてあって（家出する前に服とか全部宅急便で送っといたｗ
当たり前に『ただいま』って帰ってきてさ…
最初の３日は 本当私が生きてきた中で１番幸せな時間だった
ベットで寝っ転がってる君の上に乗ってギューってしても怒られなかったしねｗ
『重いーどいて？』って言われたけど『やだ。くっついてたいもん』って言ったら『しょーがないなー』ってｗ
最後の方で同じ事してたら 絶対『うざい。帰れ』って蹴り飛ばされてたな（笑
パソコンでアニメ見てる時も膝にちょこんって座っても 怒られなかった
最初はつねにくっつきに行ってましたよｗ？
途中で怒られてからくっつかなくなったけど
お出かけ中も最初は腕組んでましたよ？
ぎゅーってしてましたよｗ？
１回腕組みながら無意識に服ひっぱっちゃってて
何回注意されても無意識にひっぱっちゃってて 怒られてからは腕組まなくなったけど
最後の方は二人で無言でスタスタ歩いてました
デェト中に絶対見られなかったね 赤の他人みたいなｗ
実際歩いててスカウトされたからねｗ
よっぽど一人で歩いてるよーに見えたんだろうねｗ
私基本的に好き好きオーラ出しまくりますよｗ？
アピール激しいですよｗ？
ただ１回拒否られると 怖くなって２度としなくなるだけ
何回怒られても辞めなかったのはデェト中に携帯いぢる事かなぁ…
しょっちゅう『そんなに携帯触りたいならむこうでやってこい』とか『そんなにメールしたいなら帰ってからやれ』とか『携帯ばっか触るなら帰れ』って怒られてた
それなのに辞めなかったのは 『誰としてるの？』って気にして欲しかった
『他の男とメールすんな』って独占してほしかったから
めっちゃ汚い手段だけど 本当必死だった
だってあの人名義の携帯で 持ってからまだ１ヶ月で 周りに友達も居ない状況で
考えられるメール相手って男ぢゃん？
まー実際はお客さんとか仕事場とかホストとかネット関係だったんだけどさーｗ
私的に最初 嫌だったのが あの人の携帯がいっつもマナーモードな事
別に他の女の子から連絡きても気まずいって事はないわけだから、普段そんなに女の子から連絡きてて 私に詮索されるのが嫌だからマナーモードにしてるのかな？って思ってたね
そしたら人と一緒に居る時にマナーモードにするのは礼儀らしいですｗ
『お前携帯ぐらいちゃんとマナーモードにしとけよ』って怒られましたｗ
でね？私あの人の携帯って毎日のよーにじゃかじゃか女の子から連絡来るって思ってた
だけど意外に少なくて安心したｗ
携帯がブブブッてなる度にドキドキしてたけど、大抵メンバーとかそっち関係の人だったｗ
別に盗み見したわけぢゃないからね？
本人が見せてくれたんだからねｗ
１回あの人がお風呂入ってる時にブブブッて鳴って ディスプレイに女の子の名前が出たのは結構ショックだったけどｗ
『メールしてくんの辞めてくんない？』とか勝手に送りたかったけどね 本音はｗ
ってか昔の私なら絶対送ってる、 実際送った事ある（笑
『○○になんか用ですか？ってかうざいからメール送ってくんの辞めてくんない？』とかｗ
いやー今回はそんな権利なかったからね
『あんた○○のなんなの？』って聞かれたら 答えようがないもんね
あれは彼女の特権だよねｗ
ってそんな事ない方がいいに決まってるけどｗ
あーそろそろ頑張って寝てみます
しょっちゅう更新するくせに いつも長文ですいません（笑
○ｏたぁんのばぁかぁ
↑これ私の口癖ｗ
これ言うと『俺にばかなんて言ったのお前が初めてだぞ？』って言われたｗ
何事も初めてって嬉しいよね(*´д｀*)
君の家に泊まった女の子私が初めてなんでしょー？
引っ越すまでに新しい女の子泊めたりするのかなぁ？
やだねぇ やだよぉ
私だけにしといてよぉ
当たり前に冷蔵庫開けて 当たり前にお風呂入って 当たり前にベットに寝てたんだよね…
行った最初は 私の服も当たり前に置いてあって（家出する前に服とか全部宅急便で送っといたｗ
当たり前に『ただいま』って帰ってきてさ…
最初の３日は 本当私が生きてきた中で１番幸せな時間だった
ベットで寝っ転がってる君の上に乗ってギューってしても怒られなかったしねｗ
『重いーどいて？』って言われたけど『やだ。くっついてたいもん』って言ったら『しょーがないなー』ってｗ
最後の方で同じ事してたら 絶対『うざい。帰れ』って蹴り飛ばされてたな（笑
パソコンでアニメ見てる時も膝にちょこんって座っても 怒られなかった
最初はつねにくっつきに行ってましたよｗ？
途中で怒られてからくっつかなくなったけど
お出かけ中も最初は腕組んでましたよ？
ぎゅーってしてましたよｗ？
１回腕組みながら無意識に服ひっぱっちゃってて
何回注意されても無意識にひっぱっちゃってて 怒られてからは腕組まなくなったけど
最後の方は二人で無言でスタスタ歩いてました
デェト中に絶対見られなかったね 赤の他人みたいなｗ
実際歩いててスカウトされたからねｗ
よっぽど一人で歩いてるよーに見えたんだろうねｗ
私基本的に好き好きオーラ出しまくりますよｗ？
アピール激しいですよｗ？
ただ１回拒否られると 怖くなって２度としなくなるだけ
何回怒られても辞めなかったのはデェト中に携帯いぢる事かなぁ…
しょっちゅう『そんなに携帯触りたいならむこうでやってこい』とか『そんなにメールしたいなら帰ってからやれ』とか『携帯ばっか触るなら帰れ』って怒られてた
それなのに辞めなかったのは 『誰としてるの？』って気にして欲しかった
『他の男とメールすんな』って独占してほしかったから
めっちゃ汚い手段だけど 本当必死だった
だってあの人名義の携帯で 持ってからまだ１ヶ月で 周りに友達も居ない状況で
考えられるメール相手って男ぢゃん？
まー実際はお客さんとか仕事場とかホストとかネット関係だったんだけどさーｗ
私的に最初 嫌だったのが あの人の携帯がいっつもマナーモードな事
別に他の女の子から連絡きても気まずいって事はないわけだから、普段そんなに女の子から連絡きてて 私に詮索されるのが嫌だからマナーモードにしてるのかな？って思ってたね
そしたら人と一緒に居る時にマナーモードにするのは礼儀らしいですｗ
『お前携帯ぐらいちゃんとマナーモードにしとけよ』って怒られましたｗ
でね？私あの人の携帯って毎日のよーにじゃかじゃか女の子から連絡来るって思ってた
だけど意外に少なくて安心したｗ
携帯がブブブッてなる度にドキドキしてたけど、大抵メンバーとかそっち関係の人だったｗ
別に盗み見したわけぢゃないからね？
本人が見せてくれたんだからねｗ
１回あの人がお風呂入ってる時にブブブッて鳴って ディスプレイに女の子の名前が出たのは結構ショックだったけどｗ
『メールしてくんの辞めてくんない？』とか勝手に送りたかったけどね 本音はｗ
ってか昔の私なら絶対送ってる、 実際送った事ある（笑
『○○になんか用ですか？ってかうざいからメール送ってくんの辞めてくんない？』とかｗ
いやー今回はそんな権利なかったからね
『あんた○○のなんなの？』って聞かれたら 答えようがないもんね
あれは彼女の特権だよねｗ
ってそんな事ない方がいいに決まってるけどｗ
あーそろそろ頑張って寝てみます
しょっちゅう更新するくせに いつも長文ですいません（笑