私は１人ぢゃない
私の中には常に２人以上が居る
昔からその２人が戦ってて 気分次第でどちらかが出てくる
貢いでも一緒に居れるだけで幸せって思える私と
貢いで一緒に居ても幸せになれないって思ってる私
まだ好きだからまた一緒に居たいって私と
もうそんなに好きじゃないから早く諦めなって私
私が迷惑かけちゃったから幸せになって欲しいって私と
自分だけ幸せになるなんて赦さないって私
やっぱあの人は最低な人だったって思ってる私と
やっぱあの人が最高の人だったって思ってる私
つらくて仕方がなかった毎日だったって思ってる私と
幸せで仕方なかった日々だったって思ってる私
次の女の子には優しくしてあげてねって思える私と
近づく女 みんな赦さないって思っちゃう私
もう二度と会わないで忘れようとしてる私と
最後に一目だけでも顔が見たいって私
どっちの私が正しいか どっちの私に従えば幸せになれるかなんてわかってて
でもそれに従えない私も居て、結局どうすればいいかわからなくなる
早く忘れて 新しい恋して 大事にされるのが１番幸せになれる
でも忘れたくない どうしても一緒に居たい あの人以外は誰も要らないって思っちゃう
半端な気持ちで好きだったわけじゃないのよ
普通の生活捨てて 親も子供も友達も全ての人を捨てて 京都に行ったのよ？
誰より 何より あの人を失いたくなかったから
失ったら生きていけないって思ったから
実際あの人と離れてから 何回も死のうとした
死ねる勇気がなかったから死ねなかっただけ
知ってるんだ。あの人が１回縁を切ったら もう関わりを持たないって事を
でもね？期待してたんだ
嫌われて捨てられたわけじゃないから、またいつか一緒に居れるのかも って
ってかなんだかんだ言って信用しちゃってるんだろーなぁー
嘘は嫌いな人だから 他人の機嫌なんて取らない人だから
ましてお金の為だけに女と遊ぶよーな人じゃないって
私はあの人が『お金はあるから付き合って』って言われて 断ったのを知ってる
お金貰ったぐらいで何で遊んで俺が遊んであげなきゃいけないの？っていう人だから
私は少しは愛されてたのかなぁ？
もー 本当に疲れる
私 丸め込まれるの得意だから あの人に丸め込まれてただけなのかなぁ？
ってもうヽ(*｀Д´)ノ
だからグジグジしたって意味ないのにぃ…
いっつもいっつも同じ内容ばっかり書いてさぁ
みんなに暴露してさぁ
私何がしたいんだろうね？
本当は本人に伝えたいのよ 私ここまで愛してましたよ？って
まだ愛してますよって
一緒に居る時は１回も言ってないのはお互い様だったね
連絡取り合ってる時はお互いに『好き』『愛してる』言い合ってたのに
一緒に居る時は言えなかった
今思うと本当後悔する事ばっかりで
嫌われるよーな事ばっかりしてたなーって
いっつもいっつも文句ばっか言って 傷つけて 怒らせて
もし 一緒に居た時にもっと私が思いやれれば 気持ち考える事が出来てたなら もうちょっと違う今があったんじゃないかなぁ？って思う
もう一緒に居れないのは自業自得なんだと思う
でも悔しいんだよぉ
何もなかったように生きてるあの人が
なんか私のこの２年弱を全て否定された感じでさ
私にはとっても長くて意味のある日々だったよ
人を本気で愛する事を知った 人を信用する事が出来た
いろんな気持ちとか すっごいすっごい 感謝してる
みんなが利用されてただけって言っても 都合のいい女だったとしてもね
私には大事な思い出で
大事で大事で大切で大切で好きで好きでたまらない人
手には入らない現実が受け止められないの
昔からその２人が戦ってて 気分次第でどちらかが出てくる
貢いでも一緒に居れるだけで幸せって思える私と
貢いで一緒に居ても幸せになれないって思ってる私
まだ好きだからまた一緒に居たいって私と
もうそんなに好きじゃないから早く諦めなって私
私が迷惑かけちゃったから幸せになって欲しいって私と
自分だけ幸せになるなんて赦さないって私
やっぱあの人は最低な人だったって思ってる私と
やっぱあの人が最高の人だったって思ってる私
つらくて仕方がなかった毎日だったって思ってる私と
幸せで仕方なかった日々だったって思ってる私
次の女の子には優しくしてあげてねって思える私と
近づく女 みんな赦さないって思っちゃう私
もう二度と会わないで忘れようとしてる私と
最後に一目だけでも顔が見たいって私
どっちの私が正しいか どっちの私に従えば幸せになれるかなんてわかってて
でもそれに従えない私も居て、結局どうすればいいかわからなくなる
早く忘れて 新しい恋して 大事にされるのが１番幸せになれる
でも忘れたくない どうしても一緒に居たい あの人以外は誰も要らないって思っちゃう
半端な気持ちで好きだったわけじゃないのよ
普通の生活捨てて 親も子供も友達も全ての人を捨てて 京都に行ったのよ？
誰より 何より あの人を失いたくなかったから
失ったら生きていけないって思ったから
実際あの人と離れてから 何回も死のうとした
死ねる勇気がなかったから死ねなかっただけ
知ってるんだ。あの人が１回縁を切ったら もう関わりを持たないって事を
でもね？期待してたんだ
嫌われて捨てられたわけじゃないから、またいつか一緒に居れるのかも って
ってかなんだかんだ言って信用しちゃってるんだろーなぁー
嘘は嫌いな人だから 他人の機嫌なんて取らない人だから
ましてお金の為だけに女と遊ぶよーな人じゃないって
私はあの人が『お金はあるから付き合って』って言われて 断ったのを知ってる
お金貰ったぐらいで何で遊んで俺が遊んであげなきゃいけないの？っていう人だから
私は少しは愛されてたのかなぁ？
もー 本当に疲れる
私 丸め込まれるの得意だから あの人に丸め込まれてただけなのかなぁ？
ってもうヽ(*｀Д´)ノ
だからグジグジしたって意味ないのにぃ…
いっつもいっつも同じ内容ばっかり書いてさぁ
みんなに暴露してさぁ
私何がしたいんだろうね？
本当は本人に伝えたいのよ 私ここまで愛してましたよ？って
まだ愛してますよって
一緒に居る時は１回も言ってないのはお互い様だったね
連絡取り合ってる時はお互いに『好き』『愛してる』言い合ってたのに
一緒に居る時は言えなかった
今思うと本当後悔する事ばっかりで
嫌われるよーな事ばっかりしてたなーって
いっつもいっつも文句ばっか言って 傷つけて 怒らせて
もし 一緒に居た時にもっと私が思いやれれば 気持ち考える事が出来てたなら もうちょっと違う今があったんじゃないかなぁ？って思う
もう一緒に居れないのは自業自得なんだと思う
でも悔しいんだよぉ
何もなかったように生きてるあの人が
なんか私のこの２年弱を全て否定された感じでさ
私にはとっても長くて意味のある日々だったよ
人を本気で愛する事を知った 人を信用する事が出来た
いろんな気持ちとか すっごいすっごい 感謝してる
みんなが利用されてただけって言っても 都合のいい女だったとしてもね
私には大事な思い出で
大事で大事で大切で大切で好きで好きでたまらない人
手には入らない現実が受け止められないの