しばらく、休みます

毎回、毎回、「静かに暮らしたい」が口癖の母。

「朝、私と会うと気味が悪いという」と父。

その他、いろいろ。


とにかく　私が、やっかいな人間らしい。

いつだって「本気か？・大したことない発言なのか？」
私には、判断がつかない。


何度も、「出ていけ！」という母。

「なぜ、近くまで、歩いて買い物にいけないんだ」と怒鳴る父。

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「３人で暮らすか、私、一人、出ていくか」を聞くと。

この聞きたいことさえ、「３人で何とか暮らすには？」に様変わり…。


私、要らない人間なんだなぁとしみじみ思う。

要するに「厄介なのだ」、きっと。
イライラするのだろう。

嫌いではなく「過去が蘇るから避けている」と何度伝えても、

「朝、私を気味が悪いという」と訴える父。


そこに関心事があったのか、と初めてわかる。



なんだか、落ち込み。何をやっても、社会で通用しないって感じ…。
（まぁ、そうだろう…）


コメントさせていただいている方にも、読んでくださっている方にも

迷惑なのだろう。

申し訳ないです。

しばらく、お休みさせていただきます。

★～美術展 と 音～♪♫～★

今日は、私の住む市で開催された

「美術展」と、

「チェンバロとヴァイオリンのコンサート」

に行ってきました

絵画、書道、等、途中途中で、じっと見ていました。

なんとも、言えないのですが、魅かれる絵画

立ち止まっちゃう書道・・・等。



そして、「初夏におくるコンサート」曲目：バッハ　等


初めて目の前で、ヴァイオリンを耳にし！
チェンバロという楽器を聴き、

うれしかったです

やはり、自分のためにヨガ。そして、出かけてみよう

問い合わせた「ヨガ講座」の件、面接の機会を来週、もらったが、キャンセル。

確かに色々な「講座」が、あることを知る。

今から、インストラクターになる、としたら、仮にどこでやらせてもらうにしても、

学び続けられる環境（どうもっていくか、等、相談できたり）が必要かと

「自分で体験しながら、理論、組立て、等　≒　資格、養成　等」　

私は、必ずここでつまずくだとうと思い、　「体系的に学びたい旨」お伝えし。

お時間割いていただいたのに、突発的で、申し訳ない感じです・・・。

こんな感じ多いなぁ・・・

やはり、「自分自身のためにヨガ」　

好きも嫌いもなく、必須。でも、好きなんだろうなぁ

なんだかんだ言って、昨日も大丈夫。

天気みたいなもので・・・。

「明日は明日の風が吹く」　ひゅるるるる～と煙に巻く・・・。

ただ、暗闇は避ける。　

壁の色に同化してみる？・・・結局、私が恐いような・・・無機質。

実家に帰ってきて、長い・・・。

（正常な？人からすれば、迷惑なんだろう）

でも、家があるということは、いいことだ。

先入観？

誰も、私の話は聞きたくない。

最近は、全然、違った「ことば」が返ってくる・・・。

人は、言葉を発する生き物。

これが、なかなか厄介・・・？

カメレオン？みたいに、最低ラインの感情が伝わるといいのに・・・

「限りなく、近寄らないで」　とか・・・。

それよりは、出かけたり「できること」を考えた方が、楽しい。

なんだかんだいって、大丈夫なのだから

それより、今朝、近くで救急車、警察？鳴った、大丈夫なのかな・・・。