My Idol 小偶 - 我的3D萌偶　の紹介　ほんとに面白いw




プロローグ
ドクターぶらっけ（以下ドク）「このアプリは顔写真を3Dモデルにマッピングした人形を自由に動かし遊べるんじゃよ」


リスナー米（以下米）「これが、作ったやつっすか？　すげーじゃないすかw」

ドク「だれかに似ておらんかの？」

米「予定調和ですけど、宮崎あおいちゃんっすか？」

ドク「正解じゃよ！　今度は動画にしたのを見せるわい」


米
「もんげぇすごいじゃないっすか！　リアルっつーか、髪揺れてるし！」

ドク「興味を持ってくれたようじゃの。では、実際の作業を見せるとするわい」



３Dドールを作ってみよう！
ドク「まずは、素材となる写真を準備するんじゃよ。できるだけ正面から映った写真で、おでこが出ている写真を選ぶのがポイントじゃ。無論、品質もいいものがいいのじゃ」

天の声「ドクは適切な写真で、問題なく使える写真を探して、既に１５分経過している」

ドク「この作業が一番大変じゃよ。。。芸能人は使えないし、自分は問題
あるしのぅ」

米「やっぱ最初は自分の写真を使うのが正解なんじゃないすかね？」

ドク「マイアイドルってアプリ名なんじゃし、芸能人とか好きな人を使うのが王道じゃよ！　しばし探す旅に出るぞい！」

ドク「今回はフリー素材のメッカともいわれておる『足成』さんで写真を選んだわい。女性モデルは前髪が顔にかかってていないので、男性モデルじゃ！」


米「読者的にはどうなんすかね？　つか、この人ネットニュースで良く見ますねw」

ドク「わしもこの人は良く使っておるぞw　では、アプリを立ち上げて、ドール作成の手順を紹介するぞい」

STEP１「写真を読み込む」


ドク「アプリを立ち上げると、こんな感じになるのじゃが、右上のボタンを押してモデリングを開始するのじゃ」

米「＋的なアイコンですね」



ドク「わしは沢山作っておるから、こんなにならんでおるが気にせんでくれ。とにかく、一番下のカメラアイコンのボタンを押すのじゃ」

米「中国語ですけど、アイコンでなんとかわかりますね」

ドク「すると、ライトが点灯して、撮影OKな状態になるのじゃが、ここでは右下にある四角い写真のボタンを押すのじゃ。これで、撮影済みの写真から選ぶことができるのじゃ」


米「なるほどー（ドクか俺が撮影に耐える顔をしてれば、色々苦労せずにすむのになぁ）」

ドク「じゃ、写真を選択するのじゃ」

ドク「画面の中央に照準があるのでの、水平線に両目を合わせて、高さは鼻の上辺りにスワイプして位置調整じゃ。画面が斜めになっていたら指二本で回転、大きさの調整も同じじゃよ」



ドク「OKすると、スキャニングが始まって、顔のキーポイントが自動で設定されるのじゃ」

米「優秀じゃないっすか！」

ドク「写真の質が悪いと、調整に時間がかかるぞい」

天の声「調整する部分は目の４点、鼻の３点、唇の４点、アゴの１点、輪郭の６点です」

ドク「今回は微調整はやめておこう。問題ないようだしの（キャプチャー取るのに疲れたわい……。最後に性別の選択をするのじゃ。これで、モデルの体型が決まるのじゃ」




米「あ、なんかオデコに妙な毛がw」

ドク「前髪が顔にかかってると、こうなるっていう例じゃな。反面教師じゃよ（汗）」



ドク「さて、モデルができたぞい。左下の洋服アイコンをクリックして、微調整の開始じゃ！」

米「ワクワクが止まらないっす！（大変だなアプリの解説するのも）」

ドク「さて、左から順番にやって行けば間違いないんじゃが、最初は年齢の調整じゃ。人間の顔というのは幼いと縦が短く、年齢を重ねると伸びていくものじゃ。鳥山明先生が言っておった。
ま、顔の長さ調整と考えればよいな」



ドク「下のメモリのとこを見れば今は左から３番目が選ばれておる。右に行くと爺になるぞ。皺も増える機能付きじゃw」



米「この時点で爆笑もんじゃないっすかw」

ドク「仲間うちで楽しめること請け合いじゃ。さて、左からに番目のアイコンを押すのじゃ。
ここは肌の色合いの調整が行えるのじゃ」



米「盛りだくさんっすね！」

ドク「中国語じゃが、なんとなくわかるじゃろ？　ワシは一番下の肌色の選択と美白を調整しておるな」



ドク「左から三番目は若い人向けのファッションのようじゃ。『青春』って書いてあるからの。アイコンをクリックするとダウンロードが始まって、しばらくすると選択できるようになるのじゃ」



米「なんかポーズとってますよw　カマっぽいっすw」

ドク「左から４番目は髪型じゃ。色々あるぞい。ここでは、オデコの妙な髪が消えるような髪型を選択じゃ！」



米「オカマのタニーみたいじゃないっすか！」

ドク「名前をごまかしてくれて感謝じゃよ……」

ドク「後はのぅ、順にメガネ、目、ヒゲ、フェイスペインティング、トップス、ボトムス、靴、コーディネートと順番に選べるのじゃ（説明つらいから、もう省略するわ）」

米「あからさまに、説明を省いているように見えて、読者へのサプライズを残す当たりが流石っす！！」





ドク「もう十分じゃなと思ったら、右上の完成を押すのじゃ！　楽しかったモデリングの完了じゃ！」

ドク「そうそう、一番上にある鉛筆アイコンのところで名前をつけるのも忘れずにの！」




米「お疲れっす！」

ドク「お遊びの時間はこれからじゃが、次ぎの記事に持ち越しじゃ！」

米「まじお疲れっした！」

天の声「ドクが腹痛の為に次へ持ち越しです」

南野やじさんへ

連絡先を携帯とともになくして、早2年ほど。


また、イベントをやる動きをしております。

やじさんのメアドやら、電話番号を教えてくださいませ。


あ、浅草の三社祭のイベントをやっていただいた、○部でございます。


元、バウハウスの編集してた、○部です。


ブログっで連絡って難しいや、、、



ペタから、たどってくれれば、いいんですが。



最近は埼玉県に週に2回ほどきて、イベントの企画準備にいそしんでおります。

某、ちびっこに人気の女性アイドルの出演許可もゲットしております。


お笑い、前説、ミニライブってのを来年の夏にやろうと画策中です。


月島草市の実績を携えて、どこまでできるのかしらと。




黒い情報としては、いろいろ集まってますが、万が一のケースがあるとまずいので書けません。

・ブラック、破産者のカード作成

・原発派遣労務者

などです。


かけねーよ。

危なくて。

とりあえずエロ小説終了

結局、12時間ほどで１００P書いてしまった。


勢いがのると自分でも凄いと思うスピードが出てしまう。

肩の荷がひとつ下りた。


もちりん、校了ではないので、これから赤字が返ってきて、それを直す必要がある。

しかし、内容を全て書いたのだから、後少し歩けば頂上である。


自分を棚に上げるわけではないが、文筆業を営んでいて、サラリーマン風に書いている人はごく少数なのではないんだろうか？

毎日決まった時間に起きて、決まった枚数を書いていく。


私にはできないし、私の回りにはいない。

みな、締め切り直前になって書き始め、締め切りが過ぎた段階で謝りながら納品している。


その内に

「どうせ、締め切りを早目に言ってるだろうから、大丈夫さぁ」

に、なり

締め切りを迎えてから書き始めたりしている諸先輩方を知っている。


そして、担当編集者は実際に締め切りを早目に伝えているから、その為に本当の締め切り日の探りあいになり、まっとうな締め切りはライターに伝わらなくなってしまうのだ。


私はまだ、その段階にはないはずだ。


これは幸いなのだろう。


生まれて初めて書いた商業誌向けのエロ小説は最後の一本で「迷い」がなくなり、非常にきれいにまとまった。韻（淫）を踏んだ終わり方も立派なエロ小説（エロ漫画）的になっている。

自画自賛しちまった。


そんなわけで、久しぶりに締め切りから開放されてリラックスしている。


ぶっちゃけ、締め切りによりストレスが高まり、焦る心ってのが楽しい上に、終わった開放感が最高だからたちが悪い。

必死で書き続ける間の脳内麻薬物質と、開放からくる脳内麻薬物質と心底からくる開放感。これが病みつきになってしまう。

したがって、毎日決まった枚数をこなす生活は俺にはやってこないだろう。

サラリーマンライターなんてごめん被る。


はふぅ。


今日の夜中は久しぶりに猫を放置して麻雀にでも行こう。

麻雀大会が12月にあるから、ちょいと腕を慣らしておかないとね。

そんなわけで、さようなら♪

原稿書くより　無責任なブログの方が気が楽なので

まだ１００Pほど残ってます。

しゃれになりません。

8時間書き続けてようやく５０Pです。


しかも、完成原稿には程遠く、編集者の「お叱り」を待つ身です。


気晴らしに猫と遊び、気晴らしに「Bkack　Lagoon」というアニメをYOUTUBEで見ていたら、あっという間に3時間もサボっていました。


ここで再び３７ｘ１６行の原稿用紙に向かえばいいのですが、仕事となると筆が動きません。

推敲して、構成を考え、文章を練り、書き、読み返して誤字を直し、文章を書き直す。

この作業がつらい。


Webなんざ誤字があろうが、多少間違っていようが責任はありませんが、仕事はね。。。


で、結局原稿を書かずにブログを書いてます。


猫ちゃんのトイレのしつけに失敗して、布団の上でやられました。

仕事の打ち合わせで歌舞伎町に行き、6時間ほど部屋を空けたらやられてました。

トイレの中の2箇所にウンコがしてあり、そこでおしっこするのは彼女の心では許せなかったのでしょう。

キレイな布団の3箇所にシッコしてやがりました。

俺の顔や胴体エリアではなく、足下ってとこに遠慮はありましたが。


で、そこにもっていって、しかったのですが、それ以来関係が悪化。

なついてはいるんだけど、俺が動くとビビッてどこかに逃げるように。


非常に悲しい。


なんか、最初は仲の良かった女が付き合い続けていると俺を怖がるってのに非常に類似していてやるせない。


女の場合「嫌ならこなきゃいいだろ！」で分かれることになりますが、猫には言葉が通じない。しかも、俺の家に既に住んでいる。

俺には捨てることはできないんですよ、率先して捨てるってことが。

猫に「そんなに嫌いなら歌舞伎町に戻すぞ！」ってすごんでもまったく通じない。

反省もなければ同意もない。

人間より扱いにくい。


ドライフードはろくに食わないし、餌缶やると馬鹿食いするし、もう、手に負えない感じ。


それでも、俺のいやしになってるし、やつにはあったかい寝床と餌が確保されるわけで、今のところはうまくやってるってことになるんだろうと思います。


来週は地方に行くんだけど、猫連れて旅行ってことになるかもしれない。

電車って猫平気でしたっけ？


新宿歌舞伎町を再認識　ゴールデン街

ゴールデン街って町をご存知でしょうか？

新宿は歌舞伎町の横、花園神社の横、バブル期の地上げの嵐にも耐え抜いたタフな飲み屋街です。

この家業をやってて恥ずかしいのですが、ゴールデン街って昔は青線地帯だったそうです。

青線ってのは売春窟のことです。

赤線ってのが国から認可を得て営業していた売春窟、青線は認可なしに営業していた売春窟です。

窟っても穴じゃなく、狭い間口の小さな店がずらりと並んだ路地みたいなとこです。女の子が客引きをして、２階の小さな部屋（一階の奥の間ってのもあったでしょう）でちゃっちゃっとやることやって終わるって仕組み。その部屋が小さくて「ちょっとの間」から「ちょんの間」になったってことで、ちょんの間遊びって言葉になってったみたいです。もっとも時間も１発15分ぐらいなんで、時間がちょっとって意味もあったでしょう。現在でも「○○新地」って名前で営業している地域があります。関西だと飛田新地とか信太山新地なんかが有名ですね。料金はまちまちで7000円ぐらいから2万円までって感じで地域により時間が違い、顔見せがあったらい、なかったり。生本番があったり無かったりと色々です。

閑話休題。

で、ゴールデン街も昔はそういったちょんの間が並んでるエリアだったそうです。

そう考えてみると、ゴールデン街の店の狭さ、2階に上がるときの狭さ、天井の低さってのが納得行きます。

また、権利関係が複雑過ぎて地上げもママならなかったって理由も良くわかります。現在でも又貸しの又貸しの又貸しもあるそうですからね。

もっとも、最近は変に垢抜けてきて、若者が気楽に飲めるファッショナブルで安い店も増え、メイドバーなんかもできて、ぼったくりの店も１、２軒になり割と気楽に飲めるエリアになってきました。


昔はぼったくりが怖くて知り合いの店にしか寄れず、新規開拓にも非常に勇気がいったものです。そういった意味では刺激がなくなり、昔のゴールデン街のぴりぴりした感じを味わえない今の若者達がかわいそうでもあります。


余り若い店には行きませんが、チャージが安いところで500円ぐらいから、１、2杯飲んで３０００円以下で遊べるようになっているようです。つい最近も「○○診療院」というSMチックな店を開拓し遊びに行っています。

土曜日は素敵なMrレディーさん、木曜日は素敵なおねーさまって具合に曜日ごとにナース服を着込む女性が変わります。コンプリートにはまだ時間がかかりそうです。


この界隈は左翼崩れやヤクザ崩れ、文壇崩れ、マスコミ崩れといった崩れた人が多く来ていて、静かに酒を飲み、そいつらの話を聴くだけでも楽しめます。

下手に参加すると「論破」されたり「喧嘩」になるので、おとなしく飲むことをお勧めします。

酒を飲んでくだを巻いている「○○崩れ」に話しかけるのは愚の骨頂です。

かく言う私は文筆崩れにも至らない文筆駆け出しですので、彼ら立派な○○崩れの話を聞いて勉強したり、心の中で馬鹿にしております。


下手に親しくなろうとしなければ安全なので、一度遊びに行って見てはいかがでしょう？

有名な店も数多く、著名な作家や芸能人、有名編集者などに会うことができますよ。

話しかけない方が身のためですが……

猫言葉がわかってきました

交通事故に遭った猫を拾ってはや3日？　です。

当初は睡眠不足にもなりましたが、昨日はじっくりと睡眠をとることができました。


その理由のひとつに「猫の言葉がわかってきた」と、言うものがあります。

最初は何を思って鳴くのか理解できず、ご飯を出したり、トイレにつれていったり、どこか痛いのかとさすってみたり、とにかく想定できること全てを猫におこなってきました。

そりゃ、疲れます。


でも、今ではトイレに行きたがっている、ご飯を欲しがっている、水を欲しているなどがわかるようになりました。一番明確なのはトイレです。


当初、トイレのしつけに一番頭を悩ませていましたから、最初に貰ってくたダンボールをトイレに設定（この中でお漏らししてたので）して猫砂をセット。

妙な行動を取るたびにトイレに入れて、俺が砂をしゃかしゃかやってみたり、鼻をダンボールにくっつけたりしてました。でも、緊張してたのか最初の1日はおしっこすらせず、膀胱がおかしいのかと心配になってました。


それでも、何度かやってるうちに初しっこ！　しばらくして初うんち！　かなり臭かったけど、これで一通り済んだので心から安心しました。


毎回トイレに運んでもするのは5回に一回程度だったんですけど、あることを契機に１００％になりました。お漏らしを膝の上でされたからです。


原稿を書いているとパソコンに近づいてきて、キーボードの上に乗っかって「にゃ、にゃ、にゃ」と連続で鳴いたり、表に出たがったりしてた猫が俺の膝の上に座り込んでなんだか「ほぅー」としたんです。布団越しだったんですぐには気付かなかったんですけど、おしっこ漏らされてました。

「あ！」

このときひらめきました。これまで「にゃ、にゃ、にゃ、にゃ」と連続で鳴いたときだけおしっことかしてたじゃん！


この気付き以後は100％の確立でトイレに持って行くとなにかしらを出します。

もっとも、自分で行けよ！　ってな感じなわけですが、自分でしてることもあるのでまぁ、良しとします。


食事に関しては普通猫飼ってればわかるものでしょうね。水に関してはどうでしょ？　私の場合は猫の食事を取った量と鳴き方で判別できます。


食事の量が少なく、こっちを見て食事を欲するかのごとく鳴くと水なんです。これも１００％！　でわかります。

「最初から水をおいておけよ！」

ですか、そういう意見はわかります。今は一緒に置いてます。


でも、当初は全然水を飲まなかったんですよ。それでご飯に水を混ぜるとか工夫をして水を取らせてたんです。

で、その状態では水が足りないらしく、要求してきたので提供したってことなんです。

今は常にご飯と水のバリューセットになってますのでご安心を。


で、うちの猫なんですけどね、おしっことうんこを同じタイミング、同じ場所ですればいいのに、おしっこをして「ざっざっざつ」別の場所でうんこして「ざっざっざっ」なんですよ。めんどくさいことこの上なし。

しかも、うんこをし終わって2分ぐらい後でまたうんこしやがる。

俺は何回トイレの処理しなきゃいかんのかと。何度もトイレに運んで流さなきゃいかんのかと、いつも文句を言うんですが猫にわかるわきゃぁない。

「にゃ」

とか言われて撃沈ですよ。めちゃくちゃカワイイっつの！


今も足下を見ると丸まってるわけです。目を閉じて、おなかってか後ろ足全体を膨らましたりすぼめたりして立派に生きてます。

車に轢かれてのたうちまわって、最後には動かなくなったところをみてたから、どうなるかと心配してたから、隔世の感があります。


女には捕まらずに生きてきたけど、猫に捕まっちまいました。

これからずっと暮らすことになるんだろうけど、いつかはどちらかが死んで別れることになるんだろうなぁ。

でも、俺の方が長生きしなきゃ、まずいだろうな。

こいつのおかげでしばらくは人生に張りを持って生きていけそうです。はい。


おしっこを漏らしたダンボール。現在は厠です。