領収書。
年末に向けていろいろ買い出し。
ほぼほぼお使いみたいな。
心の支え『クイックルワイパー』とか
深夜めしの代償『ファブリーズ』とか。
そんな中事件は起きました。
一番空いているレジに並んだ時の事。
前の人は推定58歳くらいのおばさん×2。
カートには
・小さい椅子×6
・玄関マット?×2
ほかに小物類がちらほら。
レジ係の方がせっせとスキャンしている中
おば1号：『この椅子あと2つ追加できる?』
レジ係：『大丈夫ですよ。』
おば2号：『じゃあ、持ってくる。』
その間もレジは進む。
帰ってくる。
しかし、
おば2号：『あれっ?これじゃないか。』
持ってきた椅子が全く違うやつ。
どう見間違えてんだっていうくらい違う。
形＝×
大きさ＝×
色＝×
再び調達へ。
その間もレジは進む。
ほぼほぼスキャン完了
そのときに戻ってきた。
おば2号：『お待たせ～。』
今度はちゃんと持ってきた。
ここからが本当の地獄。
レジ係：『お会計が17000円になります。』(代金は曖昧です。)
おば1号：『はいはい。』
おば2号：『はいはい。』
レジ係：『では2万円からお預かりします。』
おば1号：『あ～、ちょっと待って。領収書ちょうだい。』
これです。自分のゆるせないやつ。
これがあると無駄な時間が増える。
スキャンしているときに言えや。
～理想の展開～
レジ係：『ピッ、ピッ…。』
おば1号もしくは2号：『領収書ください』
レジ係：『かしこまりました。お会計が17000円になります。』
ここで領収書を作成する。
おば1号もしくは2号：『じゃあ、2万円ね。』
レジ係：『では2万円からお預かりいたします。』
レジ係：『お返しが3000円と領収書になります。』
完璧。
～現実の展開～
レジ係：『あっ、領収書ですね。…少々お待ちください。』
おば1号：『ここは私が。』
おば2号：『いやいや、これとか私のだから私が…。』
どっちでもいいから早くしろよ。
後ろ見ろよ。詰まってんだろうが。
レジ係：『ではお返しが3000円になります。』
おば1号：『は～い。』
レジ係：『ありがとうございました。』
レジ係さんお疲れ様。
こんな奴らにはおつりお札じゃなくて
100円玉×30枚渡してやったらいいんだよ。
節分みたいに顔面めがけて投げつけてやったらいいんだよ。
レジ係：『疫病神は外～!!』
って。
鈍感すぎる。
塾長には失望した。
今日の仕事終わりにばったり遭遇。
塾長:『おぉ!どうだ!?体の調子は!!!??』
自分:『最悪ですよ。腕が伸びないんですよ。痛くて眠れないんですから。』
ここからは自分の理想の会話。
理想の塾長:『えっ?大丈夫か?ちょっと無理し過ぎたか。まぁ、ゆっくり休んで早く治せよ。』
自分:『頑張ります。』
しかし、現実の会話。
塾長:『そうかそうか。じゃあ来週が楽しみだな‼』
はぁ?労わりの言葉は?
ぶっちゃけこちとら貴方みたいに
筋骨隆々にはなりたく無いんですよ。
その空気皆さんバンバン出してますよ。
そのレーダー無いんですね。
おかげでこっちは日常生活に支障が出まくりですよ。
ダーツの練習も出来ない。
着替えも一苦労。
お風呂も苦痛。
もちろん仕事も制限される。
お医者に行ったら両腕ともに肉離れ。
もう二度とあの塾には行かない。
ジムでも音楽を聴きながらひたすら走る事に専念する。
口コミで広めよう。
『あの塾には行かない方がいいよ。』
iPhoneからの投稿
塾長には失望した。
今日の仕事終わりにばったり遭遇。
塾長:『おぉ!どうだ!?体の調子は!!!??』
自分:『最悪ですよ。腕が伸びないんですよ。痛くて眠れないんですから。』
ここからは自分の理想の会話。
理想の塾長:『えっ?大丈夫か?ちょっと無理し過ぎたか。まぁ、ゆっくり休んで早く治せよ。』
自分:『頑張ります。』
しかし、現実の会話。
塾長:『そうかそうか。じゃあ来週が楽しみだな‼』
はぁ?労わりの言葉は?
ぶっちゃけこちとら貴方みたいに
筋骨隆々にはなりたく無いんですよ。
その空気皆さんバンバン出してますよ。
そのレーダー無いんですね。
おかげでこっちは日常生活に支障が出まくりですよ。
ダーツの練習も出来ない。
着替えも一苦労。
お風呂も苦痛。
もちろん仕事も制限される。
お医者に行ったら両腕ともに肉離れ。
もう二度とあの塾には行かない。
ジムでも音楽を聴きながらひたすら走る事に専念する。
口コミで広めよう。
『あの塾には行かない方がいいよ。』
iPhoneからの投稿
出稼ぎ?
近所に中華料理店が鳴り物入りでオープンしました。
先日『餃子半額キャンペーン』のチラシが入ったので
半額好きの母親と
餃子好きの自分(BLACK-011参照)で
お食事に。
店内に入った瞬間に
店員1号：『イーラシャイマセー。』
店員2号：『イーランシャンセー。』
完全に中国人…。
中華料理は好きだが、
中国人が嫌いな自分は少々辟易。
店内はチラシ効果なのか結構満員。
座席に着くなり
店員1号：『オチャデス!!』
コップをテーブルにドーン!!
居なくなったのを見計らって
自分：『帰りたい…。』
母親：『まぁまぁまぁ。』
注文する物が決まり、店員を呼ぶことに。
テーブルには呼び出しボタンがあり、
嫌な予感しかしない中
勇気を振りしぼって押すことに。
『ピ～ンポ～ン』
5分後
店員2号：『オモタセシマシタ。』
自分(心の声)：『やっと来た…。』
店員2号：『ゴモクタンメン～。』
自分(心の声)：『そっちかい…。』
隣の席の料理を運んできた。
正直タンメンを持ってきたとき
ちょっとだけ期待してしまった自分がいた。
あの名言を言ってくれないかと。
そんなことを思っていたら、
店員2号：『ソレデハ～。』
自分(心の声)：『いやいやいや、こっちは?』
腹立ったので、
『ピ～ンポ～ン』
3分後
店員1号：『ギョウザ2ツ～。』
自分(心の声)：『またかい…。』
店員1号：『マタ～。』
自分：『すいません!!』
この声に少しチラ見して素通り。
我慢の限界
『ピ～ンポ～ン、ピ～ンポ～ン…。』
5～6回連打。
5分後
店員2号：『ナニカ?』
自分(心の声)：『ナニカ?じゃねぇよ。バカみたいな顔して。』
自分：『注文良いですか?』
店員2号：『ア～、オモチクダサイ。』
自分(心の声)：『何をだよ。何を持つの?』
3分後
店員3号：『ハイ、ドウゾ。』
母親：『餃子が3つに、麻婆豆腐が…。』
注文し終えて
自分：『以上です。』
店員3号：『(ため息からの)ハイ、ハイ。』
さすがの中国クオリティー。
注文から15分経過。
店員3号：『マーボー、ドウゾ。』
テーブルにドーン。
しかし、味はうまい。
さらに10分後
店員2号：『ギョウザ4ツ～。』
1人前多い。
しかし、味はうまい。
味は本場級。
店員もある意味本場級。
美味しいだけに非常に残念な中華料理店。
BLACKミシュランガイド星3つ。
二度と行かないでしょう。
近所に中華料理店が鳴り物入りでオープンしました。
先日『餃子半額キャンペーン』のチラシが入ったので
半額好きの母親と
餃子好きの自分(BLACK-011参照)で
お食事に。
店内に入った瞬間に
店員1号：『イーラシャイマセー。』
店員2号：『イーランシャンセー。』
完全に中国人…。
中華料理は好きだが、
中国人が嫌いな自分は少々辟易。
店内はチラシ効果なのか結構満員。
座席に着くなり
店員1号：『オチャデス!!』
コップをテーブルにドーン!!
居なくなったのを見計らって
自分：『帰りたい…。』
母親：『まぁまぁまぁ。』
注文する物が決まり、店員を呼ぶことに。
テーブルには呼び出しボタンがあり、
嫌な予感しかしない中
勇気を振りしぼって押すことに。
『ピ～ンポ～ン』
5分後
店員2号：『オモタセシマシタ。』
自分(心の声)：『やっと来た…。』
店員2号：『ゴモクタンメン～。』
自分(心の声)：『そっちかい…。』
隣の席の料理を運んできた。
正直タンメンを持ってきたとき
ちょっとだけ期待してしまった自分がいた。
あの名言を言ってくれないかと。
そんなことを思っていたら、
店員2号：『ソレデハ～。』
自分(心の声)：『いやいやいや、こっちは?』
腹立ったので、
『ピ～ンポ～ン』
3分後
店員1号：『ギョウザ2ツ～。』
自分(心の声)：『またかい…。』
店員1号：『マタ～。』
自分：『すいません!!』
この声に少しチラ見して素通り。
我慢の限界
『ピ～ンポ～ン、ピ～ンポ～ン…。』
5～6回連打。
5分後
店員2号：『ナニカ?』
自分(心の声)：『ナニカ?じゃねぇよ。バカみたいな顔して。』
自分：『注文良いですか?』
店員2号：『ア～、オモチクダサイ。』
自分(心の声)：『何をだよ。何を持つの?』
3分後
店員3号：『ハイ、ドウゾ。』
母親：『餃子が3つに、麻婆豆腐が…。』
注文し終えて
自分：『以上です。』
店員3号：『(ため息からの)ハイ、ハイ。』
さすがの中国クオリティー。
注文から15分経過。
店員3号：『マーボー、ドウゾ。』
テーブルにドーン。
しかし、味はうまい。
さらに10分後
店員2号：『ギョウザ4ツ～。』
1人前多い。
しかし、味はうまい。
味は本場級。
店員もある意味本場級。
美味しいだけに非常に残念な中華料理店。
BLACKミシュランガイド星3つ。
二度と行かないでしょう。