今日もまた、川崎市で子どもたちが刃物を持った男に切られるという悲しい事件が起きた。
命を落とした方たちのご冥福を心よりお祈りします。
駅から学校までのスクールバスに乗るために並んでいた時の惨劇だったようだ。
何が起きたのかわからない子もいただろう。怖かっただろう。
ただただ学校に行くためにいつも通りの道に立っていただけなのに。
誰一人として傷つけられる理由も、命を奪われる理由もなかったはずだ。
それだけのことをしておいて…
犯人は自分の首を切って自殺したという。
何なんだ。なぜ他人を、子どもたちを巻き込む必要があったのだ。
腹立つ。悔しい。悲しい。
びっくりしたよね。怖かったよね。痛かったよね…
被害に遭った子どもたちが通う小学校が記者会見する必要はありますか？
現場に花などを手向けている人を写し、マイクを向ける必要はありますか？
亡くなった方たちの生前のことを詳細に伝える 必要はありますか？
必要なのは、心身共に傷ついた子どもたちのケアではないのですか？
このところの「マスコミ」の「報道」には憤りを感じることが多い。
私は女性として生まれた。
しかし、好むものは男性物が多い。着る物・持つ物・それらの色など…
そして女性が好む物・好むことには何の興味もなく、むしろ嫌悪感がある。
胸が出てきた時はパニックで、タオルを巻きつけて登校して先生と母に怒られた。
初潮を迎え、毎月「身体は女だ」と突き付けられるのは憂鬱だ。
中学生になり、制服がスカートなのが本当に嫌だった。
「オナベみたい、気持ち悪い」と言 われていた。
高校を卒業し、スカートをはかなくてよくなったのがとても嬉しかった。
ところが、周りの友人が化粧をし始め、ブランド物のカバンなどを持つようになった。
自分にはあり得ないことで、取り残された感と疎外感、別世界に行ってしまうのを見ているしかない恐怖感が半端なく大きかった。
でも、恋愛対象や性行為の相手は男性なのだ。
いったい私は何にカテゴライズされるのだろう？
LGBTの当事者である友人からは、「あんたみたいな中途半端なのはLGBTじゃないから」と言われている。
確かに中途半端だとは思う。
でも、性別については身体と嗜好との不一致に悩み続けている。
祖母の納骨が済み、とりあえず一段落。
自分の周りにぼんやりした膜のようなものがあるように感じる。
家と職場との往復なのだが、どちらにいても周りとの隔たりを感じる。
好きなものの色が褪せて見える。
好きな音楽が心に響かない。
SEKAI NO OWARIの曲が心に響かないことを自覚した時には、涙が止まらなくなった。
ここ数年で父・叔父・祖母が亡くなったこともあり、疲れているのかもしれない。
母との生活も疲れる要因だ。
甥っ子のことを考えると今すぐ自殺するわけにはいかない。
ならば家を出るしかないのだ。
でも、今の給料ではとてもじゃないけど自活できない。
土地勘のないところの、寮つきの工場で働くことを考えてみようか…
過食と爪噛み、日々ひどくなっていく。
どこへ行こうか…
小学生の頃から自殺願望があった私。
具体的な行動を起こしたことはないけれど(自殺未遂など)心の底では早く死ななきゃ、という思いがまだある。
でもヘタレで根性がなくて、死への恐怖心を消すことができない。
先に自殺してしまった彼に対して、羨ましさと妬みを感じる。
彼を今も好きということではない。
でも、統合失調症の発病にもっと早く気づいたらよかったと思う。
大学の夏休み、帰省する私を彼は駅まで見送りに来てくれた。
少し食欲がなかったけれど、夏はいつもそうだったのでそんなものだと思っていた。
休み明けに会った彼の顔つきが何かおかしい…
イヤな汗が背中をつたった記憶がある。
そういうもろもろのことを抱えて生きることが私に対する罰なのだろうか。
無期懲役ではなく、終身刑なのだろう。
ずるずる生きても、うまく死ねてもその直前までは抱えていかないとダメなのだろう。
しんどい。
