いつも読んでくださりありがとうございます。
ここにも触れたけれど
気づかない内に、日々私は私を見捨ててきたのかもしれないなってことに驚きの数日。
もちろん、そんなことがないように
毎日毎日寄り添って味方してたんですよ？
食べたいもの与えて行きたいとこへ行って。
大切に大切にしてきました。
だからこそ、現実も優しい世界が拡がってきてました。
ただ、なにかピンチがあると
お金どうしよう？とか嫌われたのかな？とか
焦りや不安が大きく出やすかったんですね
そして、何とか、なだめる・・みたいな。
今回の彼氏のように
自分の世界に閉じ籠ってしまわれると
見捨てられたような気持ちに焦ったり
思い通りにならないと焦ったり
ダイエットや人と比較することなども
要は、信じられてなかったんですよね
自分なら大丈夫ってのが骨の髄まできてなかった。
場合によって見捨ててきたのかも・・
まだまだ自分の事を愛せるよ？
って、気付かせるためにインナーチャイルドは彼を選ばせてくれたんですねぇ。
軸が他に少しでもいけば
その瞬間は、自分は見捨てられてるわけだからね。それがよーーくわかったから。
今朝、起きた瞬間、
頭に降りてきた言葉が
もう絶対に私は私を見捨てたりしない
そして
私は私の大切な人を見捨てたりしない
これでした。
なかなか衝撃で！
うっわーー見捨ててきたのは私だったー！
まだあったんかーーい！
なりましたもんね。
だけど、今回のことで
誰かに見捨てられたとしても
あ、そうですか
ハイハイどうぞ？
私は私を見捨てたりしないからどうぞ。
そして、そんなことをするあなたのことも、私は見捨てたりしないからね(否定はしない)。
そういう自己受容が進みました。
それでいいんです。
思い通りにならないからといって
彼の存在まで否定することもないんですよね
適切な距離は測りますけど。。。
私はコミュニケーション多めが好き。
彼はコミュニケーション少なめが好き。
ただ、それだけのことで、コミュニケーションがないから、LINEが無いから、私のことが嫌いになった訳じゃないんですよ。
あとは、お互いにどうそれを
相手のために理解を深めてあげるか？
自分のインナーチャイルドと折り合いをつけるか？ってことだと思います。
今、彼が未読というコミュニケーションを使って自分を守り、自分を幸せにしているのなら、私はそれはそれでいいんです。
私が私を見捨てなければ。
♥️
幼い頃のお母さんの態度は
幼い私には、どうしても愛されてるとは映らなかった。
それでも空を見上げて私を想う毎日だったと
母が話すのを受けて
愛って、本当に色々な形になるんだなー
罪悪感強いと素直に出せないんだなー
と、その彼もお母さんも、人間って
何故かちょっと、可愛く見えたりするんです。
だから、ね？
やっぱり、愛されてない人なんていません
例え、不倫でも
未読でも、DVでも、モラハラでも
虐待でも。
その裏には、理解されない
愛と罪悪感の物語があるだけです。
皆さんの、愛が分かち合えますように♡♡
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