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テンション下がるニュースが入ってくるから、どんどん気持ちも落ち込み気味になる。
無意識にどんどん嫌な気持ちになる方へと物語りを作り続けては不安になる。
今までの経験からでしか考えられないから、この先は不安でしかない。
でも！
あれ？
コロナの騒ぎが起きる前は安定していた？不安が無かった？
あれ？
私は常に不安があったよ。
どーしよー！ってあたふたしているけど…。
私っていつも不安の渦の中にいたよね！
安心して過ごしていたことなんて無いのに…
不安を感じ始めたばかりでもないのに…
いつもと同じように不安を感じているのに…
責任転嫁できるような大きな原因があるから…
いつもよりも不安だ―！って騒いでいた(笑)
私の中には不安がいつもあり、不安だって言えるような原因を探しては不安だー！って騒いでいたような気がする。
そして今回は不安になる大きな原因を見つけてしまったから、不安だー！って安心してって言うとちょっと違うけど、でも不安だって言えるような場所を発見してしまったので、私の内側にあった不安はここぞとばかりに「不安だー！」って大騒ぎしている。
いつも不安でいたにも関わらず、あたかもコロナが起きたから不安になったんだって感じで、水を得た魚のように不安がぴちぴちと活き活きと私の中で暴れ始めた。
不安になるような原因を探してきては…
不安だー！
やばいー！って不安になる材料が豊富にありすぎるから、不安に溺れている。
そして…私は今までよりもさらに不安に意識を向けては、不安を感じている。
さらには！不安を感じたら不安を引き寄せちゃうからダメだ！って更なる不安がやってくるんじゃないかって不安を増やす(笑)
エイブラハムは少しでもホッとすることに意識を向けようって言っているのに、不安になることにばかり意識を向けていた。
もともと不安に意識が向きやすかった私は、不安の情報ばかりがやってきすぎてつぶれていた。
たくさんの情報がある中で私は不安を選んでいた。
不安なのは確かだ。
不安で心配でたまらない！
だからどうなりたいの？
いつもの生活に戻りたい。
えっ？
文句ばかり言っていた生活に戻りたいの？
私の望みは何だ？
わざわざまた文句言いたくなる生活に戻りたいってなんじゃー⁉
いつもの生活に感謝を感じないのに、いつもの生活に戻りたいって笑っちゃう願いを言っている私に気が付けた！
私は自分の望みが不安や文句のある生活のままだった。
私は何を感じたいんだろう？
きっと今の状態がひどくなったら、今の生活の方がましだった。今の生活でも良いから戻りたいって思うかもしれない。
今の生活が良いって日が来るかもしれない。
だったら「今」楽しんでも良いじゃんね。失ってから楽しむよりも。
不安になりすぎて…たくさんのことが見えなくなって苦しさに溺れていた。
落ち着いてみたら、なるようにしかならないから今できることを精一杯やるということになった(笑)
じゃぁ、不安で嫌な気持ちになるよりも今できることをできるありがたさを見つけてやる方が楽しそうだな。
不安もやってくるよ。しょうがないじゃん。でも今まだこうして生活できているのはありがたいのも確かなんだよね。
どっちもある世界なんだよ。
ハッピーデー
https://ameblo.jp/better39/entry-12586552585.html
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