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良い気持ちってどんな感じかわからなかった。
なんでわからなかったんだろうって考えた時に、私は知識でなんとかしようとしていたんだなって思った。
言葉と感覚って違うのに、感覚を感じようとするよりも言葉で理解しようとしていた。
レモンの酸っぱさを理解するのに、レモンを食べてみるのが一番の近道なのに、酸っぱさについて調べまくっていたような感じかな。
レモンがいかに酸っぱいのか、なんで酸っぱいのかって頭で理解しようとしていた。
でも、酸っぱいというのがどういう感覚なのかはわからないままだった。
私がリラックスする時ってどういう時だろう？って考えたり、楽しかったことや褒められて嬉しかったことを思い出してどんなふうに反応するのかを感じれば良いのに…
嬉しかった時を思い出してわざわざ言葉にしようと一生懸命だった。
そして、面白いことに嬉しかったこととか楽しかったことを思いだそうとすればするほど嫌な気持ちも思いだそうと必死になっていた。
良い気持ちに浸らないようにすぐに嫌な気持ちが湧いてくるような準備をしていた。
嬉しい気持ちだけじゃないんだって嫌な気持ちを考える癖がついていた。
嫌な気持ちを感じることに慣れていて、嫌な気持ちから離れるのが怖いように嫌な気持ちにしがみ付いていた。
片時も嫌な気持ちから離れたくなかったみたい(笑)
良い気持ちや嬉しいとか楽しいを感じることを拒んでいたことに気が付いてびっくりした。
面白いことに、拒んでいたことに気が付いたら次は、カモフラージュしてきて良い気持ちがわからないって混乱し始めた。
楽しいことなんてなかった。嬉しいなんて記憶はない。って駄々をこねているみたいな感じ。
あの手この手で私は嫌な気持ちやモヤモヤを感じ続けられるように無意識にしていた。
わからない、やってみたけどできないってモヤモヤすることを選んでいた。
無意識にやっているからわからないし、気が付けないけど、ついつい良い気持ちにならなくちゃいけない。でもできないって焦る。
焦ることでどんどんできないことに意識を向けて嫌な気持ちやモヤモヤを大きくする。
リラックスなんて私の中には入れないぞってがんばっていたみたい。
なんとかしなくちゃと闘うことで解決できると思っていた。
なんとかする必要があると思っていた。
でもなんとかしようとすればするほど事態は変わらないのかもしれない。
じゃぁ、どうするのか？
受け入れる。
そんなことしたらもっとひどくなりそうだけど、良い気持ちがわからないって騒ぎだしたら、一緒になってどうしようって騒ぐよりも…
そうか、わからないんだ。って認めちゃう。
ややこしいことに、否定することで私は否定されたと感じてさらに傷つくので、とりあえず受け入れる。
どんなことも、そうなんだって受け入れてみる。
わからないんだ。嫌なんだ。モヤモヤするんだ。良い気持ちを感じるのが怖いんだ。理解したいけど理解できないんだ。
そうやってひたすら思いつく言葉を反復して受け入れる。
そうかそうかって受け入れるだけ。
モヤモヤしているんだって受け入れる。
解決しようとしないのが一番の解決策だから♪
どうしたら良いんだろうって頭の中が一杯になって感じられないから、そうかそうかって全部流していく。
じゃぁ、こうしてみる？ってせき止めることをしないで流す。
どんな言い訳も流す。
そうするとモヤモヤがどう変化するかな？
怖いって言う私の話しを解決しようとするんじゃなくて、ひたすら聞いてみる。
そうなんだ。って聞いていくと今までとは違う言葉や感覚が出てくるかもしれない。
言葉で何とかしたくなるから、その言葉を流してみる。
そうか、そうか、そうなんだ。って受け止めることでもしかしたら今までとは違う何かが発見できるかもしれない。
ハッピーデー
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