愛されていることに気がつくと愛されるようになる。

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愛されるの怖いですか？

えっ？

怖い？

愛されたいのに愛されないって感じるのは怖いから？

幸せすぎて怖い！みたいな言葉を聞いたことないですか？

私の中でこのくらいの幸せがちょうど良いみたいなのを作っているのではないかなって思えた。

そしたら、このくらい愛される分には大丈夫じゃないかなっていうのもあるような気がした。

愛されたいけど愛されないのは、脳の設定が「私は愛されない」になっているから。

愛されたことないから愛されたらどうなるのか怖い。

愛されてないと思い込んで生きてきたから、愛されたらそれなりの代償を払わないといけない気がして「愛」を受け入れられない。

条件付きの愛や片想いをすることで愛されたいって願うことをどこかで幸せだと感じている。

○○だったら愛されるのにって壁を作って愛されないようにしている。

○○だったら…。

好きな人にはすでに相手がいる。

好きな人が年上だ。年下だ。

好きな人は回りから認められてる。

好きな人はもてる。

私は可愛くない。

私は嫌われ者で相手にはふさわしくない。

私は不器用だ。

私を下げて相手にふさわしくないと思うか、相手を上げて私はふさわしくないと思うように設定しているから、相手に好かれてないという理由を毎日せっせと集めては落ち込む。

親に愛されなかったから、愛しかたも愛され方もわからないって愛を拒絶する。

産まれたばかりの子供を見ていると一人では生きていけないって思う。

一人では生き残れない。

成長する過程でたくさんの人に手を差しのべてもらうことで生きていける。

親がいなくても誰かが手を差しのべてきたから今ここに生きていられる。

そこに愛があったのか？

あなたが解釈する愛とは違うかもしれないけど愛がなければ…差しのべてくれる手がなければ生きていない。

今生きているということは愛されていたときもあったことになる。

10ヶ月もお腹の中で育てるって大変だぞ。

しかも命がけで痛い思いして産む。

産んだ後だって痛いし体はガタガタになる。

その後もご飯にオムツにお着替えに…手がかかる。

私はたくさんの人に支えられたから今生きていると思うと愛されていたんだなって思う。

愛されていると思えなくて何度もこの世からいなくなろうとしたけど…今も生きている。

こういう風に愛されたかったって愛の形を限定すると愛されてないと感じることだらけになるけど…。

コンビニでおにぎり買うと愛を感じることができる。

私のためにお米を育ててくれた人がいて、お米を加工しておにぎりにしてくれた人がいて、お店に運んでくれる人がいて、売ってくれる人がいる。

たった100円ちょっとで私のために汗水垂らして働いてくれた人たちが大勢いる。世の中に愛されているな♪

電車に乗るとやっぱり思うよね。たくさんの人が関わっているからこうして電車が安全に走ることができるんだって。たって数百円で乗せてもらえるってありがたい。

愛されているし恵まれているなって感じる。

こじつけ？

最初はそう感じるかもしれないけど、もしもこの世に私しかいなかったら…私は電車を走らせることも車を走らせることもできないし、食べ物屋のみものだって満足にてに入れられるのかわからない。

自然の恵みがあるから宇宙に愛されているから生かされている…なんて考えてみると私はすごい幸せ者でものすごく多くの人に愛されている人に今すぐなれる。

愛されていることに気がついて、愛されること後当たり前になると、愛されることが怖くなくなる。

愛されていて当たり前だから、愛して欲しい人からの愛も受け取れるようになる。

脳が愛されていない設定になっているから…。

たくさんの人に支えられていて、愛されている証拠を探していくと「今のままの自分」で愛されても良いって思えてくる。

がんばる必要はないし、変わる必要もない。

私は愛されて当たり前。

色んな人にもてるようになるよ♪

自分が望む方法で愛されるって限定すると「愛されていない」って思い込みができあがっていく。

愛って幅広いんだって気が付くと、生きていると愛されてしまうことに気が付ける☆

あなたは愛されているから堪能しよう！

愛されていない設定になっているから、最初はこじつけ感満載であほらしくなるけど、脳の設定が変わってくると愛されていない証拠を探す方が違和感感じるようになる。

練習あるのみ。最初は違和感を感じるのが普通だよ。

ハッピーデー

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