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最近、瞑想よりも腹式呼吸にはまっていて腹式呼吸にしてからさらに閃きが多くなってきた！
そのうちの１つ
人生を人任せにしていないかい？
不幸のどん底にいた時に、登校拒否になったのも人生で失敗しているのも、幸せを感じられないのも「私のせいではない」と思っていた。
私が悪いのではなくて、周りが悪くて、私がそういう風に感じるようにしている方が悪い。私はそういう風にさせられているからどうしようもない。と思っていた。
しょうがない。と思っていた。
不幸だと感じるのは、そういう風に思わされてきたから！私が幸せになろうと思っても、この不幸の元となっている根源を誰かが取り去ってくれないと幸せになれない。と思い込んでいた。
だから、カウンセリングを受けても「はい、どうにかできるのならしてください。幸せにしてください。幸せを私が感じられなかったらあなたのせいだよ！」って思っていた。幸せにできるからカウンセラーなんでしょ？治せるからお金とっているんでしょ？私を幸せにできないのに、なんで時間もお金もとられなくちゃいけないの？
プロなら私を幸せにしろ！プロなら私を幸せにして当たり前！って思っていたことを思いだした(笑)
そんなことを考えていたこともすっかり忘れていたが、ひどいな(笑)
コンサルを受けたりカウンセリングを受けたりしても、不幸から抜け出せないはずだ。自分と向き合おうともしないし、誰かが何とかしてくれると思っている。
お腹が痛くなったら薬を飲むように、幸せになれる薬があると思っていた。
昔読んだ本を今読んでみると、受け取り方が全然違う。あの時は文句を言いながら、こんなの嘘だとか、選ばれた人間だけしかそうならない、不幸になったことがないからこんなことが書けるんだ！これが出来たら苦労しないよ！って切れまくっていた
今は、そうか自分の意識の仕方次第なのか。じゃぁ、何を見たいかな？何を求めているのかな？何を感じているのかな？と自分と向き合って、不幸や問題を人のせいにする前に自分の感じていることや、自分が何に問題意識を持っているのか？ってみようとしている。
誰かが私を変えてくれることはできないと解釈しているから、自分が変えようと思える。
誰かが私を変えることができないように、誰かが私を傷つけることもできない。という解釈を受け入れようとしているから、私は私の人生を選ぶという道を歩もうとしている。
今まではずーっと誰かに傷つけられた可哀想な私だったし、誰かが変えてくれないと私は何もできないと思ってきたから、ついつい私は可哀想ってなりたくなる(笑)
そういうのもあり。
人に任せた人生よりも自分の人生を歩もうかなって。
あの時に親が○○してくれなかった。友達に傷つけられた。裏切られた。って誰かのせいで私の人生がめちゃくちゃになるよりも、いつでも私はこの人生を楽しめる方を選びたい。
傷つけられたって決めたのは私で、傷つけられたままでいようとしているのも私。
私は傷つけられたままでは幸せになれないと思ったから傷つけられたって解釈をやめる。
傷つけられたままでも、恨んだままでも良いんだよ。自分がそういう人生を送りたいと思うなら。
私は嫌だなって思ったんだよね。
受け入れがたい考え方もあるのは、今まで慣れ親しんだ考え方があるから。だから少しずつ自分が考えたいような思考に移行していこうって思ってる。
だって自由で楽しいんだもん。
自由が怖かったし、責任も取りたくないって思っていたけど、私は自由に楽しみたいなって思うんだ。
他人任せの文句を言うだけの人生から自分が楽しむ人生への階段を上り中。
ハッピーデー
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