● 誕生日に孤独感・無価値感に苛まれデトックス。続続！便秘のハナシ
こんにちは、はたいひとみです。
まだ続くんかい！と言う感じですがwこの話の続きです。
今回で終わりです。
ふくらはぎ診断士らしくw
内臓から、知らず知らずに溜め込んでいた自分の感情から～の欲求に気づいて
それに伴う設定を変え、現状を見直した流れを書いています。
事のきっかけになった▽便秘のハナシ▽
便秘でウンウンいった直後、誕生日を迎えました。
誕生日って、嬉しい日なんだろうけれど
ここ数年、波はあったけど誕生日前後に心がめっちゃ揺さぶられてとってもしんどかったんです。
主に両親に愛されているのか？っていう不信感と無価値感でした。
いい歳こいた大人がこんな事想うなんてほんと恥ずかしい
自分自身なんでそんな風に感じるかわかんなかった。
最初は誕生日を忘れられてたことで「え？」ってなったのね。
自分の子の誕生日忘れる親っているの？って。←これはわたしの当時の価値観です
で、自分の誕生日だってことを必死に気づかせようとかしてた
けど、気づかなくてすんごい不機嫌になったりw
またお得意の察して発動。
イタイわぁ。
お腹痛めて産んだ日を忘れたりするものなの？とすら思ったりもした
ほんまイヤやこんな人
というのから始まり、数年誕生日のたびに悶々と心がやさぐれてたんですがw
父親と母親の設定を、超シンプルにしてからめっちゃラクになりました。
どこかで記事にしたと思ってたんだけど、見つけられんかったのでサックリ書いておくと
父親→遺伝子を分けた人
母親→産んでくれた人
みたいな感じにセット。
そしたらね、わたしが産まれた時点で両親のお役目は終了。
その後も一緒にいてくれて、育ててくれたのはボランティア。
ついでにいうと、わたしの子供としての役目も、無事に誕生したことでお役目終了。
と、思ったらめっちゃラクになったんです。
親に変な期待というか、親なんだからって責任？気持ちを押し付けなくなったし
自分にも、「親孝行しなきゃ」って気持ちを下ろすことが出来
親孝行に義務感をくっつけなくなったから、親孝行はしたいときにしたいことをするって心がシンプルに＾＾
とっても気持ちがフラットになった。
そこからは、誕生日を忘れられてても平気です。
アピールすることもなくなりました。笑
そうしたら忘れられなくなったwww
なので、もう今年は大丈夫って想ってたのに・・・。
今年は、強烈な孤独感と謎の無価値感に襲われました。
理由が自分で思い当たらない孤独感。
（今までのような親に対する気持ちは全然ない）
なのに内側から感情が溢れてきて
勝手に涙が出てくるし
コレは何なんや～って想ってたんだけど、これね
もうこの感情手放しまっせ～
準備整いましたで
あえて普段使うことないコテコテ大阪弁でお届け。笑
っていう潜在意識の優しさだわって感じたので、もう降参して
とことん「孤独感」「無価値感」に浸りました。
結構泣いた。
勝手に涙と感情が溢れてくるから参ったw
で、ちと話が逸れるけど、今までは誕生日に積極的に休みって取ってなかったんだけど
今回は意図的に取ってみてたんです。
なんでかっていうと
自分で自分をおもてなしするために♡
自分が自分の誕生を喜べば良くて
一年間命が繋がって、また誕生日を迎えられたことを自分が祝えば良いんだよ！
と、大袈裟な感じかもだけど、そう気づいたから。
そしたらね、軍資金が臨時収入でやってきた♡
その臨時収入を使って自分をもてなそうって決めてました。
とにかくケーキは外せなかったから、どこでケーキを食べるかリサーチしたりして
自分をもてなすために、自分のために計画立ててみたの。
２年前にも同じようなことしてました。
なのにね、当日は先に書いたみたいな状態だったから、そんな気にはなれず。
昼過ぎまでダラダラと過ごしちゃったんだけど
結局どうしたいのよ？
あんなに楽しみにしてたのにこのまま今日が終わっても良いんか？
と、自分に問うてみたら
嫌だー！
ケーキ食べる！！
食い気すんげー
と出てきたので、重い身体を起こしておずおずと準備をしてでかけました。
ケーキに執着心が出たのは『暑いからクリームが溶けちゃう』と言う理由で
子供の頃ケーキがなかったような記憶があるんだけど（ホントか定かでないんだがw）
それもあるかと。
わたしの中で、ケーキは誕生日の象徴なようです。笑
真夏生まれの人で同じような方いる？
これも今回初めて気づいた。
真冬生まれの弟はケーキがあったの羨ましかったんやなw
でさ、やっぱり肉体を動かして、場所が変わるってすごいわ！
車で移動してる間に気分も上がってきて、そこからは誕生日を堪能しましたよ。
身体は重かったけれど。
（予定日ピッタリ、誕生日に生理来た。）
ゆっくり過ごすことが出来て、自分に向き合えたなって想えて嬉しい誕生日に結果なりました。
わたしの誕生花はハイビスカス♡
ハイビスカス好きだから誕生花を知ってテンション上がった！
わたしの誕生日は、ライオンズゲートが閉じると言われてる日なんだけど
誕生日・ライオンズゲートのパワーにプラスして
生理のトリプルで、こんなにも身体も心も重くてしんどくて揺れたのかしらと友人に話したりしてたの。
エネルギーあたり的な。
（めっちゃスピっぽいけど）
宇宙のエネルギーやらが、手放し・生まれ変わりの後押ししてくれたのかな？
ベストなタイミングだったんだろうな？と思います。
誕生日って生まれ変わりの日でもあるんだって！
お客さまに教えていただきました♡
子供の頃は特に、誕生日って自分が主役みたいな日じゃない？
それなのに、夏休み中に誕生日だから
友だちに『おめでとう』も言われた記憶もなくて
寂しさを感じてたんだよね。
普段の日が誕生日で、学校で『おめでとう』って言われてる子が羨ましかったのだろうね。
なので、自分の中で必要以上に誕生日をキラキラのイベントにしてたみたい。
で、その寂しさを知らず知らず抱えたまま、「孤独感」「無価値感」とくっついちゃったんだろうな・・・。
そんな感情から、周りの反応と自分の価値をくっつけちゃって
わたしは価値のない人間って想いを潜在的に抱えていたのだろうね。
で、もう手放すぞーってなった時、その感情の捌け口、矛先はまず両親に向いたんね。
ケーキ買ってくんなかったし？笑
いやー振り返ったら、存分に八つ当たりさせてくれてありがとう♡だわ。笑
この何年か、誕生日のたびに自分の存在(価値)についてに向き合う事になり、今年がその集大成だったのだろうな
と、あんなに荒んだ気持ちから抜け出した今、そう感じています。
便秘からの気づきの、認められたいとも繋がってるよね！
本質的な部分で繋がってる安心感ではなく
外側の会話で成り立つ共感・安心感・対人関係に安心感を求めていたっていう。
根っこにあったのが、子供の頃の体験だから仕方ないけれど
上っ面なもの、カタチを求めてたのだなぁ～。
なんだかとても感慨深くて、残しておきたくて取りとめなく書いたけれど
もし同じような気持ちを抱えてる方がいらっしゃって、少しでも参考になれば幸いです。
そうそう、出てきた感情は否定せず、ないものにしようとせず、ただただ感じて受け止めてあげたら癒されるのだけど
そこにプラスして、今回のわたしのように、やりたいと想ってたことがある場合は
絶対にそれをした方がいい！！
行動した方がいい！！
どんな些細なことでもいいから！
そしたらね、その感情を感じるきっかけになったやさぐれてた心も同時に癒され昇華されるから。
便秘からの感情デトックスの日々で、めっちゃ身も心も軽くなった♡
おかげで、２つほどめっちゃ怖いことバンジーしました
行動も軽くなったなぁ～。
そんな感じで、８月も今日で終わりだけど、めちゃめちゃ濃厚で長く感じた８月でした。
