完全に頭の中から
くそ既婚者をけしさりたい。
連絡をたったけど
時間ができると思い浮かぶ。
朝起きるとまっさきに思い浮かんでくる。
そんなに私を支配していたの。
消えてほしいな。
会社のサイトでくそ既婚者の顔を見るとほんと偽善者面で虫唾が走る。
そんな顔して、
家族だましまくって、
女だきまくって、
気持ち悪いんだよ。
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くそ既婚者を総括すると
役たたず。無価値。
だらだら連絡してきて、
小手先でつなぎとめようとするせこさ。
稼いでるならプロいけよ。ワタベっていう人と同類にしか見えない。
こっちの要求に答えられないくせに
恋人って何様のつもり。
既婚者で恋愛が許されるのは、大富豪だけです。
小金持ち一般人はひっこんでろ。
相手にされない嫁と数億の豪邸たてて
子供幼稚舎に入れて、
先のない日本でせっせと養育してください。
ちびのくせに、
頭悪いくせに、
根暗のくせに、
でかい顔でドヤ顔で、
詐欺師のように人を言いくるめて、
どこかで軽蔑されながら生きればいい。
こんなにも、どうしようもなく腹が立つのは、
まだ好きだから。
大事にされたかった。
何をしていても、
悲しみと胸の痛さから逃れることができない。
ようやく全ての連絡を遮断したけれど、
時間がたって許せる日が来るなら
早くその日が来て欲しい。
年収3000万
都内一等地に土地付き戸建てを計画中。
子供は幼稚舎お受験。
私には遠くにいかないでといいながら、
自分は虎視眈々と家庭円満。
知らないとでも思ってるのでしょうか。
裏でこそこそ私に連絡。
やることがせこい。
新年になった気があまりしないけど、
心機一転前に進みたい。
年越しのタイミングで電話をかけてきたくそ既婚者。
連絡を物理的に経っていたけれど
電話にでてしまう自分がいた。
まだ断ち切ることができなかった。
だけどもう会わない絶対。
くそ既婚者は今まで通りの中途半端で色気のない人生を送ればいいし、
一生満たされることのないままふらふらし続ければいい。
私は、くそ既婚者から自由になって
もっと大好きで尊敬できる人に出会う。
どんなに彼が尽くしてくれても
愛してくれても
家庭をうまくまわしているズルい彼は現実にいて
そのことで私がどうしても苦しんでしまうなら
この恋愛は意味がない。
だから何も言わず
彼の前から消えることにしました。
私がこの後落ち込んだとしても
この苦しさから解き放たれるなら
それでいい。
自由な空気が吸いたい。
私は私の人生を進んで
キラキラした人生を歩みたい。
2020年に置いていくいらないもの
コロナの暇つぶしと刺激のために彼を使ったと思えば
楽になれる。
さようなら。
書くことで気持ちが整理できたかもしれない。
もしどうしても辛くてだめになりそうなとき、ここに戻って吐き出したいと思います。