心美容 | 存在こそ、価値。

心美容 | 存在こそ、価値。

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

31May
- 変化の直前は誰だって怖い。変化することも誰もが怖い。
  「変わりたい」と人は願う。理想の生活を思い浮かべて、理想の自分になった姿を想像して、誰もが少しニヤける。だから今できることを始めたり、新しい選択をしようとしたりする。でも不思議なことに本当に変化が起きる直前になると、人はひるむ。「やっぱりこのままでいいかも」「無理する必要ないよな」「だってその選択したら、　これが無くなっちゃうし」「あの頃はよかったな、戻りたいな」「戻れるなら、戻りたいな」そんな声が聞こえてくる。しかもその声はもっともらしい理由をひっさげてやってくる。だから私たちは、新しい選択をするよりも今のままを選んだり、過去に戻ろうとしたりする。戻ろうと促す声は、いつだって正しそうに聞こえるから。かくいう私も最近、変化の直前ですこし怯んでいることがある。変化の直前って、とにかく揺らぐ。特に世間の正解ではなく自分の感覚を頼りに生きていると「こっちが正解ですよ〜！」なんて安全標識はどこにもない。全部、自分で選ぶ。全部、自分で決める。そしてその選択が自分の正解になっていく。自由って時に不自由なのだ。でも揺らぐことをやめてしまうと自分の正解すら見えなくなる。なぜなら揺らぎの奥には、いつだって本音が潜んでいるから。🌹関連記事▷恋愛は "じわっと"揺らぐ愛の波。恋愛に例えるのなら、長年付き合ってた人と別れたあと「今さら新しい人と付き合うより、自分をよく知っている元彼とよりを戻す方がいいかも。」と思ったりする。長年付き合ってるけれど違和感があって。「でも今更別れてどうするの？」「もっといい人と出会える保証なんてないしな。」と思ったりする。長年一人だったから「今更誰かと付き合ってうまくいくかわからない。」と思ったりする。ずっと一人暮らしだったから、「誰かと住むなんて考えられない。」と思ったりする。変化の前の頭の声は、こういう感じ。「やっぱ、そうだよね」と疑いゼロで同意してしまうくらい、もっともらしい思考が浮かび続ける。だから私たちは相手が変われば。環境が変われば。そう願ってしまう。相手を変えようとしたり。環境のせいにしたり。なかなか自分を振り返らない。だって自分の本音に気づいてしまったらもう誤魔化せなくなってしまうから。私も昨日とある出来事で怒りが湧いた。「怯んでんじゃねーよ💢」「覚悟決めろよ💢」「ひよってんじゃねーよ💢」「腹括れよ💢」そんな言葉が内側から飛び出してきた。最初は相手に対する怒りだと思った。でも違った。一晩経って気づいた。あの怒りは相手に向いていたんじゃない。私自身に向いていた。本当は怯んでいたのは私だった。本当は私が、変化の前で立ちすくんでいただけだった。そのことに気づいた瞬間、ものすごくスッキリした。怒りが出たからじゃない。本音に触れたからだ。そして改めて思う。変化の前に怖くなるのは、私が弱いからではなかった。人間には現状を維持しようとする仕組みがある。今までと違う選択を目の前にすると防衛反応が起きる。それは能力の問題じゃない。才能の問題でもない。自己肯定感の問題でもない。人間としてごく自然な反応なのだ。だから変われないのは、弱いからじゃない。ただ、頭の防衛反応に捕まっているだけ。それを私は"エゴの誘惑"と呼んでいる。最初は何度も引っかかる。でもエゴの誘惑パターンを知っていると「また、これか」と気づけるようになる。そして少しずつ、防御よりも本音を選べる私へと成長していく。ちょっと想像してみてほしい。ドロドロな沼地の中で浮かぶ思考ととろとろの温泉に浸かりながら浮かぶ思考。同じだと思う？絶対に違う。沼の中では変化なんて選べない。頭は変化というリスクをとるより変わらないため（生き延びるため）の、もっともらしい理由を探し続ける。でも温泉の中では案外あっさり「やりたい」「これがいい」「こうしたい」が見つかったりする。だから変われない自分を無能だと、責めなくていい。誰かと同じスピードで変われないのは…エゴの誘惑を自分の本音だと思い込んでいるだけなのだから。変わるって、変わった後は「何をあんなに怖がっていたんだろう」と不思議になるくらい、簡単だったりする。でも変わる直前は違う。本当にこれで大丈夫かな。間違ってないかな。あっているかな。そんな不安が必ず顔をだす。それでも ———自分の心の声を信じて行動してみた時自分の中に確信（揺るぎない愛）が生まれる。そして ———それが積み重なると揺るぎない自信となって自分の中に無条件の愛が溢れてくる。変われないのは、弱いからじゃない。人間（思考）の仕組みだ。だからもし今、ひるんでいる自分がいたら。安心してほしい。その恐怖は、あなたが間違っているサインではなく変化の入り口にたったサインかもしれない。そしてその恐怖の先には、あなたがずっと望んでいた景色が今もあなたのことを、待っている。🌹感性を磨く女磨き、こちらもおすすめ▷年齢に縛られると、枯れちゃうよ？？？▷こじらせは悪？いいえ。"他人の正解"を生きてきた、だけ。▷愛に欠けた人生への感謝。愛着障害って、そんなに悪いことですか？▷今の自分から逃げたくなる時。向き合うのが怖い時。▷"愛される為"に、頑張らない選択。
29May
- 恋愛は "じわっと"揺らぐ愛の波。
  恋愛やパートナーシップ。人と深く関わる関係性には必ず揺らぎが起きる。どれだけ自分の中に芯があっても。愛する人の一言や何気ない行動が、自分の中に届くから。だから揺らぐ。でもそれは悪いことじゃない。むしろ自然なことなんだ。私は昔、揺らぐことが怖かった。自分が崩れてしまいそうで。心が揺らぐたびにまだ未熟なんだ。まだ足りないんだ。そう思って、今の自分を過小評価していた。だから必死に整えた。もっと強くなろうとしたし何が起きても平気な女になろうとしていたし何にも動じない、ブレない女を目指していた。でも今ならわかる。揺らぎは弱さの証明じゃない。心のお花が咲く前兆。花びらがふわっと開く前の微振動。新たな可能性が見える前の丁寧なお知らせ。人と深く関わることを避ける人がいる。本当は繋がりたいのに愛されることが怖い人がいる。それはきっと、過去に傷ついた経験があるから。信じた人に裏切られたことがあるから。愛を求めたのに受け取れなかったことがあるから。だからもう同じ思いをしたくなくて愛を欲しながら、同時に愛を拒否してしまう。でもね、愛から逃げても本当はまた愛したくなる。また愛されたくなる。それが人間の性だから。最近の私はだいぶ自分を防御しなくなった。だからわかったことがある。存在こそ価値これが腑に落ちても揺らぎは無くならない。むしろもっと繊細に揺らぐ。愛する人に触れた時。会いたくなった時。寂しくなった時。嬉しくなった時。求める愛が起きた時。以前よりずっと揺らぐようになった。大きな反応が起きるようになった。でも、それでいい。頭の声より、身体の音が大きくなった証拠。正しさよりも自分の気持ちを信じられるようになった現象。揺らぎは存在が開く音だから揺らぎが起きるたびに・・・💎まだ握っていた思い込みが見えてくる。💎抱えていた恐れも見える。💎まだ許してなかった自分も見える。💎そして新たな可能性に出会っていく。🌹関連記事▷ずっと隠してた狂気性…。だから私は今、揺らぐたびに感じている「あぁ、また花びらが一枚開くんだな」って。私たちは案外一人では自分が見えない。鏡を見ないとアホ毛に気づけないように。他人がいるからこそ自分の内側が垣間見える。愛する人がいるから自分の不器用さや情けなさや意地っ張りさや素直になれない可愛げのなさまで全部見えてしまう。見たくないこともある。恥ずかしいこともある。戸惑うこともある。でも、それらが全部美の栄養だ。だから揺らぐことを悪にしないで。揺らぐことを失敗にしないで。揺らぐことを未熟さにしないで。揺らぐことでしか見えない景色があるから。揺らぐことでしか開かない花びら（愛・美・豊潤さ）があるから。恋愛で揺らぐなんて、当たり前。愛する人に触れて何も感じない方が不自然だ。愛する人だからこそ、見たくなかった自分が見える。本当の自分が出てくる。そしてその度に、また少し咲く。だから私は思う。揺らぎは、崩れる前兆ではなく開花の予兆。花びらが開くたび愛は流れ出す。まるで自分が愛の源泉であるかのように。あなたは価値がないんじゃない。あなたは足りないんじゃない。ただ、まだ開いていない花びらがあっただけ。だから大丈夫。思いっきり、揺らいで。思いっきり、感じて。今まで抱きしめられなかった自分を、愛して。そして、また咲けばいい。たとえ、枯れることや散ることがあったとしても。あなたは何度だって、自分を咲き誇ることができるんだよ。自分を咲き直すことだって、できるんだよ。🌹心を磨く女磨き、関連記事▷３８年越しの、美学。▷「愛されているか？」を常に疑う…！恋愛のシーソーゲームは不毛な戦い▷"愛される為"に、頑張らない選択。▷愛されない根本原因は、心の過緊張。▷今の自分から逃げたくなる時。向き合うのが怖い時。
26May
- 年齢に縛られると、枯れちゃうよ？？？
  今朝、気づいちゃったんですけど…私あと５ヶ月で３９歳。気づいた時には、😱って顔になりました。（一瞬で）「３９歳だったら・・・年収これくらいないと、とか結婚して子供がいないと、とか今そうじゃない自分って…」秒で自己否定が始まったから、余計に😱この顔になったんだと思う。だって普通に考えて３９歳未婚、無職ってなかなかパンチあるじゃないですか？🤣🤣やりたいことやって好きなように生きているとはいえ「おいおい大丈夫か？」って社会的にはツッコミどころ満載だと思う。でも不思議なことに…悲壮感は、ない。むしろ今の私は、前よりずっと多幸感に溢れている。今日はその理由を少しだけ書いてみようと思う。年齢に囚われない美容学。アラサー、アラフォーに縛られると枯れちゃうから。年齢がきっかけで無意識の自己否定が起きた時。（ガーンってなったあとに、モヤモヤザワザワ、言葉になりきらない嫌な感じがでてきた時）ここで大事なのって、「３９歳らしく生きること」じゃなくて、「３９歳未婚、無職　このままじゃやばい。どうしよう」この奥にある"本音"に気づいてあげることなんだと思う。「このままじゃやばい。どうしよう。」「価値のない私になっちゃう」という焦りから動くと、無意識の自己否定を、倍増させてしまう。だって"価値のない私"を前提に何かを始めることになるから。仮に年収１０００万とかハイスペ彼氏と結婚とか何か"輝かしい結果"を手にしたとしても【価値のない私】という根っこを持ったままだと、無価値感や焦燥感って永遠につきまとう。だから私は焦って何かをしないようにしている。焦りや不安無かったことにしない。焦りや不安、無価値感を感じている自分の隣にそっと座ってあげるような感覚で、一緒にいてあげる。気持ちをやり過ごそうとするんじゃなく身体の中に流してあげる。そんな感覚。そしてしばらく自分と過ごしてみたら浮かび上がってきた本音があった。「本当は、男の人に守ってもらいながら安心の中で生きていきたい」これだった。３８歳、おいおいおいおいってツッコミどころ満載だと思うんです。普通に考えたら🤣でもきっと私たちの本音って世間の常識からみたらツッコミどころ満載。だから、簡単に蓋をしてしまう。誰かに否定されたり、傷つく体験をしたくないから。でも本当は本音に蓋をすることが、一番自分を傷つける。多分、３５歳を超えたくらいから女性の勢いがなくなるのって「３５歳超えると婚活市場での価値がなくなる」みたいな観念に無意識でYESしてしまっているからなんじゃないかなって思う。大人になるほど、傷つきたくなくて"本音で生きる"より"傷つかなさそうな選択"をしてしまいがち。それは悪いことではない。でも自分を守ることばかりに必死で、自分のやりたいことを自分にやらせてあげない人生って、私は少し寂しいなと思った。永遠に自分に我慢を要してしまうから。今日の私は「本当は男の人に守ってもらいながら安心の中で生きていきたい。」という本音の先にもしかしたら真の自立とは"誰かに認められること"じゃなく、"自分の本音で生きること"なのかもしれない。そんな新しい感覚が自分の中から溢れてきた。経済的な自立こそ、自立。そうずっと思って、そこだけに価値を置いていたけれど、本当はそうじゃなくてよかったのかもしれない。そう思えた時、少しだけ自分を許せたんだよね。そしたら自然と「これからも、自分の可能性信じて生きてこう」って自然と決心。自分のペースでいいって改めて許せた。そして今朝のモヤモヤは「◯◯歳だから、こうしてないとおかしい。」「これができていないなんて、ありえない」そんな"誰かの決めた基準"にまっまと自分を当てはめてしまったから苦しかったのだと気づくことができた。あーあ、私また、自分基準からずれて世間基準を生きようとしてたなーって🤣でも気づけたから、大丈夫。まもなく３９歳、悲壮感でいっぱいの女にならずに済んだ。そして今までも、自分の可能性を信じてここまで来れたから。今までは、可能性を秘めていたのかもしれない。でも、今からはその可能性をちゃんと咲いていきたいと思う。私はこうやって、いつも自分の内側を整えている。なぜなら今の自分を心地よく生きたいから。私たちは気づかないうちにいろんな観念に囚われて生きている。それは年齢だけじゃなく、「かわいい」とか「美人」とか「スタイルがいい」とか「モテる」とか「価値がある」とか世間の基準で自分を見て、自分で自分をジャッジして自分の魅力を、自ら削ってしまっている。でも、１０年前より今私の方が魅力的だと感じるのは心美容をし続けたから。内面を整え美の基準を"今の自分"に合わせ続けたから。加点方式でも、減点方式でもなく"今の自分、満点方式"で存在こそ価値であったと気づき続けてきたから。だって、何歳であろうとかわいい私であり続けたいじゃない？「もう年だから」って自分の魅力を諦めるなんて、私は嫌だった。彼にかわいいって言われるために必死に彼好みに合わせた時期もあった。でも、好みが違いすぎてストレスになった🤣（彼は大谷夫婦みたいな感じが好き。でも私はどうしてもフェミニンが好き。）だから私は結局自分の"好き"を選び続けた。一瞬は、彼好みに自分を押し込んだけど。でも本当は「こうじゃなきゃいけない」ことなんて、何一つなかったんだよね。何歳だから、こうしていないといけない。そんな"誰かの基準"を生き始めた瞬間、私たちは簡単に、自分を否定し始めてしまう。でも本当は、🪞何歳かより、どんな自分で在りたいか。🪞誰かの正解より、自分の本音で生きられているか。そっちの方が、ずっと大切なのかもしれない。私はこれからも、自分の可能性を信じて自分の美を開いていきたい。可能性を秘めたまま終わるんじゃなく、自分という花を、ちゃんと咲かせていきたいと思う。
25May
- こじらせは悪？いいえ。"他人の正解"を生きてきた、だけ。
  こじらせてる女性で、鈍感な女性を、私はあまり見たことがない。大抵は、感受性豊かな女性が、恋愛や仕事で、こじらせを起こしている。じゃあ、なぜこじらせてしまうのか？それは、感受性豊かなことが悪いわけでも、繊細だからダメなわけでもなくて。感じ取る力が強いが故に、本来受け取らなくていいものまで、自分ごととして受け取ってしまうから。そして気づかないうちに、「私は本当はこうしたい」より、「こうした方が愛されるよね」「こうした方が嫌われないよね」って本音より、無難な方を採用してしまっているだけなんだと思う。私も元々、かなり拗らせていた。拗らせる自分を否定していたし、自分の繊細さを、なかなか許せなかった。感じすぎてしまうから、人と同じことができない。人と同じようにしようとしても、どこかで無理が生じて、急に全部リセットしたくなる。そんな自分を、ずっと"ダメ"だと思っていた。でもある時、持って生まれた感受性を、"自分を責めること"じゃなく、"自分を愛すること"に使い始めたら、少しずつ、自己否定が溶けていった。今では、繊細な自分も、感受性豊かな自分も、誇りに思っている。「私に生まれてよかった」って、心から思えるくらいに。そもそも、感受性豊かな女性ほど、なぜこじらせやすいのか。それは、人の気持ちを感じる力や、共鳴する力が高いから。「そうだよね」「わかる」「確かに」って、人の価値観に、自然と入り込めてしまう。だから、無意識のうちに、"他人の正解"を"自分の正解"として、採用してしまいがち。本当は、こうしたい。本当は、こういう生き方がしたい。でも、「そんなのワガママかも」「嫌われるかも」「ちゃんとしてないと思われるかも」って。過去に受け入れてきた、誰かの価値観で、自分の気持ちを閉じ込めてしまう。人は、自分の気持ちを優先できない時に、こじらせる。だって、中（本音）と、外（行動）が、一致していないから。本当は、「こうしたい」のに、「でも、こうしたら嫌われるかもしれない」幻の恐怖にのまれ、自分を曲げ続ける。確かに過去、自分の気持ちを優先して、嫌な思いをしたこともあったのかもしれない。否定されたり、浮いてしまったり、愛されない気がしたことも。でももう、過去の痛みを守るためだけに、生きなくてもいいのかもしれない。ただ——行動だけ変えても、根っこが変わらないままだと、また拗らせてしまう。だから大切なのは、「私は本当は、何を感じてるんだろう？」って、自分へ戻ってくること。実は今まで、💎自分の価値観で生きているようで、他人の価値観を採用していたのでは？💎自分の“好き”だと思っていたものも、嫌われないための“好き”だったのでは？💎私は、本当は何を大切にしたいんだろう？💎いつまで、他人の顔色を優先して生きるんだろう？って。自分に、優しく問いを向けてあげること。　大抵みんな、"自分を見ている"と言いながら、本当は、自分に自己否定の矢を向けているだけだったりする。「こんな私じゃ嫌われる」「もっと変わらなきゃ」「もっとちゃんとしなきゃ」って。それは、自分を見ているようで、"誰かに愛されるため"に、自分を微調整している状態。つまり、意識の中心が、自分ではなく、他人側にある。だから、「もっと私を優先してよ」「もっと私を見てよ」「どうしてわかってくれないの？」という心苦しさが、終わらなくなる。永遠の負のループとして、つきまとってしまう。だから私は、こじらせ＝悪だとは、思わない。こじらせとは、"感受性が高いが故に、他人の正解を、自分の正解だと勘違いしていた状態"なんだと思う。感受性は、敵じゃない。こじらせ（高感度）は大切な才能。ただ、他人に染まるためじゃなく、“自分を愛するため”に使ってあげた時に、その才能は発揮される。自分を愛するって、そんなに難しいことじゃない。ただ、自己理解を深めていくこと。自分は何が嫌いなのか。本当は何をしたくないのか。どんな時に、心が苦しくなるのか。どんな瞬間に、安心するのか。ちゃんと、自分の声を聞いてあげること。人に嫌われないように、愛想笑いばかりしていない？場がうまくいくように、ピエロみたいになっていない？本当の気持ちを、置き去りにしていない？こじらせって、"自分を生きていない"時に起きる、心のシステムエラーみたいなもの。だから、悪者にしなくていい。ただ、「本来のあなたはこっちだよ」っていう、心からのサインなだけだから。"こじらせ"は、エラー反応なだけであなたの性格の悪さが原因でもないし価値がない証拠でも、ないんだよ。せっかく持って生まれた、精度の高い感受性。他人に染まるためだけに、使わなくていい。まずは、自分に愛を注ぐために、使ってあげよう。あなたの心が、潤いで満ちていくと、愛は、頑張って届けなくても、自然と滲み出していくから。いつだって、まずは自分。あなたはもう、十分すぎるほど、周りのために生きてきた。だから、これからは自分の内側を潤すために、生きてもいいんだよ。
24May
- 愛に欠けた人生への感謝。愛着障害って、そんなに悪いことですか？
  愛着障害という言葉が生まれて、もう何年経つんだろう。言葉って、時に便利だけど、時に残酷だなと思う。「私って、こうだったんだ」そうやってラベリングできることで、一瞬ホッとすることもある。だけどその後、自分をその言葉の中へ閉じ込めてしまうこともある。愛着障害だから、うまくいかない。愛着障害だから、愛されない。愛着障害だから、ダメなんだって。でも、本当にそうなのかな。私もきっと、ジャンル分けしたら"愛着障害"の部類なんだと思う。恋愛もこじらせてきたし、家族関係も、決して理想的ではない。父とは今は月1で飲みに行く仲になったけれど、母とは何年も会っていない。昔は、「母娘関係を改善しないと、パートナーシップはうまくいかない」そんな言葉を見るたびに、苦しくなっていた。でも今は、その概念を採用していない。母と気が合わないことを、不幸とも思っていない。私は私の人生を、私自身で尊重していくと決めたから。もちろん、傷がなかったわけじゃない。愛される経験がなかったせいで…親ガチャが、毒親が…そう思ったことも、何度もある。だけど——その欠乏感があったからこそ、私はここまで、「愛とは何か」に執着できたんだと思う。だから世間的に見たら愛着障害であったとしても…そこに悲観的な思考はのせず可能性を諦める理由にもせずましてやそれを愛されない理由にもしない。だって、もし愛着障害じゃなかったら、真実の愛ってなんだろう。どうしたら、人は満ちるんだろう。どうしたら、自分を愛せるんだろう。ここまで深く興味を持たなかったと思うから。愛について、ここまで深く考え続けたのも。"愛とはなんぞや"を、ここまで追い求めたのも。きっと、人生の前半が愛に欠けた人生だったからなんだと思う。普通になりたかった時期もあった。普通の家庭。普通の恋愛。普通の安心。そんなものに、憧れたこともある。過去の辛い経験に今は感謝がある。でも、そうじゃない人生の方が輝かしく見えることも、多々あったよ。けど———どう抗っても今世の私は、愛について理解を深め、美を追求し、腑に落ちた"愛とは何か"を、分かち合いたい。だから私は今、"存在こそ価値"という感覚を私視点で言葉にしながら、心美容を体系化し「自分に愛を注こと」の大切さを届けている。存在が潤うと愛も、美も、豊かさも棚ぼた形式で自然と、巡り始める。この豊潤さをシェアしたくて、日々、言葉を紡いでいる。これを楽しめるのも、不甲斐ないながら、"もっと愛が欲しい"という感覚を、ずっと抱えてきたからなんですよね。そこに、執拗なまでに、狂気的にこだわり続けてきたからなんですよね。🌹関連記事▷ずっと隠してた狂気性…。だって今でも覚えてる。２０歳の誕生日の少し前。アルバイト先で、先輩に、「愛が欲しい」って言ったら、若干引かれたこと。あぁ、私って変なんだなって、その時思った。普通になりたいのに、普通になれなくて。そんな他人とは違う自分に、何度もサレンダーしてきた。だけれど、サレンダーする度に、自分への愛が、深まっていく感覚があったからだから今は、愛される感覚が欠けたまま生まれ育った人生で、よかったんだなって、思えてしまう。過去の辛い経験にどうしたって感謝が生まれてしまう。他人の人生の方が輝かしく見えてしまったとしても。どうせ私は私の人生しか、生きられないのだから。愛着障害を悪としたら、きっとこの着地はできない。だけれど、愛着障害を悪とさえしなければそういう自分の一面として扱える。性質の一つで、個性の一つ。特段にコンプレックスとして、抱える必要がなくなっていく。言葉が悪いよね。"障害"って。誰が決めたの？ちょっと強くて劣等感が生まれやすい言葉な気がする。もちろん、カテゴライズされることで、安心することもある。似た傷を持つ人と出会って、救われることだってある。それ自体を、否定したいわけじゃない。だけれど、ずっと、"愛着障害"という言葉に、自分を閉じ込め続けるのって、重苦しくないのかしら？「だから私はダメなんだ」って自己否定の理由にし続けるメリットって、本当にあるのかな。そこには、まだ何か、奥に・・・握りしめているものがある気がする。愛着障害だろうが、なんだろうが。心に、過去の経験による傷があるだけで、あなたの存在価値とは、何の関係もない。だって、どう抗っても存在こそ、価値だから。だからこそ、今負っている傷さえも、自分の力で、少しずつ癒していける。ラベルの中に、自分を閉じ込めなくていい。あなたは、言葉より、ずっと広い存在なんだから。あなたは愛を学びに生まれただけ。そのために愛を少し欠いただけ。足りないんじゃない。深く愛せる可能性を秘めているだけなんだ。
23May
- ずっと隠してた狂気性…。
  最近、意図的に静寂の時間を持つようにしているからか、朝起きると"炙り出し"が起きていることが多い。🌹関連記事今の自分から逃げたくなる時。向き合うのが怖い時。つい３日前にもエネルギー脱皮を起こしたばかりなのに、またか…というレベルのどよーんが、今朝やってきた。本当に朝からやめてくれ案件🤣でも、どよーんのまま過ごすのも気持ち悪くて。とりあえず歯磨きをしながら、今の自分を感じていたら——「私何やってんだろう？」って悲しさが込み上げてきて。涙が溢れて。ダム崩壊のような状態に。多くの人は、泣くことを止めてしまう。こんな自分恥ずかしいとか、感じる自分を許せないとか。でも、身体が泣きたがっている時には、泣かせてあげる。これは心美容の鉄則。なぜ涙が溢れているのか、わからなくてもいい。泣いてすっきりするだけでもエネルギー変わる。そしてエネルギーが変わると今まで見えていなかったものにも自然と気づけるようになるから。今朝の私は、「なんでこんな無謀なことしてるんだろう」「無謀な挑戦して、バカみたい」って自分のやりたいことを、自分にやらせてあげている自分を責めていた。でも、一度立ち止まってみたら（どよーんに身を預けてみたら）「無謀な挑戦して、　バカみたいな自分」から「前例のない未知なる可能性の中を　生きている自分（尊い）」へ自分自身の捉え方が変わった。決して現実は何も変わっていない。けれど、この１ミリの視点の違いで人生なんて、簡単に不幸を希望へ転換できる。やりたいことをやるのに不幸のまんまやるなんて、嫌じゃない？むしろ、自分の存在を不幸な捉え方しているから、やりたいことを自分にやらせてあげられない人も多いのかもしれない。もったいないよね。自分の未知なる可能性を、自ら疑ってしまうなんて。かく言う私も、今朝は思った。「人生（命）かけて、"まだ見ぬ真実"に触れたいって、壮大なギャンブラーすぎるだろ🤣」と。だって、確実に成功する何かをやった方が、普通にかっこいい。わざわざ未知を選ばなくたっていい。追求なんてしなくても、生きていける。でも私は、未知なる可能性そのものに命が震えてしまう。まだ体験したことのない感動に触れたくて、どうしても未知への探究をやめられない。この"正気じゃなさ"に、一番狂気を感じているのは、たぶん私自身だ。愛（真理）への執着、狂気すぎて🤣今まで、好きな人にすら、この狂気性、バレたくなかった。ずっと蓋をしていたんだよね。でも、今日大尊敬している人の在り方が垣間見える瞬間があって。私はその姿に大号泣。自分の未知なる可能性を１ミリたりとも、疑ってなくて。その在り方に感動した。結果が出たら信じるんじゃなくて先に信じきっていた。その姿が、眩しかった。そして同時に【先に信じきっている姿】こそ、本来私がありたい姿なんだと確信した。同時に、まだまだ後出しじゃんけんしている自分にも愕然としたけど。結果が出たら信じる。あなたが行動したら信じる。今回の件だけでなく、恋愛でも後出しジャンケンの姿勢だったなと、猛省。結果次第、相手次第の人生をまだ歩んでいたのかと、驚愕。でも今回の一件で私はまた私の人生を"私次第"へ戻せた気がする。また１ミリ、自分への信頼を取り戻せた🙌💕他人から見たら何も変わっていない変化かもしれない。でも、このちょっとの積み重ねが、ゆるぎない自信へ変わっていく。そしてそれは誰にも奪えない。私が本当に欲しかったのって、きっとこれ。"何もない今の自分を、信じられる感覚"何かができたから、何かを得たからではなく。自分に対する無条件の絶大な自信。結果が出て、評価を得て、賞賛や勝算があった時に、自分を信じるなんて誰にでもできる。でも、結果も成果も、勝算も見えていない今。自分の未知なる可能性を信じ続けるのはなかなか難しかしい。保証はない。未来もわからない。結果も未確定。それでも、「絶対可能性ある。」と、自分を信じ続ける。なかなかの狂気の沙汰。でも今回その狂気性を同時に許せた気がする。だからこれからは、もっと、狂気の沙汰で生きていこうと思う♡また自分のストッパー、外せた気がする！無事どよーんも晴れて、心地いい！！！！！きっと、私はまたいつか、「一体、私何やってんだろ…」って、どよーんとする日も来ると思う。でもその時すら、私は絶対に【諦めない】を選ぶんだろう。だって、"まだ未知がある"ことを知っているから。今まで何度も挫けそうになった。でも、その度に新しい道が現れてきた。だから今回もまた、自分のやりたいことを、自分にやらせてあげようと思う。売上‼︎戦略‼︎拡大‼︎成功‼︎みたいな、この世界のルールから、私は少し外れてしまった。でも、この感覚の奥に、まだ触れていない可能性も価値もあることを、私は知っている。だからもう少し、愛と美と神秘に、命をかけてみようと思う。保証はない。未来もわからない。それでも私は、まだ未知があることを感じているから。自分の可能性を１ミリも諦めない姿勢、貫いちゃうぞ。自分の感覚を信じ貫くのも、未知への挑戦のおかげで♡デフォになったから、簡単なのです。まだ見ぬ自分の美しさにも出会いたいな。
22May
- ３８年越しの、美学。
  ついに、見つかった。３８年間、追い求めていた"ほころぶ美"いつからだろう。私が、自分磨きを好きになったのは。大学生の頃には、パーソナルカラー診断に行っていたし、著者さんの出版イベントや、気になる場所には、よく足を運んでいた。元々、好奇心は旺盛で。だけど、ものすごく臆病で、人見知りで。毎回行く前に、「やっぱりやめておこうかな…」と、引き返したくなることも、何度もあった。だけれど、何かがずっと、私を突き動かしていた。だからここまで、自分を探求し続けてこられたんだと思う。インスタグラムで発信を始めた時も、テーマは「My Self Lesson」だった。８年前の私は、まだ"在り方"に辿り着いていなかったから、当時は、自己価値を上げることこそが、真の自分磨きだと思っていた。言葉・思考パターン・行動・習慣を変えて、理想の未来を手にしようとしていた。「行動を変えて、運命を変える日」「口癖を変えて、運命を変える日」「言葉を変えて、運命を変える日」「思考を変えて、運命を変える日」そんなテーマで、自分磨きについて発信していた。自分磨きだけは、飽きなかった。だからここまで、努力し続けられたんだと思う。自分を磨くことで、まだ知らなかった自分の感覚に出会えることが、楽しかったから。だから努力を努力と感じなかったし、周りから見たらストイックだったかもしれないけれど、私はただ、夢中だった。だけれど、初期の頃の自分磨きは、"自分のため"というより、"誰かに認めてもらうため"のものだった。だから、美容もファッションも、どれだけ追求しても、どこか満たされなかった。「こんなにお金も時間も費やしているのに、なぜ…？」「周りが遊んでいる中、こんなに学んでいるのに…」そんな気持ちも、ずっとあった。２０１６年頃までかな。それが、ノートを書く時間を本格的に持つようになってから、少しずつ変わっていった。自分を知る心地よさを、体感し始めたんだと思う。お買い物で満たそうとしていた心が、自分を知ることで、少しずつ満たされていった。今思えば、私はこの感覚が好きだった。外側の何かで満たすのではなく、内側から、ふわぁっと何かが湧いてきて、自然と満ちていく感じ。当時はまだ、心に穴が空いていたから完全に満ちることはなかった。けれど、それでも、ふわぁっと湧いてくる何かの虜だった。この頃から、私は足し算の美より、引き算の美に惹かれ始めていたんだ。何かを足すことで輝くのは、自分自身が輝いているのではなく、所詮アクセサリーの輝きだそう、気づいてからは・・・とにかく、引いて、引いて、本質美を現そうとしてきた。時に、アクセサリー（外側の何か）が自分の価値だと思い込んでいた時には、それを外すことに、痛みを伴うこともあった。本質美って、心の裸体状態のようなものだから。とても無防備で、弱さも露呈するから、怖かった。それでも、本質の私で在ることを、貫いてきて、本当によかった。本質の私で在ることを許す度に、「私に生まれてきて、　本当によかった」という、究極の自己愛が芽生えるから。そんな私が、自分満開になってから。もう、引くものが、だいぶなくなってきた。かといって、私は"完成された美"を生きたいわけではなかった。どちらかと言うと、スペインのサグラダ・ファミリアのように、未完成の美を、楽しみたい派だった。永遠に完成しないものの中に、生まれ続ける何かに、心惹かれていた。だから、「引き算が終わった＝完璧な美」という方程式も、どこかしっくりこなかった。ずっと、「なんだろう？」「なんだろう？」と、まだ言葉になりきらない、だけど確かに存在する感覚に、執着気味なくらい、こだわり続けていた。それが、ついに言語化できた…🥹💖私は、"ほころぶ美"が好きなんだと。"ほころぶ美"こそが、私の美学なんだと。心ほころぶ瞬間を、愛する人と共有したいのだと。強い私（完璧な私）で生きるのではなく、弱い私（不完全な私）で生きるのでもなく、"今のほころび"を、共有したかった。それが、強さ（美しさ）の時もあるし、弱さ（愛くるしさ）の時もある。強い私だけを見せなくていいし、弱い私を隠さなくていい。かといって、弱さを"さらけ出す"必要もない。ただ、今ここで、命がどうほころんでいるのか。それを、分かち合いたかったんだ。正解も、完成形も、愛される姿も、見せなくていいんだと、ようやく、心が緩んだ。愛する人にさえ、弱さを出せない不器用な…完璧主義だった私を、ようやく、許せた。無限の可能性と、未知なる自分の中で向き合っていると、自分と向き合うことに、終わりなんてなくて。「一体これは、いつ終わるのだろう？」と、途方に暮れる日もある。だけれど、完璧になるために、やらなくていい。完成させるために、やらなくていい。今ここの命のほころびを、自分や周りと、共有するだけでいい。命のほころびほど、美しく。命ほころぶ瞬間ほど、尊いものはないのだから。せっかく自分に生まれたのだから。自分を知り尽くし、愛で満たす、自分磨きを楽しもう。自分磨きは、命尽きるまで遊べるゲーム。そして、自分磨きは、自分という命を、愛で続ける、終わりなき祝福なのだ。
20May
- 今の自分から逃げたくなる時。向き合うのが怖い時。
  今朝起きた時に、珍しくモヤモヤどよーんって気分になってて。あーまた脱皮する時ですね、脱皮のサインですね。って、モヤモヤしている中で、どすんとしていた。前回のブログで、人は臭いものに蓋をしたくなるって、書いたんだけど・・・まさに今朝の私は、蓋できるなら蓋したかった…！だけど、今ここで仮に蓋をしたとしても…後々、その蓋の中のものに気付くよう、もっと肥大化した現実として現れるって、経験上わかっているから。あーーーあーーーって、大きすぎるため息をつきながら、結局向き合うんですよね。😩😮‍💨😩別に、向き合わなくたっていいと思うんです。だけど、それって自分に誠実じゃない。そして、自分に誠実に生きないと、大切な人にも誠実に生きられなくなる。私はそれが嫌なんですよね。きっと、世の中の人が「自分と向き合いたくない」「今の自分から逃げたい…！」って感じる時って、ダメな自分や、邪心だらけの自分に気付いた時。それを“自分そのもの”のように感じてしまうから。価値がないように感じてしまうから。だって、そうじゃないですか？自分と向き合うって、一見いいことをしているようなのに、直面するのが・・・無価値感だったり、絶望感だったり、性格の悪い自分だったら、誰だって耐えたくないし、見たくないと思う。じゃぁ、なんで私がここまで８年も、自分から逃げずに向き合い続けているのか。それは、絶望感や、無価値感や、虚無感の根っこを引っこ抜いて、エネルギーの脱皮を起こすためなんです。絶望感や、無価値感、虚無感って、自然に出てきているように見えて、実はその奥に、“もう今の自分には不要な思い込み”が隠れているから。そのお宝を見つけるために、自分と向き合う。自分性格悪いなって落ち込んでいる場合でもないし、こんな自分ダメだって、自己否定している場合でもない。ましてや、「こんな私だから愛されないんだ…」って、自己陶酔している場合でもないんですよね。私も今回の件、正直嫌ですよ🤣向き合わなくて済むのなら、スルーしたい。だって、誰だって、、、清く正しく美しい私でいたいじゃないですか。でも、誰しも１００パーセント清く、正しく、邪心ゼロの人なんていない。むしろ、自分の邪心と真っ直ぐ向き合って、その上で、自分を愛する純度を上げていく方が、圧倒的に美しいんですよね。あーまた勝とうとしてたな私（ガーン）↓また心の癖が出てきたね（なでなで）↓本当はどうしたかったの？どう在りたかったの？↓じゃぁ、今からこうしよう（決定）シンプルにこれだけ。だけど、心って複雑だから。そう簡単にいかない時もある。特に、負けず嫌い精神が強い人は、自分に折れることがとても、難しい。自分に折れてもいい。折れなくてもいい。自分と戦い続けて、モヤモヤ・イライラし続けてもいい。だけど私は、やっぱり今の自分を許していきたい。愛していきたい。完璧な私になるよりも、等身大の私に「OK！最高！素敵！」って、言ってあげたい。「尊いなぁ…♡」って、感動したい。存在しているだけで、１００満点を自分で自分に出し続けたい、から。だから、今日も真っ直ぐ、深く、真正面から、今の自分と向き合ってきます。お宝、ザクザク見つけちゃうんだから♡せっかく生まれ持った繊細さ自分を"傷つけるため"に使うんじゃなくって隅々まで丁寧に"自分に愛を届けるため"に発揮する女性が、増えますように。
17May
- 愛されない根本原因は、心の過緊張。
  現代人で、心が緩んでいる人に、私はほとんど出会ったことがない。まだ、とても少数派だと思う。なぜなら、誰かに勝つことが価値であり、誰かより優れていることが良しとされ、負けること、嫌われること、人と違うことに、強烈な拒否反応が起きる世界に、私たちは生きているから。誰もが一度は心惹かれる"自分である""オンリーワンである"この輝きを放つ、存在状態は、誰かと違うことであり、拒否される可能性も、嫌われる可能性も、否定される可能性もある。だから、自分の感覚を信じるより、周りに合わせたり、同調したりする方が、なんとなく安全に感じてしまう。一人になるより、大勢の中にいた方が、怖くない気がするから。自分の性質を、心から愛せていないと…どうしても、「嫌われるかもしれない」という心が極度の過緊張態で、人と接することになる。自分で自分に、"そのままでいいよ""私に生まれてきて本当によかった"と言えていないから。だから、他人からどれだけ愛されても、どれだけ大切にされても、どこかで、「本当に…？」「何か裏があるんじゃない？」「騙されちゃダメだ」と、防衛反応が起きてしまう。愛されているのに、愛を受け取れない時も、同じ仕組みだ。心の奥底に、「こんな私には価値がない」「こんな私じゃダメだ」「本当の私を見せたら、きっと嫌われる」そんな無意識の緊張があると、愛より先に、"防衛"が動いてしまう。素敵な男性に、好意を向けられても…「どうせ遊びかもしれない」と疑ってしまったり。理想の男性に、せっかく愛されても…「この人を失ったら終わりだ」と不安になって、本音を隠してしまったり。"好かれる自分"を演じて、"物分かりのいい女"を取り繕って相手にとって都合のいい、いい子になってしまったり。心の傷って、外傷じゃないから、自分ではなかなか気づきにくい。しかも、"心に傷があります"と堂々と生きている人なんて、ほとんどいないから、「もしかして私だけ…？」疑心暗鬼になり防御の殻に閉じこもりやすい。真面目な女性ほど、多くを学ぶ。そして、アダルトチルドレン。繊細さん。自己肯定感の低さ。被害者意識。愛着障害。そういう言葉に触れるたび、"だから私はダメなんだ""こんな自分を変えなきゃ"と、せっかく学んだ知識を自分責めの材料にしてしまう人も多い。だけれど、人間、３０年も生きていたら、心に傷があるなんて、当たり前。みんな、何かしら抱えているから、失恋ソングに涙したり、繊細な歌詞に共鳴したり、誰かの痛みに心が震える。ドキュメンタリー番組ノンフィクション映画やスポーツの祭典に心動かされるでしょう？傷があることは別に、悪いことじゃない。ただ、自分の心の扱い方を知らないと、心が起こす波に、簡単に飲み込まれてしまう。楽しい波なら、そこまで問題はない。だけれど、不安、悲しみ、苦しみ、孤独、そういう波に飲まれると、一気に、"悲劇のヒロイン"になってしまう。大切なのは、自分の、根本原因を知ること。✔️なぜ、その反応が起きていたのか。✔️なぜ、そんなに苦しかったのか。自分の心の奥に、そっと触れた時、「あぁ、だからだったのか…」と、深い納得が生まれる。本当の癒しは、そこから始まる。表面だけを見て、無理にポジティブになろうとしたり、うまくいっている人のマインドを真似したり、ハウツーやテクニックで、どうにかしようとしても、心根が変わっていなければ、同じことは繰り返される。（永遠に）そして、表面だけで解決しようとし続けると、いつしか、“感じること”そのものを閉じてしまう。でも、感じることを閉じたら、愛されている実感すら、感じられなくなってしまうのに…。だからこそ、ズキン。モヤっ。イラっ。そんな小さな違和感を、何もなかったことにしないこと。思考で上塗りしたり、無理に前向きに変換したり、"平気なふり"をすればするほど、幸せも、愛も、美しさもどんどん置き去りになってしまうから。私たちはつい、臭いものに蓋をしたくなる。だけれど、その蓋をしている奥にこそ、本当は、愛されたかった自分や、安心したかった自分や、ずっと気づいてほしかった、"本音"が眠っていたりするものなのだ。🌹関連記事▷３０歳独身と、３８歳独身。どちらが幸せ？▷アラサーの頃、私は隠れ浮気症だった…
16May
- "愛される為"に、頑張らない選択。
  実は、３８歳の誕生日を迎えて一ヶ月後くらいに、椎間板ヘルニアになった。また深く、自分と向き合うフェーズが訪れた。本当に３０代は、転機が多すぎる。ヘルニアになった時は、「一体いつまで、この不幸は続くんだろう？」…なんて、珍しく落ち込んだ。でも今振り返ると、身体が「今は止まるタイミングだよ」って、教えてくれていたんだと思う。あの時、強制的に。立ち止まれたことに、今ではとても感謝している。きっと心はもうずっと前から、「もう、頑張れない」「頑張りたくない」「我慢も、耐えることも限界」って、サインを出していたのに。私はそれを無視して、“やるべきこと”を、淡々とやり続けていた。ヘルニアという表面だけ見たら、身体を壊して、不幸に見えるかもしれない。でも当の本人は、どんな状況でも自分から逃げなかったおかげで…やり切った先にしか見えない景色へ、辿り着いていた。やっぱり、やり切るって大事だと思う。中途半端じゃ、見えないものがある。今に夢中になって、自分に無我夢中になって、初めて辿り着ける場所がある。それに、本気で生きるより、逃げる方が、ずっと簡単だから。あの経験のおかげで、私はまた強くなれた。誰かを負かす強さじゃない。誰かより優れる強さでもない。自分の心を、無条件に信じる存在の強さ。私は物心ついた時から、ずっと"愛される為"に生きてきた。愛される為に頑張って、認められる為に努力して、置いていかれないように、必死に生き抜いてきた。一人で、本当によく頑張ってきたなって、昨日改めて感じた。もちろん、そのおかげで叶えられた夢も、たくさんある。外資系航空会社のCAになったこと。超ハイスペックな、超イケメン彼氏と付き合えたこと。好きを仕事にできたこと。気づけば、タワマンに住んでいたこと。年に２回以上ビジネスクラスで海外旅行へ行けたこと。叶った夢を挙げたら、キリがない。そしてその過程で、人生を決める力も、覚悟する力も、選択する力も、育ててきた。私はちゃんと、自分の人生を生きてきたんだと思う。だけど、ヘルニアになって、また一段深く自分と向き合い始めた頃から、私はもう、"実力だけ"で生きるのをやめようと思った。これからは、運と感覚で生きていこう。そう決め直した。男性性が育っていないまま、「感覚だけ」で生きようとすると、ただ地に足がつかなくなる。でも、頑張る力も、やり切る力も、現実を見る力も、十分育て切った先なら。"力を抜く"という選択が、できるようになる。まるでご褒美ステージのように。力を抜けば抜くほど、極甘な展開が次々と起きていく。案外、頑張ることより、力を抜くことの方が難しい。でも、本気で力を入れた人にしか、本当の意味で"ゆるむ"ことはできないんだと思う。超自然体。エフォートレスな美しさ。それは、頑張り切った先で、ようやく還ってこられる場なのかもしれない。世の中の女性は、本当にみんな頑張っている。でも時々、頑張る方向を、少しだけ間違えてしまっているようにも感じる。無意識に、"愛される為""認められる為""価値を証明する為"に、、、頑張りすぎて、しまっている。元・超ストイックで、超頑張り屋で、人に頼ることも、甘えることも苦手だった私が。一体、どうやって超自然体へと戻っていったのか。その過程も、このブログには、静かに綴っていこうと思う。全ての女性が、本来の姿へ還っていけますように。頑張って、何者かになろうとしなくてもいい。あなたは、あなたのままで、もう美しいんだよ。
14May
- 「愛されているか？」を常に疑う…！恋愛のシーソーゲームは不毛な戦い
  ２９歳から本気で自分と向き合い始めて。学びや経験に１０００万円近く投資した今だからこそ、断言できることがある。何かを得て幸せになることは、一瞬。一方で、"私で在る喜び"が満ち溢れることは、永続だということ。結局、私たちは。超自然体で、生きたいのだ。愛される私になるんじゃなくて。愛くるしい私だったことを、思い出したいのだ。　🌹関連記事：モテるのは簡単愛されるのは難しい　存在こそ、価値。この確信が薄かった頃の私は、ずっと恋愛のシーソーゲームをしていた。愛される私には、価値がある。愛されない私は、価値がない。選ばれる私は、正解。選ばれない私は、失敗。追われたら、勝ち。追いかけたら、負け。そんなふうに、恋愛（相手の反応）を通して、自分の存在価値を確認し続けていたのだ。しかも厄介なのが。存在こそ価値であることが腑に落ちていないと、自分の中の"愛されなさそうな部分"ばかりにスポットライトを当て続けてしまうこと。人間なんて、誰しも一長一短で。長所は短所の裏返し。つまり、短所を裏返せば長所になる。それなのに…。「こんな私はダメだ」「もっと変わらなきゃ」「もっと愛される私にならなきゃ」そうやって、自分を修正し続けてしまう。でも本当は…それでいい。これがいい。これが私なんだ。と、自分の性質にサレンダーしない限り。価値がある／ない。愛される／愛されない。そんなブレッブレのシーソーゲームは終わらない。自己価値が低いんじゃない。"存在こそ価値"が、まだ身体に馴染んでいないだけ。だからこそ、自分には価値があるのか。自分は評価される人間なのか。自分は選ばれる側なのか。そんなことを、いつも他人の反応で決めてしまう。だから、他人の顔色を伺うのがやめられないのだ。とはいえ。存在こそ価値、なんて。言葉だけ聞いて、すぐに腑に落ちるものでもない。自分と向き合いながら。「そうだった」「私は最初から在った」と、何度も何度も思い出していくことで。少しずつ身体に馴染んでいく真理なのだと思う。　とはいえ、人は誰しも最短ルートで幸せになりたいもの。ショートカットできるなら、したいじゃない？だから恋愛でも。彼に選ばれるには？彼に追われるには？彼を沼らせるには？手放されない女になるには？そんな、"いかに男性に愛されるかゲーム"が巷には溢れている。でもそれって結局。選ばれなかったら、ダメ。追われなかったら、負け。自分が沼ったら、終わり。見捨てられたら、価値がない。そんな相手次第のシーソーゲームを繰り返しているだけなんだ。でも本当は。（きっとみんな）駆け引きがしたいんじゃない。キズナが欲しかった。真実の愛に巡り合いたい。　私はあなたを選びます。あなたはどうしますか？　本当は、それだけだった。だからまずは、気づくこと。彼とラブラブでいたい。マンネリしたくない。レスになりたくない。そんな願いの裏に。"愛されないと価値がない"そんな不毛な思い込みが隠れていなかったかを。　愛される為に頑張るんじゃなくて。まず、自分のことを見てあげること。気づいてあげること。感じてあげること。自分を愛せるのは、自分だけ。愛される未来を追いかけるより。今ここに在る、"愛くるしい私"に気づくこと。それこそが、恋愛のシーソーゲームを降りる最初の一歩なのだと思う。　愛される私になるのではなく。愛くるしい魅力が、既に在ったことに。気づく女性が増えますように。
13May
- アラサーの頃、私は隠れ浮気症だった…
  自分のことが嫌いだと…自分のことを好いてくれる人を求めたり愛して欲しいと懇願したり好かれる私を演じ続けてしまう。本来の姿で生きない限り本質的な愛には辿り着けないのに…。結局、自分のことを隅々まで愛せていないと、自分を好きになってもらう為に誰かのことを愛してしまう。その結果、見返りの愛でしか、生きられなくなる。『３０歳の頃、彼とお別れした。』３０歳の頃、4年付き合っていた彼とお別れした。周りは結婚ラッシュだったし、もちろん将来を考えていたから、相当な落ち込み方をした。仕事があったから何とか前を向い…ameblo.jp『周りが結婚して行く中、私は崖っぷちの２９歳だった。』４年付き合った当時の彼に別れを告げられたのは、６月。結局別れたのは１０月（３０歳の誕生日）実は、４ヶ月の猶予があった。当時別れを告げられた時に「これ以…ameblo.jp２９歳の時、彼に別れを切り出されてから——私は初めて、"自分と過ごす時間"を増やした。　当時の私は、休みの日になると買い物へ行き、何かを手に入れることで、自分を満たそうとしていた。でも、どれだけ飾っても、心はどこか空っぽだった。　そんな私が最初にしたことは、モレスキンのノートを買い、自分と向き合う時間を作ることだった。　でも、ここで気づいた。案外、人は"自分と過ごすこと"が苦手なのだ。ノートを広げ、物理的には自分と一緒にいても、意識はずっと、誰かや何かへ向いている。　お金があったら幸せなのに。彼がプロポーズしてくれたら。もっと綺麗だったら。もっと愛されていたら。　そうやって、"今ここにいる自分"を見ずに、意識だけが、外側を彷徨い続けている。　それって恋愛で言えば、デート中なのに、相手がずっと他の女を検索しているようなもの。そんな状態で、「愛されたい」と願っても、まず、自分自身が、自分を見ていない。　私はずっと、自分以外に恋をしていた。ノートを書いていても、「こんな私じゃダメ」「もっと変わらなきゃ」と自分を否定し続けたり、逆に、「まぁこれも私だよね」と表面だけ受け入れたふりをしたり。　でも、本当に必要だったのは、"正しい自分"になることではなく、自分を深く知ろうとする姿勢だった。恋愛も同じ。最初から、相手の全てを愛せるわけじゃない。少しずつ知り、触れ、理解し、時間をかけて、愛が深まっていく。　自分との関係も、きっと同じなのだ。　自分を愛するとは、自分を変えることでも、ごまかすことでもなく、"自分と過ごす"こと。　誰かに愛される為ではなく、自分を愛する為に、自分と一緒にいる。　シンプルだけれど、これが一番難しい。　でも、意識の矢印が、他人ではなく、自分へ戻り始めた時——ようやく、「愛されること」が特別なことではなくなる。まずは、自分以外に恋している状態に気づくこと。そして、自分という存在を、ちゃんと見つめてあげること。　そこから、本当の意味で、"自分を愛する"人生が始まるのだと思う。今の自分を愛することから、始めてみよう。始まりはいつだって、少し不安で、少し怖い。でも、その瞬間こそが、"自分を愛する"人生の始まりなのだ。
12May
- 周りが結婚して行く中、私は崖っぷちの２９歳だった。
  ４年付き合った当時の彼に別れを告げられたのは、６月。結局別れたのは１０月（３０歳の誕生日）実は、４ヶ月の猶予があった。🌹関連記事▷３０歳の頃、彼とお別れした。当時別れを告げられた時に「これ以上一緒にいると嫌いになりそうだから別れたい。嫌いになってから別れたくない。」と言われたので「今嫌いじゃないなら、誕生日までは一緒にいたい」とお願いをし、なんとか４ヶ月で彼の気持ちも現実もどうにか、ひっくり返そうとしていた。もう何も失うものがなくなった時、人間ってものすごく強くて。火事場の馬鹿力を発揮したのもこの時。別れを告げられる前から薄々と、自分の弱さには気づいていたから…"いい加減、本気で、真剣に自分のことどうにかしなきゃ"と即スイッチが切り替わった。それまでは"彼にどうにかしてもらう"気が満々だったのに。今思えば、このスイッチの切り替えを自然と起こせていたことが功を奏した。彼に振られないために、いい女になろうではなくてもういい加減、自分で自分を幸せにしようと。彼のため（彼に幸せにしてもらうため）に生きる女から、自分のため（自分で自分を幸せにするため）に生きる女へと、ギュインと方向転換できたのだ。まるで車のナビを設定し直したかのように。行き先（動機）次第で、同じ行動をとっていても、結果は大きく変わってくる。結局はお別れしたけど、４ヶ月私なりに、かなり頑張って自分を信じる力（自信）を少しずつ取り戻した。あの４ヶ月がなかったら、どれほどの絶望の闇の中にいたか、想像もつかない。４ヶ月後、愛する人との別れという壮大な闇の中にいる時でも、"自分で自分を幸せにしていく""４ヶ月間、私には出来たから大丈夫"この意識があったから、真っ暗な中にも、ほんのちょびっとの希望が見えた。ほぼ見えないくらいのレベルの灯火だったけど、一度、自分を信じて、自分のために行動できた成功体験が、その小さな灯火すらも「もう一度信じてみよう」「やれるだけやってみよう」と、私の心を奮い立たせた。結局どんな時も、自分の感覚を信じられる女は強い。根拠や成功ルート、成功法則や確証を信じようとしても、それは結局"自分"じゃない。自分じゃない何かを信じる時ほど、グラグラに揺れ、ブレブレに迷う。何かに挑戦する時に、失敗がない一歩なんてないのだから。２９歳というデリケートな年齢で、別れを告げられてよかったなと今なら思う。デリケートな時期だったからこそ、自分に本気に、必死になれた。今思えば、周りが結婚し、結婚式に向けダイエットに励む中、私は一人、淡々と自分と向き合う日々だったけど、その壮絶さにすら気づかないくらい、周りに目が向かなかった。比較する余裕すらなかったから。余裕がなくて、ある意味よかった。３０歳までに結婚はできなかったけど、自分と深くまっすぐ向き合う姿勢は培われた。あの時、アプローチしてくれる他の人と結婚して、"他の人に幸せにしてもらおう"としなくてよかった。自分を幸せにする力のない人生なんて、幸福度が高いわけ、ないのだから。あの頃は、"誰かに幸せにしてもらう"意識から卒業する時期だった。そして今は、"自分で幸せになる"を超えて、"愛を受け取りながら生きる"を体験しながら更なる"未知の愛の体験"に向かっている気がする。人生は、意識のスイッチ次第で何歳からでも、ひっくり返せる。
11May
- ３０歳の頃、彼とお別れした。
  ３０歳の頃、4年付き合っていた彼とお別れした。周りは結婚ラッシュだったし、もちろん将来を考えていたから、相当な落ち込み方をした。仕事があったから何とか前を向いたけれど、ぼーっとしていたら涙が頬をつたうような闇っぷり。今ほど心が柔軟じゃなかったし、自分で自分を幸せにする力もなかったし、自分へのダメ出しでいっぱいだった。あの時はどうしたらいいか分からなくて。どうにかなるなんて思えなかった。でも、どうにかするしかなかった。絶望の崖を転がり落ちながら、それでも、生きるしかなかった。当時付き合っている時に、全部支払いをしてもらっていたから、人生で“貯金”というものをしたことがなかった私の口座に、ある程度お金が溜まっていて。よし、これでやりたいことをやってみよう。と、恐れを感じながら、震えながら決断して今がある。あの時の落ち込みっぷりは、もう２度と体験したくないものだけれど。あの時、とことん落ち込んで、自分に絶望して、泣きまくったからこそ、次の一歩を踏み出せた。平気なふりとか、ポジティブシンキングしたりとか、自分を振り返らずに次の恋愛に走るとか。上辺のハウツーやテクニックに走らなくてよかったなと、今なら思う。恋愛も、人生も、仕事も、お金も、人間関係も。不器用なまんまでいいんだよね。あの時、全力で悲しむことをしなかったら、身体にいろんな感情が溜まって、さらに硬い女と化していたと思う。自分に絶望することを恐れて、自分と向き合うことから逃げる人も多いけれど。自分に絶望してみても、自分は消えなかった。むしろ、ようやく身体が安心した。言葉で聞いても分からないけれど、一度体験してみると、腑に落ちる。失敗して、恥をかいて、負けて、絶望して。案外これが、極甘繁栄のルールだったりする。３０歳でフラれるなんて、人生詰んだ…と思ったけれど。あの時の経験があるからこそ、３８歳の今、何があっても大丈夫という、謎の確信がある。根拠はない。だけれど、私だから乗り越えられる。何が起きても、繁栄の糧にできてしまう。そんな、自分への信頼が半端なくある。実は、この自分への無条件の信頼感が、どっしりとした存在感やオーラを生む。現に、２８歳の頃の私より、３８歳の今の私のほうが、生命力に満ちている。変に年齢に抗うよりも、アンチエイジングに必死になるよりも。日々、丁寧に自分と営み、生命力を滲ませていくほうが、よっぽど可愛さを増していく。自分とまっすぐ向き合う姿勢。３０歳のタイミングで、取り戻せて本当によかった。もう２度と経験はしたくないけれど。やっぱり今、私をここまで誇れるのは、あの時のおかげだから。黒歴史になんてせずに、感謝という光をあて続ける。今も別のタイムラインに存在している、あの時の私が、立ち上がり続けられるように。過去に感謝を送る姿勢。案外これが、今の自分へのエールとなる。
10May
- ３０歳独身と、３８歳独身。どちらが幸せ？
  一般的に考えたら３０歳独身のほうが可能性があって３８歳独身は、何か問題があるんじゃないか？って見られがちで。３８歳独身の方が不幸だとジャッジされる。婚活市場でも、３０歳のほうが人気だろう。でも「若さ」にしか価値を置かず年齢という数字だけで人を見るのは、どうにも本質的じゃないな…って感じてしまう。確かに私も３０歳の時の方が"生き生き" していた。"勢い" があった。でも一方で落ち着きはなかったし、常に焦って、走っていた。何者かになりたくて。３８歳の今は、３０歳の頃に比べると慎重だ。でもその一方で、心に余裕があるし、「このままでいい」と自分を全許容できたおかげで今の自分に、ゆるぎない自信がある。年齢だけで人を見る（ジャッジ）するとその奥にある何かが見えなくなる。つい、一般的な概念で人をカテゴライズしてその本人自身を見れなくなるからだ。若い＝価値であるこれは多くの人が無意識に持っている概念だけれどこれを採用してしまうと、歳を重ねるごとに、価値のない人生が更新されてしまう。結婚式やプロポーズの瞬間だけが幸せの絶頂みたいに。残りの人生は衰退の一途みたいに。結婚は地獄だとか、自由がなくなるとか。勝手に幸せの絶頂はあそこだって決めつけているだけ、なんじゃないかな？本来、存在こそが価値なのにどうしてそんなに狭めてしまうのだろう。その狭さが、不幸へと自分を導いてしまうのに。確かに３８歳は考えることもたくさんある。だけれど、もう３８歳だから…（もうこんな私には価値がないから…）と自己卑下せず🌸今の自分はどうしたいのか？🌸本心では、どうありたいのか？🌸今、何を感じているのか？熟考しながら、一歩一歩確実に丁寧に今あることに感謝しながら、今を味わい、愛で、生きる。感じながら、今を咲かせていくこの享受深い人生が好きだ。３０歳の頃の私は、何者かになろうとしていた。３８歳の今は、"私を生きる" ことを、ようやく許せている。３０歳の頃には出来なかった生き方を、今ようやく生きられている。女の価値は、年齢で決まるものではない。年齢を重ねたからこそ、滲み出る美しさがある。不幸だったんじゃない。不幸だと決めつけているのは勝手に握りしめた概念なのかもしれない。
08May
- ３８年間、人間不信でした。
  物心ついた時から、「モテるのは簡単　愛されるのは難しい」という、謎の思い込みがあった。だから、深く人と関われなかった。親友がいても、“ひとりぼっち”の感覚が消えなかった。不思議だった。中高女子校だったから、男性に酷い扱いを受けたわけでもない。なのに、なぜかずっと、「私は愛されない」が、心の奥にあった。私たちは、無意識に抱え込んだ思い込みの中で、そのまま人生を生きている。だから、意識的に生きることは、本当に大切なんだと思う。その過程で、見たくなかった自分にも出会う。怖かった。痛かった。苦しかった。でも、そこを通らない限り、人生は繰り返される。結局、根っこが変わらない限り咲く花も変わらないから。「私はまだ足りない」で生きるのか。それとも、「存在そのものが価値」で生きるのか。この違いは、人生を大きく変える。私はずっと、“価値のない私”に苦しんできた。でも３０歳の時、「自分を、自分で幸せにする」と決めた。そこから８年。ようやく今、🌸 回帰から、顕現へ🌸 不足から、存在美へ🌸 生存から、開花へ本来の立ち位置へ戻ってきた気がする。今はもう、人間不信って何だっけ？という感覚だし、愛されるのも、モテるのも、とても自然なことに感じる。むしろ、愛されるために頑張れない。３８年間、サバイバルモードで生きてきた自分が、今はただ愛おしい。自分へのジャッジも、消えてしまった。全て、心美容のおかげ。モテるのも、簡単愛されるのも、簡単どちらも得意♡これから、本来の私の人生が始まる。ドキドキと、ワクワクと、トキメキが止まらない。３８歳、独身。今が、いちばん幸せ。YUMIE ｜心美容｜エネルギー整形 on Instagram: "【年齢に縛られない美容論】 🌹３８歳独身、今が一番幸せ ⁡ ２８歳の私と、３８歳の私 ⁡ 若さという価値で比べたら２８歳の方が価値があるって ⁡ 人は年齢で自分をジャッジしやすいけれど ⁡ 私は ⁡ 断然、今の私がいい ⁡ ⁡ ⸻ ⁡ 女の価値って年齢で決まるものじゃないし ⁡ 年齢を重ねたからこそ溢れる魅力もあると思う ⁡ ⸻ ⁡ ⁡ それに ⁡ 自分の感覚に従って生きて日々、心美容していたら ⁡ 「私はこのままで…3 likes, 0 comments - yumi.enb on April 20, 2026: "【年齢に縛られない美容論】 🌹３８歳独身、今が一番幸せ ⁡ ２８歳の私と、３８歳の私 ⁡ 若さという価値で比べたら２８歳の方が価値があるって ⁡ 人は年齢で自分をジャッジしやすいけれど ⁡ 私は ⁡ 断然、今の私がいい ⁡ ⁡ ⸻ ⁡ 女の価値って年…www.instagram.com