選択の結果を正解にするのは自分
今日は離婚して２年目の記念日
改めて振り返ると、自分と向き合った濃い２年間でした
２年前の今日は、新たな一歩を踏み出す高揚感と解放感でいっぱいでした
やっと解放された
それが正直な気持ちでした
元夫と過ごした日々は、二人で自営業をし
元夫の手腕で軌道に乗り、お金に困ることは無く
たいへん裕福な生活を送っていました
ただ、彼の【こう在るべき像】に当てはまらない私は
勝手にガッカリされ、不機嫌になられ、暴言を吐かれる日々で
彼の口からは繰り返し
【お前には才能がない】【俺がいなかったら稼げない】
と聞かされ続け
気が付けば、彼が居なければ生きていけないのではないか
とまで、思い込んでいました
二人で居ることが、安心・安全・自信が持てる
のではなく
常に見捨てられる不安が付きまとい、自信が持てない
そんな状態になっていました
ずっと離婚したいと思って一緒にいました
一緒に居ることが苦しかった
けど、子どもを一人で育てる不安や世間体
離婚＝失敗をしたくない
お金を一人で稼ぐ自信がない
そんな想い、考えに支配され身動きがとれなくなり
繰り返される暴力、暴言に耐えることを選択し続けました
貧乏になるよりマシ
失敗するよりマシ
可哀相な人って世間から思われるよりマシ
時々優しいし
常に不機嫌な訳じゃないし
なんだかんだ大切にしてくれるし
ずーっとそうやって自分に言い聞かせていました
けど、体は限界を迎えていて
血尿、膀胱炎を繰り返し、１０円剥げができ
不眠症になり、意味もなく涙が頬を伝うことが起こりました
とっくに限界を迎えていたのに思考で抑え込む日々
そんな生活を続ける日々で、大きな事件が起きました
ちょっとしたきっかけで元夫が大激怒し
口から血がでて、耳が聞こえなくなるほど叩かれました
それをきっかけに離れる決意をしました
ただ共依存状態だったので大変でした
アルコール依存症の人が一人でアルコールを絶てないように
共依存状態の人も支援がないと一人では元に戻ってしまうと思います
私は共依存専門のカウンセラーさんに
もう大丈夫と思えるまで、寄り添って貰いました
そこから本日、２年が経過しました
２年前と180度景色が変わっています
一人だけど、安心・安全を感じていて
私は大丈夫という根拠のない自信があります
お金には正直困る生活になってしまったけど
毎月家計簿をつけ、決まった予算でやりくりをし
遊ぶことも、食べることも、工夫するようになりました
なによりも大きい変化が、一人でも孤独を感じないということです
それは直ぐにそうなれた訳ではありません
離婚直後は正直、不安で寂しくて
優しくしてくれる男性いないかなって思ってました
人の家の旦那さんが羨ましくて羨ましくて
内情を知らないのに、全員素敵な人に見えてましたｗ
私は離婚するまで、パートナーがいない期間がほぼなかったので
常に寂しさを抱え、安心したいって思って生きてました
でも離婚して１年後に出会った体感メソッドのお陰で
その想いがすっかり無くなってしまいました
これは奇跡に近い出来事でした
多くの時間を自分の体の記憶と向き合うことで
色々な寂しさ、孤独が少しずつ解放されたのだと思います
今ではすっかり、おひとり様万歳！って思ってますｗ
それに、次お付き合いできるなら
精神的に自立した男性が良いと心の底から思っているし
一緒に居ることで安心できる人を探したいです
類は友を呼ぶ
まさしく、私の孤独を寂しさを埋めて欲しい
その無意識の底にある部分に共鳴した人同士が引き合う
だから私は、どのパートナーとも安心感はなく
安心感を与えてくれた人は【つまらない】と振っていました
次こそは安心の中で互いを支え
一緒にいることで世界が広がる人と
巡り合いたいと思います
２年間、よく頑張ったね、わたし
離婚したことを、正解にしたよ