今日は1日だめな日でした
今も夜中2時過ぎ
離婚してから体調面ではずっとお腹の調子が不安定
精神面でもひと月に一回はどん底になる
何もしたくない
生産的なことがしたくない
効率的なこともしたくない
私はちほさんのブログにあるような典型的なモラハラ夫と5年過ごしました
ちほさんが書いてるように、根底には深い愛情を感じていました
感じていたし、まだ小さい子どももいたので、どうにか関係を保とうと努力しました
もちろん、今から思えばトンチンカンな努力だったかもしれないけど、その当時は精一杯やりました
深い愛情は感じる
ハネムーン期（普通に共感ベースで会話が成立する期間）には容姿を褒められ、料理を褒められ、今ある生活は幸せだと言われ、その言動に私も自尊心が高まり、より一層頑張ろうって思えた
けどモラハラ期になると真逆になり、容姿をけなされ、料理にもケチがつき、今の生活は牢獄だ！このサゲマンが！と罵られる
近距離でこの飴と鞭を繰り返され私の精神は少しずつ少しずつ壊れていき、今もその後遺症に苦しんでいます
突然今日のように
何もしたくない
生産的なこと、効率的なことは一切やりたくない
誰の面倒もみたくない
話したくもない
そんな気持ちに支配され
娘のことすら何もできなくなってしまう
頭の中で拒絶する声がコダマしてて
これはモラハラ期の夫に対する復讐心というか、抵抗を感じました
モラハラ期の夫はとにかく私を責めます
重箱の隅をつつくように
あれやったのか？！これは？！
何も責める材料がないと突然冷蔵庫を上から下までチェックしだして、使われず腐ってる食材を見つけてシンクに出しまくる
そして責める
なんで使い切れないのにこんなに買うんだ！
だからいつまでも金が貯まらないんだろうが！！
冷蔵庫を探して材料が見つからないと
突然部屋の片付けをし始めたこともある
朝の7時に
これは？ねー何でこれはここにあるの？もとに戻せって何度言えばわかるの？
こうやって自分で自分のイライラに油を注ぐ作業をせっせとして、１人キャンプファイヤーをし始める
だから冷静な時に伝えたことがある
貴方はただ怒りを撒き散らしたいだけだ
自分の中に溜まったフラストレーションを自分で処理できないから、私に当たれる材料を無理矢理探してるようにしか見えない
何度も伝えた
けどけっして治らなかった
私は頭がストレスで禿げてしまったので、夫を説得して怒りを収める方法を知るために心療内科に行ってもらった
不安症と診断された
薬を飲み始めた
暴力、急激な怒りはおさまった
しかし2ヶ月も経つとまた嫌味は復活した
あい変わらずネチネチと重箱の隅をつつく事を言う
でも暴力がなくなったから、耐えられそうと思った
けどやっぱり理不尽さが拭えない
私はこんなに努力してるのに何でそんなに嫌味を言われなきゃならないんだ、、、という気持ちが拭えない
好きなのか、愛してるのか、サッパリ分からない
自分の気持ちが全く分からなくて苦しかった
私はちほさんのブログで推奨してるように努力はしたけど、近距離の存在に対して見守る、メンターのように導くは本当に本当に本当に本当に本当に難しいと思う
奇跡的に関係修復できることもあると思うけど、私のように精神的に別れても尚苦しむ人もいると思う
この苦しみは二重苦
１つはそんな愛情深い人を見捨てた自己攻め
もう１つはメタクソにダメ出しされたことへの苦しみ
うちはモラハラだったけど関係修復できましたよ！というブログ見ると、胸にグッと込み上げてくる自分責め
もっと頑張れたのかな、、、私が間違ってたのかな、、、という声がする
また朝からやる気がない、、、というとき、夫の声が聞こえる
だからお前はダメなんだよ！怠惰な人間だ！そんなんだから何やっても成果が出ないんだよ！
二重の苦しみ
確かにモラハラする人が根っからの悪人というわけではない
優しい一面もあるのが普通
でも忘れないでいて欲しい
自分の傷を
たくさんの無視、暴言という暴力を受けた傷を
あまり軽く考えないで欲しい
離れて半年経過して多くの時間は平常運転できてるけど、こうやって過去の暴言に未だに苦しむことがある事を知っていて欲しい
関係修復を目指すのは否定しない
私も頑張ったから
ただ引き際は見極めて欲しい
自分の核が壊れる前に止めてほしい
モラハラする人と一緒に居続ける人は基本自己価値が低いから
私は◯◯しないと愛されない基準の人
ありのままの私は愛されない
そう思い込んでる人
耐えてしまうと、その基準を強化してしまう
やっぱりね、そうだよね
好かれる努力しないと誰にも愛されないよね
が強化されてしまう
私はされてしまった
離れた今でもこうして眠れない日があるぐらい精神の深い部分で強化されてしまった
私は離れることをオススメしたい
一旦離れて一人恋愛メソッドして自分の中の男性性と女性性が仲直りして欲しい
そうやって過ごす日々の中でモラハラ夫を見て一緒にいたいと思えるかどうか判断して欲しい
とにかく多角的に物事を見て欲しい
支配されやすいタイプは白黒思考になりやすい人だと思う
常にいつも、どっちが正しいのか
何が正解なのか
世間の正解
子どもにとっての正解
そんな事を基準にしがち
自分の気持ちで決めるに慣れてない
だって責任取りたくないもんね
自分の気持ちで決めて後で後悔するの怖いもんね
子どもに世間に親に責められるの怖いもんね
だから自分の気持ちは無視して責められない選択肢を選び続ける
そうやって自らを殺し続ける生き方
私は自分を守るために離婚した
いつか子どもに責められるかもしれない
誰かに何かに責められるかもしれない
後悔する時がくるかもしれない
それでも自分を守りたかった
後遺症は苦しいけれど、ジタバタしない事を学んだ
今までは落ちる自分も許せなかったけど
今は1日ぼーっと過ごしてる
いつか終わる事を知ってるから慌てない
慌てずにただただ、ため息多めの1日を過ごすと段々と飽きてきてくれるから、そうしたら仕事して子どもとしっかり笑い合う
怠惰だ！ダメ人間が！
と頭の中ではコダマしてるから気持ちは暗いけど、心の何処かで止まない雨はない事を知ってるから安心してそんな自分を放置
少しずつ乗り越えていこうと思う