日記と事故と見た目年齢についての悶々

少し持ち直しましたが・・・

「何でこんな辛い思いしてまで生きなきゃいけないの？」

とか

「何でお母さんまりのことなんか産んだんだろう」

って泣きじゃくりながら

たくさん泣いて泣きすぎて頭が痛いここ2、3日でした。


もう何か、診察で先生と話したり、

カウンセリングで先生と話したりするのも疲れちゃって。

希望という言葉が超残酷に思えたりしてしまっていた今日この頃。



この1カ月くらいは、

毎週のようにODして

台所でぶっ倒れてたり

トイレでぶっ倒れてたり

ラボナ恐るべしです。

病院前のコンビニで薬飲んで、

帰る途中のチャリでぶっ倒れて、

警察沙汰になり、病院に運ばれ、

後日事件性がないことを証明しに警察に行ったっことも・・・

はい、迷惑な私です。





ラボナ・・・驚異的に眠れる・・・というか意識が落ちる、

麻酔前とかに使われる薬2週間分を毎週取りに行ってます。

病院って色々、

悪いのは私だけど、

ラボナは主治医の病院ではない所で、

診察もなしで薬だけもらえる病院・・・院内処方でもらってます

チャリで15分程の近さが致命的



致死量100錠との噂・・・

1回行けば28錠くれる。

毎週行けば1カ月で集められる。

主治医は呼吸が止まる可能性があるからって、

絶対に出してくれない。

そもそも今ラボナを出してる病院なんてあんまりないんじゃないかな。



死にたいなら死ねとか言わないでね。

死ぬ気の時は日記なぞ書いてません。

生きまする。

それに死ぬには死に場所を考えると色々面倒です。

死に方も然り。賠償問題とかごめんです。

迷惑をかけたくない人がいます。

それにやっぱり言っても悲しませたくない人がいます。

まあ、いずれはそんな悲しみも時間が経てば薄れていくのでしょうが。

なんて・・・


ODすればするほど心が弱くなるってわかってるのに、

私自分で自分を追い詰めてんのね。


日記が書けるうちは比較的元気ですが(笑)

辛い時に辛いって吐き出せたらもっと楽なのにね、

辛い事が心にたくさんになるともう何が辛いかとかわからなくなっちゃう。

何を頑張って、何を我慢して、何に希望を見出せばいいのか。

起きてるだけで辛くて、

何も、本当に何もする気力がなくて、

ただ虚無感に襲われて、

好きな事にも関心が持てなくなって、

なすすべもなく苦しみながら横たわるしかないあの辛さ。

から、逃げるために奴を飲んでしまう。



痛いのはさ痛み止めあるしさ、

気持ち悪い時は吐き気止めとか飲めるけどさ、

なにもできないでただ苦痛に耐えて横たわってるってつらいんだよ～

って弱音吐いてい？？


はい、弱いです、甘えです。

頑張れです


でもさでもさ病気のせいにしてもいい？？

境界性パーソナリティ障害とかいってさ～

ホントもう厄介だよ～

楽しい事とか何もかも奪ってくよ


しかもリーコちんも書いてたけど気持ちが、



で、結局何が原因かとか解決策とかよくわからん訳。

てかここ最近は、



なーーぞーーー

今は盛り返してるのかな？？

かな？？

それもなぞーーーー

日記書けるだけ元気で、

こーーーーんなだらだらした文章書いてても、

少しは気持ちがまとまっていると本人は思っております。

皆様風邪とノロとインフルにはお気をつけて

あ～あと花粉症の方、そろそろ辛い時期ですね

私も涙と鼻水の出過ぎで脱水症状になりそうです←嘘。でも喉乾く～

ではまた～

楽しくて明るい日記が書けますようにーーー

痛い日記ですんません

これが1週間以上前のmixiの日記です。

そして先日

横断歩道で左折車に巻き込まれて転倒＆チャリ後輪破損・・・

昨日、煙草を買いに行ったら、

事故のせいで車にビビって動けなくなって、

泣きわめき震えがとまらず救急搬送・・・

はあ・・・困った私。

どうでもいいのですが、

スッピンでうずくまって泣いていたからか、

下に着ていたのがパジャマだったからか、

「大丈夫？中学生？お家近く？」

って聞かれました

相当不安そうな顔してたからかな、

コンビニで煙草買うのに年齢確認されていらいの、

大幅な記録更新です（苦笑）

ちなみに4月生まれなのであと2カ月切ってます・・・31歳まで。

Place to be

Place to be

誰もが、皆自分の居場所を探している。
人生とは居場所探しの旅なのかもしれない。

上原ひろみ

Spiral

私の一日とか、その時間、瞬間の心模様を現すと

この曲みたいな感じになります。


朝起きて、少し憂鬱な感じや今日一日を過ごす不安感、

朝のむお薬を飲んで少し眠ります。

そうすると少し気持ちが楽になります。

憂鬱ながら洗濯とか図書館に行くとか、

重い腰を持ち上げて何とか活動し始めます。

色んな事を思い気持ちが上がってきたり、

気持ちが揺れたり、動揺したり、一日中色々考えたり思ったりします。

着実に何か行動が出来ている時もあれば、

また布団の中で悶々としてしまう時もあります。

音楽やなんかをきっかけに気持ちが一気に上がる事もあります。

感性が研ぎ澄まされ、

曲に身をあずけ、泣いたりすることもあります。

どこかに外出している時はそれなりに安定していたりもします。

でも、ピアノが弾きたいですね。

頑張って練習しようと思います。

この曲は上原ひろみさんの「spiral」

という曲ですが、私的には勝手にあ～私のテーマソングだなぁと思っています(笑)

個人的に彼女のピアノがすごく大好きで、

この曲はそのうちの一曲でもあるのですが、

「Spiral」という名前の通り、

この曲のように結構上昇下降激しい一日です。



昨日は病院から薬局までがすごく時間がかかり、

病院で知らない人に話しかけられたりと、

精神的にも大分疲れた一日でした。

ある方にならって、私もなるべく毎日ブログ書こう。

と、思ったのですが、しんどい日は中々後でしか書けないものですね。

病院でも道をあるいていても、

音楽を聴きながら、

そして家に帰ってからもたくさん泣いた一日でした。

原因は常にある悩みで特に何があったわけでもないのですが、

泣けると少し楽になります。

多分すごく泣きたいのに泣けない日が続くほうがずっと辛いかも。


昨日は矢野顕子さんのアルバムを聴きながら、

病院で泣いてました。

矢野さんは神です！泣けます！良い曲ばかり！


自分の感性を上手く利用すれば、

気持ちのやり場のなさとかを上手く処理できるようになるんじゃないかな～と思います。

そのためには音楽を効いて、

取り込むだけでは駄目なんですね。

何らかの形で表現して、

外に出さないと、

自分の体で表現しないと、

取り込むばかりだと、

ギアが入らない状態で

アクセルだけふかしてるみたいな状態になります。

ピアノとかギターとかやる気になってくれるといいんですけどね。

ボチボチ始めたいと思います。

語学の勉強もしかり。

英語とポルトガル語をゆーっくり勉強していこうかなと思います。

ボサノヴァがポルトガル語なので、

ギターで弾き語りしたいな～と思っての、

安易な考えですが(^_^;)