あけおめ！
久々にしました｡
しかも念願の初ｶｰ！
わーい♪
まぁ相手は彼じゃないけどね(´ー｀)
一応芸能人なんだけど海外に拠点を移すそうで｡
有名になったらひそやかに優越感に浸ろう（笑）
でもね､やっぱりたまにはしなきゃ｡
女忘れるわ｡
よいリフレッシュが出来ました☆
明日からも頑張ろう！
前向いて生きてこう！
Releaseのその後でも書きましょうか。
2日ほどメールをやめていたときでしょうか。
あのあと職場で
「さん」付けされました。
目上の人間以外誰のことも「さん」付けをしない、あの人が。
みんなの前で、「さん」付け。
しかも、整った制服のリボンに対して
「なんかちょっと曲がってない？」
と一言。
隣にいた子のが完全にヨレてたけど！？ｗ
しめしめ。
ってな具合で普通にメール再開しました。
戻ってくる。やっぱりね。
信じてみて良かった。
それからは毎日メールしてます。
でも、やっぱりだいたい私から。
まぁそれはそれでいいんだけどね。
ところが・・・！
こないだの職場の忘年会、
最初は席が離れていたんだけど
（かれこれ3時間くらい）
なぜか近くまで来てました。自然に。
おぉぉ、願ってもないチャンス！
とか何とか無駄に喜んでみる。
それから飲み過ぎてぐだってしまったのか
一人になってうつむく彼の姿があったので
勇気を振り絞って近づいて
あなたのおかげで電車乗れそうだよーって。
本当にありがとう！
っていったあと
大丈夫ですかー？って声かけながら
背中さすったりしてみました。
ココまでやるのに想像以上の勇気を使ったわけです！
はー疲れた。
それからタクシーに乗るところまで
それとなく見送ってみました。
そしたら
なんと彼から自発的にメール！
うおぉおおおおおおおおおおおおお！？
いい波来てるんじゃないのー？これ！
いいねえいいねえ。
まあ今回の人事で店長としてうちの店に配属になったので
営業中は至って普通なわけですけど、
閉店後のどうでもいい仕事を
たくさんふってくれたりします。
一人でやればいいものを
なぜか二人でやったりします。
うーん、なんだろうねこれは。
浮かれて駄目だったら悲しいから
喜んで感謝するまでにとどめておこうと思うよ。
女祭。
あたしの愛すべき女友達の集団。
スイーツ（笑）予備軍です。きっと。
コレの忘年会をまた去年と同じとこでやってみました。
3人も欠けてしまったわけだけど、
楽しかったよー。穏やかだった。
まるで今年一年を表すかのように。
いや、でもなんだかんだ私の今年は躍動していたなぁ。
受験して大学に入って、
新しい仕事に就いて、
家出て、戻って、
彼氏と別れて、
頭使う恋愛を2ヶ月楽しんで、
今は彼を好きになって感謝の大切さをかみしめている。
しかもさっき昔のブレーンの忘年会に顔出したら
元セフレに半分口説かれかけたよ。
あん時ふったくせに！調子がいいなあもう。
「俺、遅漏だったよね！？」
とか聞かれても。 おぼえてないよー。
確かにあの中に元セフレと元彼が存在するって
やっぱりそれだけでだいぶカオスだわ。
あれからもう2年は経ったのか。
はやいね。
うん、もう思い残すことない！
年の区切りはあってもあたしには関係ないのよ。
今日を精一杯、明日を見据えてがんばるのみ。
みなさま、良いお年をー！
最近はCabosを使って
映画、ドラマ、漫画などをDLして
たくさん見ていたりします。
ついこないだ
パイレーツオブカリビアンを全作見ました。
やばいわー
オーランドとキーラのラストが最高に歯がゆすぎる。
「水平線を見ていて」
っていう言葉とかね。だめだよ、反則。
今からギルバートクレイプを見ます。
うん、ジョニー病？笑
彼との関係は最近変な展開があります。
あんまよろしくないです。
カード占いに頼ったところ
「Release（手放す）」
という暗示が出たので
メールやめてみています。
本当に必要なものであれば、必ず返ってくる。
その言葉を信じます。
あたしにはいくつかの、星回り、といいますか、
だいたい毎年この時期にこのようなことが起こる、
という半ばジンクスのようなものがあります。
たとえば6月は、崩壊の月。
友人や恋人などと険悪、もしくは疎遠になる、
大切にしていたものが失われる、という月です。
7月に飛翔、8月に泡沫。
飛翔6月に崩壊し身軽になった反動での急激な変化、
泡沫は毎年何かあるはずなのに何も残らない月。
飛翔と泡沫にはあとに残りにくいことから「空白期」と呼んでいる。
それから9月に再会の月、10月に構築の月。
再会とは、新たな出会いも含めてのもの。
人、場所、感情など様々。
おおよそはそれらが要素になる構築。
新しい何かが生まれていく、作られていく月。
そして来る11月30日。
女子画一の日。
この日は、女性としての何かが起こる日。
恋愛面の変化などがわかりやすい例。
さらに今年は金曜日。
美や恋愛などの象徴である金星の女神、ヴィーナスクリティカル。
幸いお仕事なんて入ってるので何も予定なぞないのですが。
でも仕事入っていても何かしらあった過去を見れば
まだ油断はなりません。
しかも問題が。
前述であげた月や日、
時々微妙にずれがあるのです。
今のところは例年通り。
さて、今年は？
まぁ、何が問題なのかあたしにも分かりませんが（笑）
オカルトで申し訳ないっす。
少なくとも13歳の時からずっとなんです。
そういえば、アクエリオン。
だいぶ問題になっていますね。
「あなたと、合体したい」
んー。。。
あたしがあたしであり続ける前提があるならば、
彼と合体したい。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
きもいー。
りーんーぐーにかーけろー♪
彼からメールが来ました。
送りつけてみるものです。
ウンダーを呑んで
ギターを弾いたら
気が晴れました。
というか、
きっとこの休暇が必要だったのかも。
ありがとう。
感謝してこの一日をスタートできます。
ごめんなさいはほどほどに、
感謝の気持ちを伝えに行こう！
そう、生きて生きて生きまくる。
大好きな彼と、心の置けない友人達、
陰で支えてくれる人たち、恵まれ得た場所、
今日まで続いてくれた命、口ずさむメロディ、
どれか一つでも欠けていたら駄目でした。
あたしには何にも欠けちゃあいないのだよ。
やっと気づいたよ。ありがとう！
そんなこといわれても、困るんだよ！
誰にいったら、それでもいいよっていってくれる？
そんな甘い社会じゃないんだよ。
いつまで道草食ってるんだ。はよー行け！
頭での策略を理解した上で乗ることが
それも策略だと信じていたよ。
コレは別件だけども。
普通に生活していたいよ。
ただ、ただそれだけだよ。
五体満足で言語知性も普通。
だけどあたしのこの軟弱な精神がそれを邪魔するんだ。
ただの甘ったれなのだ。もう誰にも理解なんてされない。
いや、されてたまるものか。
あたしは普通に生きていきたいのだ。
理解されて憂慮されたところであたしの望みは叶わないのだ。
彼にメールしたいけど返ってきてないのに3通も送りつけるなんて
さすがにちょっとストーカーかも、とか思って躊躇する。
何も毎日でなくてもいいのだけど、
変な恐怖感と、変な習慣からそれでは落ち着かなくなっている。
なんという。
食べても食べても落ち着かない。
はいてもはいても落ち着かない。
ちょっと崩れすぎているあたしの何かを止めなくては。
誰も助けてなんてくれないのをあたしは何度気づいた？
それでも進めていないことに何度気づいた？
終わりにはしないよ。生きていたいよ。
だけどこんな状態でいつまで生きていけるというの？
怖い。不安だ。
泣いて泣いて泣きまくってここにいる。
木藤亜也に答えを求めても返ってこない。
かけてしまっているものを何とかしなければならない。
残ったものをのばすだけでは駄目なのだ。
なのに、なのに、きれいなことばかりだ。
彼女はなぜこんなにも美しかったんだろう？
守りたかったものを守れたからだろうか？
今のあたしには守りたいものすら失おうとしてしまう。
贅沢故なのか、それがとても許せない。
声が聞きたい。解決なんてしないのに。
またあたしは甘えているんだろうか。。
どうしようもない。
いやだいやだ。
書くことないくせに
じっとしてられないこの状況もいやだ。
メールこねぇー！
明日学校いこーかな？
もーいっても行かなくてもあまり変わらないというのに。
いっそドロップしたい。
けどもうそれはしないって決めたからしないよ、たぶん。
彼の彼女になりたいって思った。
けど彼はたぶん仕事をめいっぱいやりたいので
たとえ彼女になってもあんまし会う時間はない。
とすれば今の生活とあんまり変わらない。
ので、やっぱり付き合わなくてもいいかもしんない。
ネタでなら好きとか言ってくれる気さくな人で良かったよ。
あたしもネタっぽく好きとか言える適当な性格で良かったよ。
それで何となく成り立つ気がしてしまうのが怖いよ。
それでもいいよ、暮らしのどこかにあたしがいるのなら。
彼女だろうが部下だろうがあんまり関係ないと思えるよ。
あなたのブログにあたしのことは書いてあるんだろうか？
あたしは最近ことごとくあなたのことばかりな気がして
一人で気が滅入る日もあるくらいだよ。
だけどもし一行でいい、何かが書いてあるのなら
あたしだけじゃなかったって独りよがりにでも安心できるよ。
変わって仕事の話。
人間関係っていつも難しいことになってしまうけど
お互い認め合うって事がものすごく大事。
あと根本理解がものすごく大事。
あたし達の仕事はドル箱の上げ下げじゃなくて、稼働をあげること。
すなわち、稼働があがれば手段は問わない。
よっぽど法外でなければね。
そこを踏まえないと誰を尊重した、しなかったとか
そんなどうでもいい談義にハナが咲いてしまうわけだよ。
上司や先輩を立てることは仕事ではなくてあくまでも手段。
円滑に稼働をあげるための一つの手段に過ぎないわけです。
それを理解するまでに10年以上かかっているのだろうか、この会社は。
どーでもいいんだけどさ、ほんとは。
まじめなふりしてたいだけだよ。
読むなって言ってるのに読まれているかと思うと
本当に苦痛です。
日本語が分からない人もいるんですね。
あと人の気持ち。
そんな手段で人のことを知ろうとするんじゃないよ。
興味本位で土足で踏み込まないで欲しいよ。
勘弁してよ。
聞かれれば答える事なんてたくさんあるのに。
人はそうやって知り得ていくものなのに。
身勝手にも程がある。
言いたくないことまで全部知られる。
なら書くなって？ あたしの権限はそこにないんですか？
残念でなりません。
もう、やめてください。
あたしはあんたのおもちゃじゃない。一人の人間です。
大笑いすればいい。
もう。
一人だけ違うメール着信音が鳴っていることを。
あなたは気づいているだろうか。
ついに彼の好きな曲だけが入ったプレイリストが
iTuneに作られていると言うことを。
あなたは気づいているだろうか。
ついに御法度の禁域に到達してしまったことを。
あなたは気づいているだろうか。
彼の態度をも少しずつ変えてしまっていることを。
あなたは気づいているだろうか。
今日そのプレイリストに同期設定を切り替えることを。
…てな感じね。
もーう、最近大変だったのよー。
まずネットにつなげなかった。3，4日くらい。
こまったこまった。
あわててプロバイダに電話して
何とかなったものの。。
てゆーかあれは口座振替代行業者がモタモタしてるのがいかんのだ。
まったくもう。
あたしに金がないと思われては困る。 いや、ないけど。
ないけど支払いは滞らせませんよ。
優先順位はあるけど（苦笑）
今横のニュース欄に
「ガチャピン ムックの意見を無視」
とか書いてあるのを見て
ホントに日本って平和な国だ、と改めて思う次第でありまして。
ふはぁ～
なんかとんでもない夢を見たから興奮が冷めあがらないよ。
彼から衝撃的に告白されるとか言う夢を見たの。
うわ～
ﾅｲﾅｲ。
「俺さぁ～、集中力結構一気に使うからさぁ」
といって携帯を持つ。
「何言ってるか、わかるよね？」
…あ、はい、メールとか邪魔って事ですよね。。
「あ、じゃあ、もうメール…」
「そんなこともうしなくていいからさ」
…え？
「いやいやいやいや…」
「俺、案外おもしろいんですぜ！」
とか何とか言う会話からキスになり。
ばくばくばくばくばくばく。
この予想外の展開が怖すぎる。 ひぁぁ。
「俺は絶対、なかったことにはしたくないし、
後戻りもしない」
なんちゅう怖いことを言ってくれる人なんだろう。
そんなこと言ったらあたしも後戻りできないじゃない。
夜明けの空を背にしながら
バイクに乗って彼と一緒に変えるところで夢が終わりました。
あたし、本当にコレで良かったの？
こんな事態になるなんて思っていなかったのに。
あれ、ってことはあたし12連敗の壁を越えたの？
この人と一緒にいても本当にいいの？
あたし、本当に好きな人と一緒にいられることができたんだよ！
って、誰かに伝えたくなるくらい本当はうれしかった。
だけど、怖かった。
自分が好きって思えた人といられるというこの現実が恐怖だった。
まぁ、夢ですがね。
なんか、怖い夢だった。
しかもなんかすごく早起きですがすがしい。
今気づいたんだけど、
今日学校だ。
休みじゃねぇ！
もー今の今まで休みだと思っていたよ。
はぁー、早起きして良かった。
ありがと。
怖い夢のおかげで起きられちゃったぜ。