苦しい

苦しいのはみんな一緒なんだ。

全従業員、私も。

社員は恐らく全員が同じことで苦しんでいる。

ただ私を含むアルバイトはほぼ全員別のことで苦しんでいる。

統合させるにはすべがない。

そう思う。

一つずつ片付けて行かなくては。

もう時間がない。

憶測も含まれるが、

幹部の悩みは業績悪化とそれに伴う改革についてだ。

主に専務、課長、そして総務、コンサル。

各々の考えがひしめき合っている。

社員の悩みはそれを受けた上での存在のあり方だ。

現場に近くて遠いというこのもどかしい距離で

あるべき姿と今ある姿のさなかで葛藤をしている。

バイトの悩みは、

社員に近い者は統合や成長を促し、

中間の者は仕事そのものについてのあり方を問い、

遠い者は仕事の中の楽しみに重きを置く。

どこにでもあるのかも知れないが。

その中の共通点を挙げるとすれば理解されない苦しみがある。

こうしたい、が何らかによって出来ない。

それは市場問題から始まり、会社としてのあり方の問い、

人間性、個性、評価の個人的なもの等様々だ。

例えば叱るというのは

どんなにその方が良くてもなかなかしたいことではないが、

時にはそうしなければならないこともある。

しかし、それも紙一重で伝わりづらいことも多々ある。

築けるはずの信頼が何故か崩れていくこともある。

例えばお客様がいるのに入替作業を始めることは

コストの削減にはつながっても売り上げの低下を招くこともある。

それでもはじめることがある。完全閉店まで待つこともある。

いずれにせよコスト削減を謳う者には煩わしいことだし、

売り上げ低下を懸念する者には嘆かわしいことでもある。

言ってしまえばもちろん商売をする以上

コストより売り上げを重視すべきだが、

それを高らかには言っていられない業績結果が目の前にもある。

それがジレンマを生む。

まぁうちの店は幸い極力入替作業は完全閉店後に行うが。

もし二律背反した場合に

そのまま背を向けたままの結論が導き出されるのか。

それは他ならぬ理解姿勢がないことも十分理由の一つだ。

自分はこう思うから、そうでないものはだめだ。

そんなことを言うのは簡単なことだ。

だが、本当に相手が何をしたいのかを念頭に置くことは

結構難しいことだったりするが大事なことでもあると思う。

それを行動に示していくしかない。

こんなことを突き詰めて一晩中考えている人間は

恐らく私以外にそうたくさんはいないだろう。

思考にそんなに時間をかけないほど賢明な人が多いと思うし、

そもそもそんなことを考えること自体休むに似ているからだ。

ただ私は自分で言うのも何だが思考力、

あまり回転は速くない分時間はかかるが

突き詰めて考えることをするタイプだ。

的確な答えを出した上で的確な行動が出来るかどうかは

明日の私にゆだねられているだろう。

この思考した時間をきちんと活かせ。活かすんだ。

本意でないこと

私にとって本意とは何なのか。

それは店と会社が成長する、

それはすなわち人間が成長すること、

そしてお客様、従業員の全ての人が

有意義かつ楽しんで過ごすこと。

もちろん自分が含まれる。

ただ、私はこう見えて21才だが、

ブログの文章を読んでる人は感じていると思うが、

かなりの生意気だ。

それが時に誤解を生むことも、時にどころか多々ある。

で、最近の社員の動きに関しても、

同様のことが言える。

ちゃんとつじつまが合っているのに、伝わらない。

生きることは音楽と同じだと最近思った。

それぞれがパフォーマンスをする。

セッションしたり傾聴したり、一緒になって盛り上がったりする。

そしてそれらのパフォーマンスは存在をあらわにし、

パフォーマンスから出た破片、

アーティストで言えば曲になるかも知れないが、

それらは散らばってあらゆるところに残ったりする。

それらは全て心が感じることだと思う。

大切なのは目に見える確かなものだけではない、というそのものだと思う。

そして、

その人らしいベストパフォーマンスをすることこそが

生きる、ということだと思う。

万人受けを狙うもよし、

自分しか解らないことだとしてもそれを選ぶならそれもよし。

それを出来る限りのベストを全うするならば、

それは一人の人間として生きている何よりの証だと思う。

でもね。

じゃあ例えばバンドを組んでいたとしたら？

音楽性がちぐはぐって訳にはいかない。

オーケストラを組んでいたとしたら？

テンポや弦楽器の弓の方向がバラバラって訳にはいかない。

レコード会社と契約していたら？

それなりのノルマ以上のCDを売らなくてはいけない。

それはやるからには自分だけではない、

それらに対してもベストを尽くさなくてはいけないからだ。

協奏を選ぶ限りはね。

だから大変なこともあるけど、

一人ではとても出来ないような大きな力も生まれる。

ちゃんとみんなでやっていかなくちゃ。

競争じゃない。協奏してるんだから。

CDや雑誌の解説を読んで

曲やアーティストの解釈が変わることもあるだろう。

でも、それではあまり意味がない。

その曲自体に、既に存在が込められているのだから。

ダリア２号

今日は仲のいい人々の誕生日なんですよー


なんかね
4月19日
5月20日
5月23日
11月8日

はやたら仲いい人が誕生日被ってる。

どうでもいっか（笑）


んで今から祝いに行こうとしてるんだがな。


連絡がつかん(￣▽￣；)

もう何も言ってはいけない

市場の変動による業績悪化。

人件費の問題。

など。

何とかするしかない。

それしか道がないんだから。

選びたい道は、それしかない。

どこも業績は厳しいはず、私たちだけではない、

これはパチンコ業界のほとんどに言えることだと思う。

どこかで経費を削減するし、それが出来なくなれば

大きな決断もやむなしなのが常になりつつもある。

大丈夫。

あなたと一緒だから。

頑張るよ。

オアシスやなぁ〜

部屋は割と殺風景な方だが

一段と映えますな。



(自己満足)

ダリア

久々に花職人になってみた。


しかしこれにはれっきとした仕掛けがある。


実は根底部分にオアシスを使用している。


今までずっとオアシスに馴染んでいたせいか、
急に花瓶にくら替えをすると
とんでもなく配置計算を間違えていた。
というかきっとそもそも
花瓶用とオアシス用では
選ぶ花も変わってくると思う。
素人の意見なのでアテには出来ないが。

我ながら最初はどうなるかと思ったが
なんとか形に出来て良かった。


花は楽しいぞ～♪

勝負師

冒頭文で、私はMAX　BETで彼に賭けると明言している。

これについて少し。

恋愛における要素の一つに

「言葉に縛られる」と言う現象がある。

まぁ恋愛に限ったことでもなかったりするんだけど。

例えば

「何があっても彼を好きでいる」

と言う言葉を自分で自分に言い聞かせたとする。

んで、彼に例えばこっぴどく傷付くような態度を取られたりする。

傷付いた、と言う時点で何ともないはずがない。

多少はしんどいし、苦しいし、辛いという感情があったりする。

それを言葉で打ち消して自分に擦り込ませようとすることがあるわけだ。

ただしここで気をつけなければならないのは

感情と相反している可能性があると言うこと。

感情というのは何とかコントロールしなければならない場面はあるものの、

それは表に出すものを工夫するだけで中身の感情まで変えることは難しい。

「次の大会では優勝したいから毎日筋トレをする」

と言う目標思考であるならば怠ける自分に対して自制をかけられるかも知れない。

だが、恋愛はそもそも感情の産物だ。

そこで言葉によって何かを打ち消そうとすること自体、

あまり理にかなっているとは言えない。

んで、じゃあそこまで語っといて何で敢えて「言葉」を冒頭に記したの？

ということになるんだが。

感情はともかく、

彼と関わるためには時間が必要であろうと言うことを

何となく頭で考えていたからだ。

理由は元カノのことやれ仕事のことやれ

元々の私との関係性やれお互いの性格上のことやれ

挙げたらいくらでも出てくるんだが。

確実に私にとってしんどい道になることも覚悟していたし

（素っ気ない態度を取られるとか体オンリーになるとか）

いやぁもうそれはそれで潮時見つけて引けば良いんじゃないか、

と言うのがまっとうな答えだと思う。

ただ、どうしても私はそれを乗り越えたかった。

もちろん途中で「もういいや」ってなったら、

私のことだ、何食わぬ顔で冒頭文を変えるだろうし、

気が収まらなければ過去の記事を編集してなかったことにもするかも知れない。

実際に過去にそうしたことがある。

ただ彼を好きな以上、思い続ける以上、

近くにいたいと願う以上は

乗り越えなければならないことがあった。

もちろん普通の恋愛にもそう言った試練ごとはありふれているかも知れないが、

片想い、セフレ、職場恋愛と年の差恋愛。元カノの存在の大きさ。

そんなものが豪華に揃っておまけみたいな試練もたくさんくっついてくるのは

容易に想像がついた。思ったより苦しかったことも多々あったけれどね。

しかもそれを大概一人で乗り越えなくちゃならなかった。

職場ではうすうす感づいている人もいるが結局のところは秘密。

頼る人も半年前にはいたが、そう言う人もなくしていかなくてはならなかった。

かといって彼のことを知らない人に状況を説明したところで、

苦境にしか聞こえてこない。当たり前だ。苦境だもの。

心から背中を押してくれる友人なんて実は誰一人いない。

そんな中で甘ったれな私は何度も死にかけている。本当の意味でね。

だけど本当に願っていることは1年前とさほど変わっていなかったりする。

だからこそ私にはこの言葉が必要だった。

辛いときには辛いと言えたし（独り言でね、あと近しい友人とかかな）

もう諦めようかな、いや、もうちょっと彼のこと理解してみよう、

なんて色々悩んだり迷ったりしながらここまできた。

決して自分の気持ちを無視するようなことはしないように心がけてはいた。

とはいえ無視したことも、たくさんあったけどね。辛かったもん。

少し、どころではなくなってしまったけど、

結論、言葉は諸刃の剣と思う。

でも、その刃の形状をよくよく理解して、より良いことに使うことが

結果として自分や相手のためになっていたりすることもある。

そう思う。

さて、本題の勝負についての方が確実に文章が短い気がするが。

とりあえずはもう良いところまで来た。

ここから彼が私との関係をすっぱり打ち切ることがあるとすれば、

それはよっぽど私が彼の中の何かからかけ離れたときだろうな。

お互いにいい距離感に気づき始めている。

大切なのは「お互いに」と言う点。

1年間の関わりの継続はそう言う意味でかなり大きかったと思える。

彼はもう、私のことを子供扱いすることがなくなっている。

去年はあれだけガキンチョやれ何やれボロクソ言われていたが

まぁその通りなのよん。

でもね、距離感という意味でその言葉を使わなくなったのは、大きい。

「改めて思うと俺ら結構年の差あるよな」

とは対象を何らかの形で特化して意識していない限り

なかなか出ない言葉だろう。ちょっと嬉しい。

それが愛情かどうかってなるとまた話が変わるんだけどね。

そして彼に”可能性”というプレゼントをした。

何かは秘密。とかいって後で書きそうだけど。

ただこれで彼にも選択肢が出来た。いい試金石にはなってくれるはず。

分水嶺にもなりかねないけど。

しばらく比重を変えるときが来そうだな。

今後何かの作戦を練るとすれば、

自分をより魅力的な人に成長させることが不可欠と思う。

小手先での勝負はそろそろ通用しなくもなってくる。

遠目で見て可愛いと思った子が

近づいてみたら肌がボロボロだったら、ショックでしょ？

女の私でもショックよ。なんだかね。

接近戦に強くなるには

本当に内側から輝きを持たなければ難しい。

金メッキは、バレる。

近づいても肌のきめ細かい女子は

私ならずっと眺めていたくなる。

まぁ何食べてるんだろうとかどんな化粧品使ってるんだろうとか

そんな女視点にはなるだろうけど、

少なくとも目線は釘付けだし、興味も湧く。

彼をゆうに超えるつもりで何かをしよう。

何でもいい、色んなことをより多く吸収する心がけを。

本当に大好きだね、元カノのこと。

仕事中にインカム外そうなんて思うこと今まであったかしらね。

うるさい、とか以外で。

一体何がしたい？

元カノと今も仲いいのは知ってるさ。

仲良いって普通に友達って意味でだけども。関係はね。

それ以上は真偽も知らん。

未だに恋愛感情もあるのも知ってる。

別に良いじゃないのよ、誰のこと好きだろうが。

辛くないと言えば嘘になるけど

どのみち私を好きではないことに変わりはないなら

他の誰かを好きだろうがそうじゃなかろうが

ほとんど同じようなものだと思うわ。

私にとっても誰にとっても現実にとってもね。

ただ、それをいちいち仕事に持ち込むのか？

声が聞きたかったなら素直にそう電話すればいい。

そうできないからって仕事をアテに使うな。

耳が痛い。

しかもその後電話しなくて良くなって

何故私に突っかかる？

どうでもいいことで。

その後ずーっと黙って挨拶も無視。なんやねん。

一体何がしたい？

仕事中なのに？一体何がしたい？

キライにでもなってもらいたいのか？

このブログの掲示板に

「好きになられても困る」

って奴がやたらと盛り上がっているが。そうなのか？

あーもう元カノのこと絡むと私どうしても冷静じゃいられない。

彼が半生で唯一結婚したいと思った相手だ。

勝敗がもしあったとしたならもうそんなもん決まってるじゃない。

元カノ自体にはむしろ感謝してるくらいなんだけど。

別れてくれてありがとうとかそんなムシのいい話じゃなくて、

今はなんだかんだ今日みたいに意味解らんこともあるけど

素敵な彼なのでね。きっとそうしてくれたのは彼女だと思うよ。

どんなことがあったか知らないけど彼は間違いなく彼女が大好きだったし、

今でもその思いは変わってないと思う。

出来れば今でもずっと一緒にいたい相手だと思うし、

もし状況が変わったら真っ先に彼女のところに飛んでいくだろうね。

そんなことも何となく想像つくし、恐らく彼にとっては一番の選択なんだと思う。

何度も言うようだけど彼のシナリオに、私は登場すらしない。

ああああああああああああのね。

何度も言うようだけどどんなことがあっても彼は誰かを無視する人じゃない。

なんだかんだこんな話をしておいて、信じられないかも知れないが。

職場の誰に対しても無視を決め込むなんてことは絶対にしない人。

当の本人も「無視するの俺は嫌いだから」とかいって

まぁ本人にハッキリ伝えるなりそう言う選択をする人なの。

ええええええええええええええこれはなんですか。

毒舌太郎に聞いてみようかな(笑)

長かったのかしら？

彼と出会って1年8ヶ月、

彼と毎日メールでやりとりをするようになって1年、

プライベートでも会うようになってから7ヶ月が経つ。

思えば最初は右も左も解らないというか、

もうとにかく毎日が必死で、悩みに悩んだり、思い詰めたり、

幸せだなぁと思ったり、色んな覚悟をしたり。

心がとにかく忙しかったような気がする。

私自身の恋愛を振り返ると、

いつも私が好きになった人とは恋人同士になれてなかった。

だから今度もきっとそうなるのかなって

最初からどこか諦めていた気持ちもあったし、

今度こそは！と何かのリベンジのような気概を持ってもいたし、

上手くいくような、行かないような、ってかこれ恋愛かしら？

なーんて色んな気持ちが交差していた。

それは恋という部分でね。

彼に対しても、

すごく似てるなーって思える部分もあったけど、

似てるようで根本が全然違って愕然としたりもしたし、

彼の一挙一動をどんな風に捉えて良いのか解らなかったし、

捉えたところでどうすべきかなんて見当も付かなかった。

彼の情報を少しずつ集めて、

点と点を無理矢理線にしてみたりして彼を知る努力もしてた。

戦略を立てたり立てなかったり、

立てても立てなくても成功も失敗もしてた。色んな意味で。

たくさんあったかくなって、たくさん傷付いて、

嬉しくって、悲しくって、たくさん泣きました。

仕事も頑張れたり、でも時々ダメだーって思うこともあって。

何とかして好かれたかったし、何とかして嫌われたくなかった。

それが一番大きかったのかなぁ、今思ったら。

顔色ばっかり伺って、カメレオンみたいに色を変えてた。

でも、どんなに色が変わってもカメレオンはカメレオンのまま。

例えどんなに色を忠実に真似たところで、

カメレオンがいきなりライオンになったりはしない。

いきなりどころか、カメレオンは何があってもライオンになったりしない。

カメレオンはカメレオンのまま。

私も私のまま。

実は今でも戦略を立てたりはしている。

このタイミングでどう出る、こうしてみる、結果次第で二者択一してみる、とか。

全部が全部というわけじゃないけど、

おおざっぱに言えば、攻めの姿勢を崩したことは、多分ない。

きっとこれからも彼を好きな限りずっとそうしていくんだろう。

私はだいぶ強くなりました。

1年もあれば色んなことがあって、

片思いなだけに二人で乗り越えることなんてそう滅多にはなくて、

ほとんどを一人で何とかしなくてはならなかったけど、

彼の存在を意識できたからこそ前に進めたとも思っている。

気づいたら、ほんの少しだけタフになれた気がします。

何だかちょっとしなやかに生きられるようになった気がします。

きっとこれからも彼を好きな限り何らかのものを彼からもらうのかも知れない。

一人で乗り越えたようなことをさっき書いたけれども、

毎日メールをしたり

ほぼ毎日職場でも顔を合わせていれば

それは既にどんなに薄くても「関係」であって、

私たちには確かにそれがあるようにも感じることが、今なら出来る。

お互いに何かがあったら、お互い解ってしまう。

誰にも悟られないように気をつけていたことなのに、気づいてしまう。

それが、嬉しい。

ちょっと感傷に浸りつつつれづれで書いたのでまとまりなくて申し訳ないが、

（いつものこと？笑)

久々に彼に本気で愛を語って気分が高揚しています。

何か女らしからぬだが。

愛は語られたいものだな。うん。

期待してないけど(笑)

最後に纏めます。

私はこの1年、毎日彼に気持ちを伝え続けて良かった。

毎日好きと言った訳じゃない、

毎日好意があることをメールという形で伝えた。

それは彼を見つめ、自分を見つめ、全てを前進させたと思う。

その結果彼のことはますます深く想えるようになったし、

私はありのまま心に素直に従って生きる道を拓けた。

それは少なくとも私にとってはとても素敵なことだと思う。

彼にとってはどうだろうね？

わからない。

でもわからなくても、別にいいや。

ちなみにこれを節目に一般的に言う関係の進展、破局などはありません。

あーしーかーらーずーーー。

全国発売の恐ろしさ

誰の、何の曲かは、かけませんが。

インディーズ発のバンドさんのとある曲。

この度全国発売になりました。

その曲は、

以前に色んなことがあって、

そのバンドのヴォーカルが私の親友のことを書いた曲です。

その親友はその人のことが大好きだった。

愛してた。

でも、二人が一緒にはいられなかった。

色んなことがあって。

この曲を書き上げて、

ライヴで何度か歌われることになって、

親友にも新しく彼氏が出来て、

しばらくしたある日泣きながら彼が打ち明けてくれたのだという。

「あれはお前にどうしても届けたかった」

俺にはこれしかもう出来ない。　と。

「愛してる」って伝えなくちゃって。

また、二人は一緒にはいられなかった。

それが全国のCDショップにおかれている。

その数多のCDの中の、たった1曲に過ぎなくとも。

彼女は言った。

「買ってあげて」って。

今スピーカーから流れる尖鋭なその曲。

この曲を聴くたびに私まで気持ちが軋む。