彼と出会って1年8ヶ月、
彼と毎日メールでやりとりをするようになって1年、
プライベートでも会うようになってから7ヶ月が経つ。
思えば最初は右も左も解らないというか、
もうとにかく毎日が必死で、悩みに悩んだり、思い詰めたり、
幸せだなぁと思ったり、色んな覚悟をしたり。
心がとにかく忙しかったような気がする。
私自身の恋愛を振り返ると、
いつも私が好きになった人とは恋人同士になれてなかった。
だから今度もきっとそうなるのかなって
最初からどこか諦めていた気持ちもあったし、
今度こそは！と何かのリベンジのような気概を持ってもいたし、
上手くいくような、行かないような、ってかこれ恋愛かしら？
なーんて色んな気持ちが交差していた。
それは恋という部分でね。
彼に対しても、
すごく似てるなーって思える部分もあったけど、
似てるようで根本が全然違って愕然としたりもしたし、
彼の一挙一動をどんな風に捉えて良いのか解らなかったし、
捉えたところでどうすべきかなんて見当も付かなかった。
彼の情報を少しずつ集めて、
点と点を無理矢理線にしてみたりして彼を知る努力もしてた。
戦略を立てたり立てなかったり、
立てても立てなくても成功も失敗もしてた。色んな意味で。
たくさんあったかくなって、たくさん傷付いて、
嬉しくって、悲しくって、たくさん泣きました。
仕事も頑張れたり、でも時々ダメだーって思うこともあって。
何とかして好かれたかったし、何とかして嫌われたくなかった。
それが一番大きかったのかなぁ、今思ったら。
顔色ばっかり伺って、カメレオンみたいに色を変えてた。
でも、どんなに色が変わってもカメレオンはカメレオンのまま。
例えどんなに色を忠実に真似たところで、
カメレオンがいきなりライオンになったりはしない。
いきなりどころか、カメレオンは何があってもライオンになったりしない。
カメレオンはカメレオンのまま。
私も私のまま。
実は今でも戦略を立てたりはしている。
このタイミングでどう出る、こうしてみる、結果次第で二者択一してみる、とか。
全部が全部というわけじゃないけど、
おおざっぱに言えば、攻めの姿勢を崩したことは、多分ない。
きっとこれからも彼を好きな限りずっとそうしていくんだろう。
私はだいぶ強くなりました。
1年もあれば色んなことがあって、
片思いなだけに二人で乗り越えることなんてそう滅多にはなくて、
ほとんどを一人で何とかしなくてはならなかったけど、
彼の存在を意識できたからこそ前に進めたとも思っている。
気づいたら、ほんの少しだけタフになれた気がします。
何だかちょっとしなやかに生きられるようになった気がします。
きっとこれからも彼を好きな限り何らかのものを彼からもらうのかも知れない。
一人で乗り越えたようなことをさっき書いたけれども、
毎日メールをしたり
ほぼ毎日職場でも顔を合わせていれば
それは既にどんなに薄くても「関係」であって、
私たちには確かにそれがあるようにも感じることが、今なら出来る。
お互いに何かがあったら、お互い解ってしまう。
誰にも悟られないように気をつけていたことなのに、気づいてしまう。
それが、嬉しい。
ちょっと感傷に浸りつつつれづれで書いたのでまとまりなくて申し訳ないが、
（いつものこと？笑)
久々に彼に本気で愛を語って気分が高揚しています。
何か女らしからぬだが。
愛は語られたいものだな。うん。
期待してないけど(笑)
最後に纏めます。
私はこの1年、毎日彼に気持ちを伝え続けて良かった。
毎日好きと言った訳じゃない、
毎日好意があることをメールという形で伝えた。
それは彼を見つめ、自分を見つめ、全てを前進させたと思う。
その結果彼のことはますます深く想えるようになったし、
私はありのまま心に素直に従って生きる道を拓けた。
それは少なくとも私にとってはとても素敵なことだと思う。
彼にとってはどうだろうね？
わからない。
でもわからなくても、別にいいや。
ちなみにこれを節目に一般的に言う関係の進展、破局などはありません。
あーしーかーらーずーーー。