アラサー独身女、人生を考える。

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13Mar
- マッチングアプリ　～年下の男の子編～
  恋愛したいモード！めずらしく！4月末から新しい部署に異動。引越しして生活環境も新しくなる。今は、地方勤務なので出会いはなく、友達すらいない環境。。。1年くらい前に、1度マッチングアプリを使ってみたけどここにずっといるつもりないしなぁと思ってやめた。ちょっとやり取りした人が激キモだったっていうのもある。2つくらい年下の男の子で、操作方法よくわかってなかったから間違えてマッチしちゃった人で。チャットでやり取りしてたら電話しようって話になって。電話の時点で、結構ぐいぐいくる感じの人でキモい質問も多かった。とりあえず会おうみたいな話になったから、平日の夜に会うことにした。でも、仕事が立て込んでいて、急な残業になり、断わりの連絡を入れた。　私「ごめん、仕事が終わりそうになくて今日会うの難しいかも。」　相手「何時でもいいよ、迎えに行くし。」そう言ってくれたけど、終わり時間の目途も立たなくてずっと待たせるのも申し訳ないし、　私「いつまで待たせるか分からないし、申し訳ないけどまた今度にしよう。」と、再度断りを入れるとそこから相手の態度が急変して、　相手「いや、ドタキャンとかまじないわ。もうブロックしますね。連絡しないでください。」私なりに丁寧に断ったつもりだったし、本当に別日にしようと思っていた。この急変具合に、嫌なやつだなって思ってそのままブロックしようと思ったけど、あえて返信した。　私「本当に失礼なことしてごめんね。嘘ついているわけじゃないし、　　　別日で会いたいなと思ってたけど、仕方ないね。　　　私もブロックして連絡先消しておきます。ごめんなさい。」そしたら、　相手「やっぱり今日何時でもいいので会いたいです！」だって。おバカさん。残念だけど、未読でブロックして連絡先消しました。会う前に人間性分かって良かった。マッチングアプリ、どんなもんかなって、最初だからとりあえず会ってみるかって思ったけど、見極めは大切ですね。勉強になりました。また、アプリを始めるかは悩みどころだけど、とりあえず出会いの場には積極的に出ていきたい。いい出会いがあったらいいなぁ。
- 自由に生きる
  「怒り」って、私の中でダメなモノだった。相手が怒っているのもダメだし、私が怒りの感情を持つこともダメ。そうやって自分の感情を押し込めて生きてきた。でも、怒りって自然な感情。押し込めている方が不自然だ。そう気づいた。怒ったっていい。怒りだって、大事な私の感情だ。こないだ、職場でトラブルがあってそのことになんだかムカムカしていて、頭の中がぐるぐるしていた。家に帰って、思わず「だあぁぁぁ！」って声が出た。ドラゴンが口から火を出すみたいに、モヤモヤが空中に消えた。モリモリご飯食べて、ビール飲んで寝た。今までの私だったら、自分の中の怒りを見ないようにして、でも消化しきれずに、気づかないうちに沈んでいっていた。怒りの感情も、大事にして、色んな事を感じて、自由に生きていく。
07Mar
- 趣味
  大人になってから、絵を描くのが趣味になった。本格的なのは描けないけど。iPadとかiPhoneで描くのがすき。いつでも、どこでも描けるし、簡単に修正できて良い。模写したり、どんな色にしようかなって考えたり、夢中になれるから良い。いつも長風呂のお供にしてる。これはおたふくちゃん。ステッカーとか作りたい。今は、友達の結婚祝いのカードを送りたくてこっそり制作中。2人とも大好きな友達なので、2人のことを想いながら描いている時間が幸せすぎる。ちなみにアイコンも自作しました。
05Mar
- わたし。
  「どうしてポジティブでないといけないの？」私のこころの壁に亀裂が入った言葉。あの瞬間のことは、きっといつまでも忘れない。理由なんて分からなかった。どうしてか、なんて考えたことがなかった。・ポジティブでないといけない・頑張っていないといけない・誰かの役に立たないといけないそんな風に自分に縛りを作っていた。その背景には「人が望む自分でいないといけない」「人に求められる自分でいないといけない」という思いがある。そうでないと生きている価値がない、と思っている。振り返ると、小さいころから両親の望む「いい子」でいようとしていた。妹が生まれた時、兄が反抗期になった時、両親を煩わせないようさらにその思いが強くなった。学校では理由もなくローテーションでいじめられたり、陰口を言われたりするような環境だった。人の機嫌を損ねないよう、空気を読んで、その場に必要な役割を演じて、自分が標的にならないように無意識に立ち回っていたのかもしれない。「いい娘」「いい妹」「いい姉」「いい友達」「いい生徒」そうでないと存在価値がない。そんな感覚が染みついて、本当の自分が分からなくなった。そして、そうなっていることさえも分からなくて、自分は誰とでもうまくやっていける、と思い込んでいた。そりゃそうだ。自分の感情を押し殺して、相手が望むように欲しい言葉を言って、して欲しいことをして、そうしていれば誰とも衝突しない。私は自分の感情に蓋をして、自分の感情を犠牲にするのが当たり前になっていた。人は鏡だから、自分に対して許せないことは他の人に対しても許せない。無意識に、自分の価値観を他の人にも押し付けて軽蔑していたかもしれない。私は全然「いい人」じゃなかった。ずっと自分にも周りにも嘘をついていた。そのことを受け止めるのはとても苦しかった。だけどこれからの人生を同じようにずっと自分の感情を押し殺して生きる方が怖かった。このことに気づいたということが、私にとっては大きな大きな一歩だと思う。前はこのことを考えるだけでも涙が出て、苦しくて、考えないように蓋をしようとしてしまっていたけど、今ではこうやって文字にすることもできるようになったし、過去のことを振り返ることも、少しずつできるようになってきた。未だに気分が落ち込んだり、自分を責めたりしてしまうけど、いいんだ。これから少しずつ自分に向き合っていく。
- ゆるダイエット
  年々体重が増え続けている。大学生活で10キロ、社会人になってからの4年で5キロ、トータル15キロは増えている。あまり顔に出ないタイプだからみんなからはあまり気づかれないけど、服はMサイズが入らなくなったし、少し歩いたら疲れちゃうし、ついにBMIは肥満グループへ。やばいな、、と思いながらお酒、特にビールが辞められず、ずるずる最高記録を更新し続けている。三日坊主で、何をしても続かない。。けど！残りの少ない20代の時間、すっきりした体で過ごしたい！と一念発起して、ダイエット始めました。めちゃゆるダイエットだけど(笑)・白湯・朝プロテイン・昼手作りのお弁当・夜ヨーグルトと冷凍フルーツ+プロテイン・湯船につかる・ストレッチ・ウォーキング今まで部活に入ったことなくて、運動を全くしてこない人生だったから、とにかく筋肉がない。基礎代謝が低い。なのでとりあえず、白湯と湯船につかるので体を温める。朝起きたら白湯、寝る前も白湯、仕事中は温かい緑茶か紅茶。あとは、朝ごはんを食べるようにしたいんだけど、なかなか固形物を受け付けない&朝早起きできないから豆乳でプロテインを飲むようにしている。お昼ご飯は会社の人とランチに行くかコンビニのご飯だったので、手作りのお弁当に変更。内容はあまり気にせず、お米も揚げ物も好きなモノを食べる。夜はヨーグルトにバナナと冷凍のベリーミックス、はちみつをかけて食べる。それに朝と同じく豆乳プロテイン。家に帰るととにかくお腹が空いていて、爆食してしまうことが多かったけど、とりあえずこのセット食べてから考える、ってするとある程度お腹が満たされてサラダだけ、とかあったかいのが食べたい時はお味噌汁を飲んだりで済む。とはいえ、これは調子いい時だけ。朝ごはんはなるべく食べるようにしているけど、お昼も夜も誘われたら外食するし、お酒も飲む。お酒大好き人間なので飲みたくてたまらない時は、糖質オフのものを選ぶようにしたり、おつまみに気を遣ったりして飲む。禁酒したこともあったけど、甘いものが無性に食べたくなったりして間食が増えた。なるべく我慢しない。今までの経験上、我慢した分の反動がでかい。ウォーキングは気分が乗った時だけで、そうじゃないときはストレッチ。ストレッチもYoutubeの5分だけのやつをやっている。今は上半身を薄くしたいからそれ用のをやっている。座ってできるやつ。できるものを、できる時に。何もしなかった日も自分を責めない。そもそも今まで何もやってなかったんだから、ひとつでもやってることがすごい！自分を縛りすぎない。ゆるく1か月続けて、2キロ減。ちょっとずつ標準にもどしていくー！
04Mar
- みんな苦しい
  新しい1週間のはじまり。3月は年度まとめの時期で大忙しな職場。こんな時に限って、トラブル発生。「40代おじさんVS 50代おばさん」大したことないことで言い争いに。どっちもヒステリックになって、話は進まないし、結局お互い何がしたいのかよく分からない。私の職場が異常なのか、こういう人間関係のトラブルが多々ある。いい年の大人たちが怒鳴り散らして、職場の空気は最悪。私は、周りの雰囲気とか人の機嫌に影響を受けやすく、自分が関係なくても同じ空間にいるだけで気分が落ち込んでしまう。小学生の時に、トラウマになる出来事があり、それ以降、自分が関係ない事でもそういう状況に居合わせると勝手に涙が出てきて、目の前の景色が遠ざかっていくような、同じイメージがいつも頭の中に浮かんで、頭がぼーっとして、何も考えられなくなる。怒鳴り声や大きな音、怒っている人に出くわした時はいつもこうなってしまう。けど、最近は反射的にシャットダウンするのではなく、少し落ち着いて考えられるようになった。何かの本で、怒りは第二次感情であるということを知った。怒りは突然降ってくるものではなく、不安や恐怖、嫌悪感などマイナスの感情が溢れた時に怒りが発動する。怒るという行動の手前に何かしらの感情がある。苦しみから、怒るという方法で逃れようとしているのかもしれない。怒ることで自分を守ろうとしているのかもしれない。私が怒りに直面した時に、泣いてしまったり志向が停止してしまったりするように、ネガティブな感情があふれた時に、反射的に怒るという手段を選択してしまっている。きっと自分ではコントロールできないんだ。私みたいに、何か過去にあった出来事が起因しているかもしれない。いつも同じように怒りを繰り返して、変わりたい自分と変われない自分の狭間で苦しんでいるのかもしれない。年齢を重ねると、自分を変えることも難しくなっていく。長い事そうやって生きてきてしまったから。変わることは今までの自分を否定することになる、そんな恐怖がある。だけど、「変わらずに生きていく辛さ」と「今変わろうと挑戦する恐怖」とを天秤にかけて、前者が重くなり耐えられなくなった時が自分を変えるその時なのかもしれない。と、思ったりする。相手を一方的に排除するのではなく、だれも痛みを抱えているんだと、その人の背景にある思いを汲み取ることができる人間でありたい。
01Mar
- 匂い、大事
  香水を買った。今までは、DOLCE & GABBANA の LIGHT BLUE を使ってた。フィジーに旅行にいった時のホテルのアメニティで置いてあったボティクリームが大好きな匂いすぎて！調べてみたら、ドルガバで似た匂いの香水があるって分かって即買い。サッパリした匂いで男女どっちも使えそうな感じ。それからはずっとリピートして使ってたけど、ちょっと飽きてきたというか、好みが変わってきたみたいで最近はしっくりきてなかった。年齢も重ねてきたから、もう少し女性っぽい感じのがいいなぁって探してたら、出会いました。Carolina Herrera の 212落ち着きのあるいい女って感じでめっちゃいい。ムスクとかホワイトローズとか、ドルガバの香水と似たような香りも入ってるぽくてやっぱ似た香りに魅かれるんだなぁって思った。こんな香りが似合う人になりたいなぁと思う。匂いで印象ってめちゃ変わる気がする。男女問わず、この匂いかぐとあの人のこと思い出すな～ってことあるよね。前に友達が紹介してくれた人と会うことがあったんだけど、その人が前に付き合っていた人とたぶん同じ香水で、会った瞬間に「無理かも。。」ってなった。普通に良い人だったけど、2回目は会わなかった。匂いって大事。
29Feb
- 自分のペースで
  28歳、結婚適齢期。周りはどんどん結婚していく。みんなすごいなぁ。私には、その選択をする自信がない。一緒にいて、良い影響を与えられるだろうか。その人に何があっても支えられるような胆力があるだろうか。まだまだ未熟な自分が人ひとりを立派に育てられるのか。どんな育て方をするがその子の人生に大きく影響する。将来を考えることが不安。責任を負う覚悟がまだできない。そんな風に思っていた。でも、最近はちょっと変わってきている。この歳になって、転職とか結婚とか将来の事を考えていると、自分が自分のことを全然知らないんだということに気が付いた。自分がどうしたいのか、自分の感情が分からないから、なにを基準に選択したらいいのか分からない。だから、自分を知ることに挑戦し始めた。少しずつ自分を知ることで、自信がついてきたし、やっぱり人とかかわることで知れることがとても大きいということに気づいた。自分だけで自分のことを考えていても分からないことが多い。人とかかわることで、「私はこういうことをされるとこう感じるんだな」と自分のリアクションを知ることが出来る。それがなぜなのかをじっくり考えてみると、いろんなことが見えてくる。少し前までとても悩んでいたけど、最近は心が軽い。未来への漠然とした不安が少し和らいだ感覚。「自分を否定しているということは、相手のことも否定しているということ」まずは自分を受け入れるところから少しずつ、自分のペースで進んでいけたらいいなと思う。
- アラサー独身女、人生を考える。
  アラサー独身女、人生を考える。もうすぐ28歳、社会人5年目になる。将来どうしたいのか、どうなりたいのか、自分の事なのに分からない。自分と向き合うことを避けて、ここまで来てしまった。毎日不安で苦しい。そんな自分を変えたい、変わりたいと思った。自分を知るための日記。