４月は体調の波が大きく、自分にぐっと浸る感覚が強くなってました。
それは今も変わらず続いているのですが、身体が緊張していたようで数日抜け殻のようになりました。
今日になって、ブログを書こう！となった次第です。
自分のペースで動けないことにイライラすることも多いですが、保育園でみていただけていたことに感謝する機会にもなり有難いなと思うのです。
と同時に普段より甘えん坊になっている息子も違う環境にストレスがあるんだなと感じます。
そして、有り余るエネルギーの発散ができずにいるんだなあと。
自分の体力のなさを再認識しつつ、子ども同士で遊ぶって社会生活を育てる意味でも理にかなっているんだとしみじみ思います。
というわけで息子により体力アップを図る機会となっております(笑)
そういうことを感じる日々。
今まで見落としてきた、見えなかったアレコレが浮上中の緊急事態宣言。
悪くないなぁと思う。
＂自分はどうしたい？何を大切にしたい？＂を見つめ直す機会。
今はそこに集中したいという欲求が湧き上がる。
今は絶好の機会だ！と強く思う。
今のこの時期をどう過ごすのかが今後の自分の全てに作用する、それを感じる。
交流できるようになったあの頃の初心を忘れていたなぁって思い出した。
もう、何もかもが愛しくて大切に丁寧に扱うことが喜びだった。
気がつけば日常のあれこれにまた流されておざなりになっていたなぁって。
それは自分に対してもおざなりになることだった。
私が大切にしたいのは、私の世界全てを愛しく想いながら丁寧に扱う体験なんだなぁって思い出した。
私の世界には、もちろん"私"も含まれる。
私！
すっごい今更だけれど、"私を愛でる"トレーニング中!
それで自分が開業するにあたり、外側のものに振り回されていたことを強く感じた。
宣言したからにはとりあえず売り上げをあげなきゃ！って、でも上手く動けなくって。
どうしたらよいのかって気持ちだけが空回りする日々だった。
何を補わなきゃいけないか？とか何を捨てるのか？とか全く整理できてなかった。
とりあえず何かしなきゃ、だけだったなぁと。
でも、なんで空回りしていたのかわかってきた。
収入を得ることだけがゴールになっていた。
それって、私が経験したいことの目的ではないわけで。
むしろ、副産物でしかない。
違うものにとらわれていたら、そりゃ何をしたら良いかわからないじゃんって。
私が私の言動にどんな想いをのせて、どう誰かに届けたいのか？
私の純粋な興味と衝動が、結果として社会貢献になっているで良いし、結果として収入を得ているそんな私でありたいなと思う。
お金は結果であり、手段であり、手助けしてくれる大切なもの。
そんな風にとらえるようになってきた。
そうしたら、こうしたいがポツポツ出てくるようになったのだけれど、色々なやりくりを上手くしたいなと試行錯誤することになった。
なんだか自分の庭の中で実験してる気分。
私という土地にしっかりと根を張り、外の世界へ枝葉が伸びて実をそこに落とせたら…と思う。
私が私であることに信頼と自信を。
そんな根っこが整ったら、何があっても無敵だと思う。
そして、自分の幸せへの欲求にも素直になれるのだと思う。
自分の感覚を信頼して、ただ生きられることに絶大なる幸せを感じる。
何を為すとか、使命だとかってそれが目的ではなくて。
この世に生きられること、それだけなんじゃないかなと感じる。
ただ、生きていると役割が自然とできて、しかもその役割はひとつではなくて変遷していくもので。
そんなイメージを、アカシックリーディングで見てなんとも言えない感動で涙が湧いてきたことを思い出す。
ただ、生きている。
ただ、純粋な私で生きている。
ひとまず目指す私の通過地点はそこなんじゃないかな？
そんなことを想う午後です。