ここのところ、毎日米津玄師に心をふるわせている。
元々、声が好き。
いちいちとグッとくる。
何故か今日、初めてライブ映像を視聴した。
何これ？
何なのこの身も心も躍動する感じ。
今更ながら衝撃で。
言葉でない、様々な角度から刺激される。
色んな種類の涙が滲む。
何に私はこんなに眩しいものを感じるんだろう？って探ってみた。
何って圧倒的表現者なんだなって。
ただ、真っ直ぐに感じて、米津玄師っていう人のフィルターを通して表現してる。
言葉じゃない、その存在で。
いいな、それ私も！笑
そんなことに気づいて思わずこれを綴っている。
なんだろう。
気負いがなく、全て飲み込んだ上で楽しんでいる。
いいなー。
すごく、ワクワクする。
久しぶりの感覚。
静かに胸踊るんだ。
今朝から通勤中、ずっと聴いていて。
私は私の為に生まれてきた。
という事を自分に染み込ませていた。
どこで、いつ、私は自分の為に生きることを忘れてしまったのだろう？って振り返りながら。
突然に思い浮かぶ。
私はお母さんを助けたかった。
お母さんの望むような娘でありたかった。
ただ、それだけだったはずなのに。
母がそれを望んだ訳ではなかったのに、勝手に自分に課していたのだなぁと。
優秀で優しい、誰にでも好かれる女の子。
そうあらねばならない、そうでないとお母さんを幸せにできないって決めた。
私自身はそっちのけ。
ただ、大好きなお母さんを守りたかった。
それだけなのに、気がつけば完璧である自分を擬態するようになっていた。
そんな完璧であれるはずがない笑
でも、露呈する事が怖くて私なりに誤魔化し続けてきた。
完全に無意識で全く心当たりがなかった。
自分さえも巧妙に騙していたつもりだったけれど、周囲は騙しきれなかったと思う。
裸の王様だったと思う。
そして何より、
私自身の存在をずっと無視してきてしまった。
私は私の為に生まれてきたのに。
ただ、お母さんを助けたい、という体験もしたかったのだと思う。
よく頑張った、私。
お母さんは守られる存在ではなかったと今なら分かる。
もう、私の人生を、辿る時が来た。
私を、私の人生を歩み直そうと思う。
