前向きに生きること。

私は過去、死ぬことしか考えてなかった。
死んだら楽になれるとしか考えられなかった。


どん底の暗闇の中、足掻いても足掻いても出ることの出来ない深い深い井戸の底に居るみたいだった。


上から降り注ぐ出口の光に手を伸ばしても出られないような…


苦しくて、泣くことも忘れて、途方にくれていたときに、目の前に現れた一本の希望の糸が、私を救ってくれた。


必死にその糸を辿って外の世界に出られたとき、私は助けてくれたその人のために生きようと思った。


もう、後ろは振り向かない。無我夢中で、その人の背中を追いかけるよ。


ありがとう。

男性恐怖症と向き合う。

私は過去に二回、強姦に遭っています。

そのときの私に隙があったのかもしれませんが、私は犯人を許せていません。
今でもそのときの記憶がふとした瞬間にフラッシュバックすることがあります。

一度は職場で、もう一度は旅行先で襲われました。
それ以来、パニック障害と戦っています。

そのお陰で、男性不信、男性恐怖症になりました。
彼氏には話をして、理解してもらっていますが、本当に申し訳ないと思っています。

今は大分落ち着いてきたのですが、当時は男性を見るだけでパニックになってしまったり、身体が震えて動けなくなってしまったりしました。

それ以来、わざとだぼだぼの服を着て、胸を強調する服や、身体のラインが出る服を着なくなりました。でも、私だって本当はおしゃれもしたい、何でこんなことしなくちゃ外に出られないの？って思います。

私が悪い訳じゃないのに、警戒しなくちゃいけないわけ？
普通に外を歩けないの？
凄く不公平。
だって、私なにも悪いことしてないじゃん。

ストーカーされたこともあります。
一度もあったこともない人に、いきなり後つけられて、襲われるなんて誰が想像したことがあるでしょうか？
女性が普通に出掛けることすらしてはいけないのでしょうか？

一度、知り合いの男性にその事について相談したことがありました。
そしたら、

『それってさ～お前がそんだけ魅力的なんじゃねーの？まあ、いいじゃん。』

なにそれ？
結局、私が悪いわけ？

正直、そう思いました。
まあ、いいじゃん。で済むなら、こんなに悩まないよ。
そんな簡単なことじゃねーよ
そんな簡単に済むなら警察なんているか
結局、理解なんて求めた私がバカみたいだわ


私の何が悪いんだろう？
本気で考えたことがあります。

警察にも相談しましたが、結局、解決しませんでした。
被害届ではなく、ただの相談として取り扱われました。

実際に被害を受けている人がいるにも関わらず、相談としてって…どういうこと？このまま、犯人は捕まらずじまいだよ？
こうしてる間にも、他の女性が被害にあってるかもしれないのに？呆れ返ってしまったのを覚えています。

怒りに任せてだらだら書いてしまいました…
でも、やっぱり知ってもらいたいから。
こんな被害を受けた女性がどんな気持ちでいるのか、一人でも多くの人に知ってもらいたい。


泣き寝入りしなくちゃいけない女性が一人でも減りますように…

ただいま。

取り敢えず…帰ってきました。
やっぱり胃がキリキリする…

いまからお仕事の準備しなくちゃ…
憂鬱だ…

まだ時間あるし…のんびりしようかなぁ…