恋愛コンサルタントあべゆりです。
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恋愛コンサルタントあべゆりです。
恋愛相談をいただいていて、
すごく多いお悩みがあります。
それが、
「本音を言えない」
ということ。
・相手の状況を考えて遠慮してしまう
・嫌われるのが怖くて言えない
・言いたいことを飲み込んでしまう
・でも我慢が限界になると、不機嫌になったり、正論をぶつけてしまう
こういうことって、
実はすごくよくある。
今回はメルマガ読者様から
こんなお悩みをいただきました。
相手の体調や状況、その場の雰囲気を考えて遠慮してしまい、
言いたいことや聞きたいことを素直に出せず、
結果、自分が不機嫌になってしまうことがあります。
また、どうしても正論を言ってしまったり、
余裕がないと質問攻めになってしまうので、
もっと相手の心に優しく踏み込み、
心を開いてもらえるようなコミュニケーションを取りたいです。
これを読んで、
大事なキーワードを感じました。
それが、
「自己開示」
です。
自己開示っていうと、
なんだか難しそうに聞こえるかもしれないけど、
簡単に言うと、
「自分の本音を、相手に渡していくこと」
なんですね。
ただ、
ここで大事なのが、
“思いっきりぶつける”
のではなく、
“優しく手渡す”
っていう感覚。
イメージでいうと、
自分の心の中にある、
すごく柔らかくて、
落としたら割れてしまいそうなくらい
大事な大事なもの（＝本音）を、
丁寧にラッピングして、
相手に「実はね…」って差し出す感じ。
本音って、
すごく繊細なんです。
だから怖くなる。
拒否されたらどうしよう。
重いと思われたらどうしよう。
めんどくさいって思われたらどうしよう。
そう思うから、
本音をそのまま渡せなくなる。
その代わりに出てくるのが、
「正論」
だったりする。
たとえば本当は、
「寂しかった」
「もっと大事にしてほしかった」
「私はこんな気持ちだったんだよ」
っていう、
ほわほわした気持ちがある。
でも、
それを言うのが怖いから、
「普通、連絡ぐらいするでしょ？」
「なんでそんなことするの？」
みたいに、
“正しいこと”で武装してしまう。
でもね、
相手が本当に受け取りやすいのって、
実は正論じゃなくて、
その奥にある“本音”だったりするんです。
「寂しかったんだ」
「悲しかったんだ」
「わかってほしかったんだ」
その気持ちを知れた瞬間、
人って、
防御じゃなくて、
理解しようとし始める。
だから、
本音ベースで会話できるようになると、
自然と、正論で責めたり、
質問攻めしたり、
不機嫌で察してもらおうとすることが減っていきます。
そして、
ここからが
すごく大事なことなんだけど。
「もっと相手に心を開いてもらいたい」
って思ったとき、
最初に必要なのは、
“自分から心を開くこと”
なんですね。
人間関係って面白くて、
自己開示の量が、
相手から返ってくる自己開示の量と、
リンクする。
つまり、
自分がどれだけ心を開いたかで、
相手もどれだけ心を開いてくれるかが変わる。
たとえば、
出会って間もない人が、
「実はこういうことで悩んでて…」
って深い話をしてくれたら、
なんか嬉しくなりません？
「そんな大事なことを、
私に話してくれたんだ」
って。
すると自然に、
「私も話したいな」
「しっかり聞いてあげたいな」
「力になれたらいいな」
って気持ちになる。
これが人間関係。
だから、
心を開き合える関係って、
“相手待ち”では始まらないんですよね。
自分が少し勇気を出して、
本音を差し出したところから始まる。
もちろん、
最初から全部さらけ出す必要なんてないです。
それはハードル高すぎる。笑
だからまずは、
小さなところからで大丈夫。
むしろ最初は、
「話す」より、
「聞く」
のほうがやりやすいかもしれない。
「その時どう思ったの？」
「どういう気持ちだったの？」
って、
事実確認する感覚で、
今まで聞けなかったことを、
少し聞いてみる。
それだけでも、
関係性って変わり始めるんです。
本音を言えない人って、
優しい人が多い。
相手を考えられる人。
空気を読める人。
嫌われたくなくて、
頑張ってきた人。
でも、
“我慢していい人でいること”
と、
“心を開き合えること”
は、
実は別物です。
あなたが本当に欲しいのは、
ただ嫌われない関係じゃなくて、
「本音を言っても大丈夫」
って思える安心感なんじゃないかな。
だからこそ、
少しずつでいい。
あなた自身が、
自分の本音を優しく扱ってあげてくださいね。
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あべゆり