発達障がいの元手相鑑定士BBAかおるちゃん。です。
今日、朝から（なんか知らんけど。なんでだっけなぁ…）松浦勝人さんのドキュメンタリー動画を観ていました。
2009年に撮影されたやつっぽいんですけど。
最近、あゆが暴露本出して、昔付き合ってた、とかそんな話が出てますよね。
（昔のあゆはクッソかわいい。ちなみに松浦さんの奥様、あゆに顔が似てる）
私、創業社長の話とか大好きなんですけど、松浦さんはなぜかノーチェックだったんですよｗ
（多分、あんまり好きなタイプじゃないからだと思う。自叙伝も出てるけど買う気にならんｗ）
その後輩のHIROの自叙伝はチェック済みだったのにｗくそぅｗ
で、私が観てた動画の最後に「プライベートなことまで話せてないから、俺のこと全部わかったとは言えない」って言ってて、あ～暴露がなされた今、もう一回ドキュメンタリー作って欲しいなぁって思いました。
（ないだろうけどｗ今はもうエイベックスを取材する意味がない。松浦さん会長になっちゃったし）
で、今日の話っすね。
意味のないことが、宝の山かもしれない。
っていう話。
「そもそも、CDレーベル作ろうと思ってたわけじゃない。目の前の好きなことに誰よりも没頭してたら、結果、それが強みになる」的なことを、冒頭の松浦さんも言ってました。
私の大好きなホリエモンさんも、同じことを言ってます。
好きなものに没頭する力こそが、強みだ、って。
次々に没頭しろ、って言ってますね。『多動力』で。（だけじゃないが）
とは言え～～～～～～～
私は、ずっと意味のないことができない人でしたｗ
（ヲイｗ）
どんなにホリエモンさんがそう言ってても、「意味ないことなんてできるわけないやん」って思ってたんですよ。
当時は意味ないことができない理由が自分ではわかりませんでした。
意味のないことしろって、マジで意味不明ｗと思ってました。
ついでに、意味のない人とも一緒に居ることはできないって思ってました。
↑
これってよく考えると超失礼だよね。
相手に対して。
なんでお前がその人のこと「意味がない」ってジャッジしてんだよ、って。
お前にその人の可能性全部わかってんのかよ？
お前何様だよ？
っていうか、お前の判断基準は絶対なのか？合ってんのか？あぁ？
お前が自分の可能性制限してっから、相手のことも見くびるんだろ？
マジ死ねｗって思います、今は。
ホント、すみません、過去の私マジでクソでした。
今は、そういう思考回路の人と付き合いたくないｗ（気持ちがわかるが故に）
だって、いつか私も「いらない」って思われるかもしれないってことでしょ？ウザ～ｗ
最初から、いらねぇそんな思考回路のやつ。うざ～。
で、今、できるようになりました。
っていうか、ぶっちゃけ意味ないことばっかりやってますｗ
（LINEポコポコとかｗ1日3時間ドライブするとかｗ謎にパラパラ踊りだすとか、ボイトレもそうだし、この絵だって意味ない）
Instagram、集客のために始めた癖に、そんなのつまんねぇとか言って無料で鑑定し出したりしますしね…。おかげさまでちょっとコメント入れていただけました。
ちょっとだけインスタが楽しくなりそうな予感です。
（ありがとうございます！）
（楽しいほう優先ｗ普通にマーケッターだったら絶対NGって言うだろうなぁ。動線も作ってないのに、何考えてんだｗ的な。わかってるよ、知ってるよ。でも、テンション上がらんのだ、それ。）
ほんでね。
じゃあ、なんで意味のないことをできるようになったかって言うと…
意味がなくても私は大丈夫（価値がある）ってなったからです。
あ、クリティカルじゃないですね。わかりにくいですよね。
説明します。
意味がないとやれなかった理由っていうのが、ようやくわかったんですよ。
それは、「意味のないことをしている自分には価値がない」って思ってたからなんですよ。
もっと言うと、「価値のない自分じゃマズイから、意味のあることをして価値を付けないと！」って思ってたんですね。
「意味のないことしている自分には価値がない」って思ってたんです。
もっと突っ込むと、「価値のない自分は居てはいけない」って思ってたんですねぇ。
えぇ、そうです。
俗にいう、無価値観ってやつですね。
そう、私、無価値観にさいなまれてたタイプなんです～～～～～！！！！
（まったく気づいてなかったですがｗ頑張らん奴死ねくらいにおもってましたｗ）
で、自分に価値がないから、意味のあることをやって、価値をつけようとしてたんです～！！
だから、好きなことよりも意味のあることを選択してたんです～。
だって、怖かったんですもん、自分が居る価値ないって思われるのが。
はい。
だから、私、過去は超頑張ってました。
誰にも何にも言われてないのに、期待値を超える価値を提供しなければ！ってプレゼン資料に凝りまくって作ったり、過剰にサービスしてみたり、値引きしてみたり（ダメです）、無償で休日出勤してみたり、人をあっせんしてみたり。
でも、これ苦しいんですよ。
頑張るのやめたら自分が無価値になるじゃないですか。
だから、エンドレスで頑張りリピートしないといけないんですよ。
倒れたら終わりです。
クオリティ下がっても終わりです。
結果が悪くなっても終わりです。
ガチで終わりです。
価値のない自分は居てはいけないんですよ。
居てはいけない＝消えないといけない（極端な思考←鬱傾向にある人は極端思考になります）
消えないといけない＝死なないといけない
つまり、頑張ってないと死ぬんです。
（だから、頑張ってないやつに死ねって思ってたんですねｗ
「相手に思ってること＝自分に思ってること」ですね）
マグロなんてもんじゃないっす。
泳いでるだけじゃなくて、全速力で泳いでないと死ぬんですｗ
ヤバイっしょ、これｗ
でも、好きなことに没頭できないっていうのは、そういうことなんですよ。
意味のないことができないって、そういうことなんですよ。
意味のないことをやってる自分には価値がない。
だから、意味のないことはできない。
じゃあ、どうやってその変な無価値観みたいのを払拭したかって言うと…
何もしなかったんです。
何もしなかったんです。
何もしなかったんです。
（どんだけｗ）
頑張ってたこと、全部辞めました。
死にかけたっていうか、ぶっちゃけ一回死んでるんですよ、私。
（その話は次回します）
もう、誰になんて思われてもいいや。
できない奴って思われてもいいや。
頭悪いって思われてもいいや。
頭おかしいって思われてもいいや。
友だちなんかいなくていいや。
できない私がダメなら、むしろそいついらねぇや。
ってやってみた結果…。
意外と、大丈夫でした。
確かに、何人かは離れました。
でも、離れてよかったと思います。
頑張らない、をやった結果、意味のないことをしても私大丈夫（居てもいい）ってなりました。
ぶっちゃけ、頑張らないってのは、超怖いです。
特に、ずっと自分の無価値観を埋めるために頑張ってきた人にとっては、超怖いです。
だって、死ぬかもしれないって思ってんだもん。
でも、それでも私は言う。
頑張らない方が、いい。
圧倒的に楽だし、圧倒的に好かれるし、圧倒的にしあわせだから。
ホントは、誰もがそのままの自分でいいんだよ。
どんなに変でも。
どんなに世間的には受け入れられなくても。
社会的にアウトでも大丈夫なんだよ。
自分の価値観を取り戻そう。
好きなことを、しよう。
（私もトライ中です。一緒にやろーぜーｗそろそろ無駄に集える場所でも作ろうかなぁ～ズームとかで、無駄に話できるスペース作ろうかなぁ…あ～それいいなぁ）
Remember Me！