発達障がいの元手相鑑定士BBAかおるちゃん。です。
やった～～～～！！！
念願の100個目の今日の一言投稿です。
ブログを始めて1か月強、とりあえず、100までやろう、ってやってきて、100個目です！
イエーイ♪♪♪
なんだかんだと言いながら続けられたのは、読んでくださってるあなたのおかげ様です。
自分の気持ちをさらけ出してるので、いいねとかもらえるとすげぇ嬉しいですし、読んでもらえるだけでも、ホント、うれしいです。
告知もそんなにしてないのに、わざわざ貴重な時間を割いて、読んでくれてるのは、ほんとにありがたいです。
（告知しろよｗ）
ありがとうございます！
私の愚痴とか、心の内とか、気づいておもろかったこととか、知ったって何の得にもならないことを書いてるのに、1人でも読んでくれる人がいるって、ほんと、感謝でしかないです。
ありがとうございます×100！
この100個目の投稿をする、前日、つまり昨日、夜中に号泣しました。
いや、もうほんと号泣。
うわーーーーん！って泣いて、悲しくて悲しくて、もうどうにもなりませんでした。
旦那に慰めてもらおうかと思ったけど、身体が動かないくらい（うちは寝室別です）悲しかったので、一人でいました。
何があったかって言うと、超尊敬してて信頼もしてた人からブログの感想が来て
バズらない匂いしかしない
って言われたんですねｗ
ついでに、口が悪い、長い、とも。（知ってます）
もちろん、他にも褒めてくださったところはありましたし、成功されてる方なので、もうちょっとこうしたら？みたいなアドバイスもいただいたんですけど、もうなんかすげぇ悲しくなっちゃって。そっちに捉われちゃって、まったく言葉が入って来ませんでしたｗ
このブログは、自分を表現しきるっていうことを主題に今は書いていて、それ自体がチャレンジなのです。このブログは、私自身が今まで、自分でダメだと思っていた全部を外にさらけ出すことで、ずっとバツをつけていた自分にOKを出す試みなのです。
って返したら、ごめん、余計なお世話で、って言ってくださったけども、もうほんとに涙が止まらなくて。
やっぱり、そのままの思ったことを言う私は、世間から受け入れられないんだ、と思っちゃって、悲しくて悲しくて。
って今、書きながらまた泣いてますけど。
（どんだけ泣くねんｗメンヘラかｗ←そうですｗ）
ジブリのさ～子どもが泣くシーンでさ～子どもの目から大粒の涙がポロポロポロポロって落ち
る絵あるじゃん。
あんな感じで涙が止まらんｗ
もう、めっちゃ目腫れてるし、今日美容室行こうと思ってたけど、行く気もなくなってキャンセルしたよねｗ
こんだけ泣けるってことは、それくらいずっと、自分をダメだと思って生きて来て、それがとてもとても悲しかったんだってことですね。ずっと悲しかったことに気づいてあげられなくて、自分にはまだ足りないまだ足りないってムチ打って、自分をいじめて来たってことですね。（最低ｗ）
アンチほしいって願ったからかなｗとも思ったけどｗ
もしかしたら、そうかもしれないｗ
我故郷、佐渡ヶ島。（おばあちゃんの家があって、毎年行ってる。ホッとする）
で、今日の話。
誰に何を言われても、自分は自分。
自分に恥じない自分でいる。
ですね。
どんなに他の誰かになりたいって願っても、なれません。
どんなに他の人を偽れても、自分だけは偽ることができません。
どんなに他の人を偽っても、嫌われるときには嫌われます。
だったら、他の誰でもない自分で生きようと、決めました。
以前の私だったら、「やっぱり口の悪い私なんてダメなんだ」とか、「バズらないってことは人気ないってことだから、辞めたほうがいいんだ」とか思ってたと思いますけど、それは自分いじめになるので、もうしません。
あと、1つ気づいたことは、私はやっぱり世間の反応を気にしまくっているということでしたｗ
人の目なんて気にしないぜ！とか強がってても、やっぱり物陰からチラっと確認して、「あ、大
丈夫」とか確認してる、ちっちぇ野郎なんだということに気がつきました。（おせぇよｗお前以外はみんな気づいてるよｗ）
何を確認してるかっていうと、「私が世間に受け入れられてるかどうか」を確認しています。
大丈夫かな？
あんなこと言っちゃったけど、大丈夫かな？
って、気にしてますｗ
ちっちぇぇなぁあぁぁぁぁっぁぁぁぁぁ。
と思います。
（でも、そんなちっちゃい自分が実は大好き♡）
私が目指すところは、「世間に受け入れられようが受け入れられまいが、いつも自分自身であること」なんですね。
これは、もちろん、私だけが私でいられればいいんだもん！悪いことしたって、相手に迷惑かけたってあやまらな～い！とかそういうことではありません。
私、自分で言うのもなんですけど、相当TPOに合わせていろいろちゃんとできる人です。
訓練してきましたから。
営業も長くやってたので、相手に合わせることも、その場の空気を読んで盛り上げることも、黙ることもできます。
多分、普通の人よりできます。
（だから、私が発達障がいだってカミングアウトすると、みんな一様に「えぇぇぇぇ！」って言いますｗ）
でも、ほっとくと、周りの人が優先になってしまうんですね。訓練のしすぎで。
だから、今は極端に自分自身で居る、っていうことを課してるだけです。
それくらい意識しても、結局周りに気をつかいますから、私。
もうね、オートマティックに周りに気を配ってしまうんですよ。
（私に会ったことある人はわかるはず）
そのうち、いいバランスで生きられるようになると思ってやっています。
（そのうちって、いつ～～～ｗｗｗ）
ということで、ただの私の決意ブログになってしまいましたｗ
私が自分で人体実験した結果を、これからも、このブログでご報告していこうと思います。
あと、人生苦戦したおかげで身に着けたいろんな知識も一緒に出して行こうと思います。
いつも、ありがとうございます。
これからもよろしくお願いしま～～～す！！！
こんな体験とか気持ちとかが、誰かの役に立ったとしたら、それはそれは、とってもうれしいことです♪
おわり。