……最後の記事は、『最後のご挨拶……』です……。
そちらをご覧下さい。m(_ _)m
……こちらは、最後の最後まで、“下書き” のまま、非公開で終えるつもりだった物なので、
……決して見ないで下さい……！
～～～以下、元々の本文～～～
もし見てしまったら、武士の情けで、見なかった事にして欲しい……。m(_ _)m
……当たり前の事だけど、“タダのメシ” って無いんだよね。
本当に金が無くなると、身に染みる……。
生まれてから死ぬまでの間に、何食食べるのか分からないが、その全てに料金(代金)が発生しているというのは、当たり前なんだけど、当たり前じゃない、結構大変な事なんだな！ という事に、このような状況になって初めて実感している……。
空腹だと食べ物の事ばかり、頭に浮かぶ……。
……肉ももっと食いたかったけど、しばらく何の味も無い、白米や米ばかりかじっていたから、何かしょっぱい物、漬物なんかが食べたくてしょうがなくなった……。
……漬物も100円以下じゃ買えないしね……。
あと、手で剥ける系の柑橘系の物が、もっと食べたかったな～……。
今更どうしょうもないけど……。
……決行日を何日も、明日伸ばしして来てしまったが、空腹は何日も耐えられないな……。
早く楽になりたい！ という気持ちが強くなる……。
餓死する人もいるが、自分にはとても餓死するまでは耐えられない……。
……何年前に最後に使ったか覚えていないnanacoに、40円分残っていたから残りの現金と合わせて……、107円しか無い！
これでは100円の物も買えない……。
パンかおにぎり一個でも買えれば……、と思ったが、それも無理か……。
普段なら、nanaco40円と十円玉で買い物など、恥ずかしくて出来ないが、この状況なら、何十円か分でも残しても勿体ないから買ってしまう……。
セブンイレブンのレトルトカレーが買えたので、水に浸して柔らかくした米にそのレトルトカレーを、加熱出来ないのでそのまま掛けて食べた……。
決して美味くはないが、無味の米をかじっていたのに比べれば、それなりに食べられる物だった。
久しぶりにある程度腹に物を入れられたからか、これまた久しぶりに、ある程度良く眠れた気がする。
……WAONポイントが60円分残っていたから、残りの現金９円と合わせて、調味料のような物が買えないか探してみたが、スーパーではコンビニのような、小分けで何十円！ という物が無い事に気が付いた。……。
アジシオの小袋も、何パックか入りで75円という物が一番安かった……。
マヨネーズの小さい容器の物も、税込70円だった……。
色々探した結果、トップバリューポテトチップスの小袋が、税込62円だったので買う事にしたが、塩分目当てだったが見比べてみると、塩味よりもコンソメ味の方が、ナトリウム量が1.5倍くらい多かったので、コンソメ味を、ポイント60円分に現金２円払って買った……。
これまた恥ずかしいが、仕方がない……。
帰ってから、これまた水に浸して柔らかくした米に砕いたボテチを混ぜて食べた……。
だいぶ薄口になったが、塩分が有るだけ、食べられた……。
……既に人生の大半、普通の食卓の食事を取っていないかな……？
と言っても、今では「はて “普通の食卓の食事” とは？」と、思い出そうにも思い出せないし、イメージも出来ない……。
最もイメージ出来る “普通の食卓の食事” とは、
「貴方の食卓でありたい……、松屋。」
の定食だろうか？
その、定番だった “松屋の定食” も、ここ何ヵ月かは食わず仕舞いで、このまま終わるのも、かなり残念だ……。
……だいたい、１日三食食ってたのなんて、どのくらい前までだったかね……。
ここ何年かは１日１、２食しか食べてないしね……。
……入院していた間は、三食食えたけど……。
……何年も前から、
「もしも、空腹で目の前のパンを盗んで食べなければ、死んでしまう……、という状況でも、盗まずに死を選ぶだろう……。
だが、もしも目の前のパンを盗んで子供に食べさせなければ、その子供が死んでしまう……、という状況ならば……、盗んででも、子供に食べさせるかな……。」
なんて思っていたが、こう空腹状態が続くと……、自分が食べる為に盗んでしまいそうになる自分に気付き、驚く……。
また、普段は財布を拾ったら(普段なら、面倒くさいので、そもそも拾わないが、)中のお金に手を付ける、などは考えないが、こうも空腹になると、道にお金は落ちていないか、財布は落ちていないかと、ネコババする気満々で本気で探してしまうという……、何とも浅ましい自分になってしまっている事が情けない……。
しかし、こういう状況になって初めて、こういう状況になれば、人間、このような浅ましさをさらけ出してしまうのだな、という事が分かった……。
(日本では、)毎日大量に(食べられる)食べ物が廃棄されている……。
作物だってあまり豊作過ぎると、価格の暴落を防ぐ為、大量に(食べるのに何の問題も無い物を)廃棄処分にしたりしている……。
一方で、(この日本の中でも、)お金が無くて食べれない人もいる……。
ニュースなどで聞けば、おかしな事だとは思っていたが、いざ実際に自分が食べられない状態となると、その現実も、何とかならない物なのか？ と、初めて切実に思ってしまう……。
その、廃棄してしまう食べ物を、自分に廻して欲しい、とは言わない……、否、言えない……。
まあ、大人が食べられない状態になってしまった事は、様々なケースは有るだろうが、自業自得なところは大きいだろう……。
しかし、親の低収入などのせいで、十分に食事が取れていない子供達が、あってはならない筈だ！
全ての子供達には、無条件に十分な食事を取る権利が有り、親だけでなく社会に、全ての子供達に無条件で十分な食事を与える義務が有る筈だと思う……。
だから、廃棄する食べ物が有るなら、十分に食事が取れない子供達に、上手く与えられない物かと、自分が食べられない状態になって、切実に感じている……。
食べ物の話ばかりたが、出来れば歩いて行けるくらいの範囲で、テーマ別の食べ歩きをしたかったな……。
一つは、最近近場に(チェーン店の？)喫茶店が多く出来たので、喫茶店巡り……。
別にコーヒーが飲みたい訳でもないので、あくまで提供されている食べ物(軽食・デザート)目当て……。
……コメダ珈琲店は名古屋発祥か……。
名古屋の喫茶店のモーニングセットを食べて見たかったが、名古屋まではそうそう行けないが、コメダでモーニングセットくらいなら食べれたよな……。
一つは、やはり最近、近場に行列が出来ているようなラーメン屋が増えたので、ラーメン屋巡り……。
特にラーメン好きでもないし、そもそも行列に並んでまで食べたいと思うようなラーメンなんか有るのか？ と思っているくらいだから、それを自分で確認するのが目的……。
あと、現在高崎では、“絶メシリスト” なる、高齢の主人が切り盛りしていていつ廃業してしまうか分からない、“うまい” 個人経営の飲食店がリスト化されている……。
そのリストに有る店を、廃業される前に、食べ歩きなんかもしてみたかったかな……。
……利用してみたい、とずっと思っていながら、システムが良く分からず、行けずにいたのが、丸亀製麺(またははなまるうどん)……。
……すいてる時にでも、店の人に訊いてみればいいのだろうが、それがなかなか出来ず……。
……利用してみたいがシステムが分からず利用出来ずにいた、と言えば、やはり近場に多く出来た “回転寿司店” ……。
……良く分からない部分は、店による違いも有るだろうが、注文方法と会計方法……。
そんなもん、店の人に訊けばいいのだろうが、それがなかなか出来ない……。
インド(系)料理(カレー)店も近場に最近増えたのだが、どのように注文すれば良いのか、どのように食べれば良いのか、が良く分からず、食べてみたいと思いつつ、行けず仕舞いだったな……。
……いつの間にか、高崎にも「串カツ田中」が出来ていたんだな……。
ファミリーでは入りやすいのかも知れないが、一人では結局入り難そうだな……。
……食べ歩きとかは、今後も生きていたとして、時間とお金が有っても、多分やらないんだろうな……。
今までだって、多少のお金と時間が有ったって、やりやしなかったんだから……。
休みの日に、早起きしてまで行くくらいなら、ゆっくり寝ていたい、と思ってしまうのだろうし、やりたい事と言ったって、自分にとって、そんなに優先順位が高くもないのだろう……。
生きていても実現しない、やりたかった事と言えば国内旅行とか……。
やはりテーマを設けて、温泉巡りとか、食べ物目当てとか……。
比較的近いんたから、草津には一度は行こう、と思っていたが、実現せず……。
……近場に沢山有るので、日帰り温泉には良く行ったが……。
直近でしたかった事と言えば、映画「アベンジャーズ エンドゲーム」が観れなかったのは残念だ……。
ま……、食べ歩きにしても、国内旅行にしても、映画にしても、全て “自分一人で行く” という話だからね……。
……いつも一人だったね……。
大人に連れて行って貰った子供の時を除いて、ずっといつも、一人で映画を見て、一人でメシを食いに行って、どこへ行くのも一人、の人生だった……。
……「特定の “誰か” と一緒に、したい事！」な訳でもないので、それを実現する為に努力する……、とかのモチベーションが高くなる訳もないしね……。
“最後のご挨拶” には、迷惑になるから名前は書かなかったけど、最後の瞬間に想っていたいアイドルとは、まずNGT事件の被害者、そして “卒業” という事で一区切り付いてしまった、山口真帆さん……。
直接的には何の関わりも無いけど、事件発覚以来、ずっと気に留めていたので……。
事件からの流れが理不尽なので、真実が、芸能界の闇の一部が明らかになり、正直者の山口さんが報われるよう、念じたいと思います……。
そして応援していたラストアイドルの……、52人全員は念じられないので、一応推しメンの西村歩乃果さん、人気メンバーだけど、アンチも多いから心配な長月翠さん、見た目も中身もカッコいい池松愛理さん、手術したばかりで心配な清原梨央さん、辺りを具体的に思い浮かべて幸せを祈ります……。
(“マズイ時期” というのは、丁度新曲を発売したばかりの “盛り上げよう！” という時期だったので……。)
あと、アイドルではないけど、死ぬ前に想いたい女性がいる……。
私のTwitterを辿るなどすれば、どの人の事か特定出来てしまうが、これを見てしまった人は、くれぐれも彼女にこの事は、伝えないで頂きたい……。
余計な事で、彼女の気を煩わせたくはないので、これこそ武士の情けで、見なかった事にして頂きたい……。m(_ _)m
去年の８月末頃に、一度だけ会えた女(ひと)……。
勿論、個人的にではなく、ま、オフ会みたいな感じで……。
実はその当日の五日ほど前に、私は死に掛けていた……。
その時、完全個室のネットカフェに滞在している状態だった……。
原因は不明だが、(唯一思い当たる事と言えば、その何時間か前に初めて買った市販の風邪薬を飲んでいた事……、)突然、胃内で大量出血を起こし、そのショックで意識を失って倒れた……。
その前後の記憶ははっきりしていないし、何時頃だったのかも分からない(部屋にも廊下にも窓は無く、フロントの有る１階まで降りなければ、外の様子は、昼か夜かも分からないネカフェだった……。勿論、時計を見るなどすれば、時間は分かった筈だが、その時、時計を見る余裕は無かった……)が、多分夜……、廊下に客らの人通りも無かったので、深夜だったのだと思う……。
「う～ん……。」
と自分で呻いた事が分かって、気が付くと変なところの天井が見えた。
はっとすると、トイレの個室から廊下に向かって仰向けに倒れていた。
その時、何故部屋から出て、トイレに来ていたのかがはっきりとした記憶が無い……。
恐らくは気分が悪くなり、強い便意が襲って来たので、トイレに向かったのだと思うが、記憶がはっきりしない……。
……トイレの個室に入り、ドアを締める直前に倒れたらしい……。
後で後頭部に痛みが無いかも確認したが、特に無かったので、後ろ向きに締める直前のドアにもたれ掛かるようにして、割りと静かに倒れたようだった。
ドアが無かったら、後ろ向きにストーンと倒れて、後頭部を強打してしまっていただろう……。
……そして気付くと、背中の周辺に黒い液体が血溜まりのように溜まっていた……。
……胃内での出血で出る黒い液体の経験と、意識を失うと肛門が弛緩して内容物が出てしまう、という知識から、何が起きたのか察した。
そして、その溜まった黒い液体の溜まり具合からみて、数秒程度ではなく、少なくとも十秒～二十秒以上くらいは意識を失っていたのだろう……。
……完全に横になる形になっていたので、頭にも血が行き、そのくらいの時間で自分で気が付いたが、下手にドアをちゃんと閉めてしまった後に倒れ、ドアを背に座り込むような形で上体を起こした状態のままだったら、もっと気が付くのが遅くなるか、或いはそのまま目覚める事もないまま、死んでしまっていたかも知れない……。
……病院に行く金も無かったので、自然治癒させるしか無かった。
……急いで、まずドアの外の黒い液体の始末をトイレットペーパーで、脂汗を滴らしながら行った。
そしてドアを締め、一応便座に座ってみたが、出る物は全て出てしまったらしく、特に出る物は無かった。
一応、トイレ内と便器も拭き取りをしたが、完全には綺麗に出来なかった。
背中からお尻にかけてベットリと付いた黒い液体が滴っている状態であったし……。
それから、なるべく黒い液体を滴らさないようにしながら、自分の部屋までなんとか辿り着いた。
そしてやむなく、背中からお尻まで黒い液体をベットリと付けたまま、フラットシートの部屋の中で横になった。
幸か不幸か、倒れてから部屋に辿り着くまで、店員や他の客に見付かる事は無かった。
……横になったまま、汚れた物(着ていた下着上下と部屋着に使っていた甚平上下、全て……)を脱いで、ビニール袋に入れ、体と部屋のシートを、ティッシュで出来るだけ拭いて、別の下着に着替えて、恐らくその時はそのまま眠ったのだと思う……。
それから二、三日の間はどのように過ごしたのか、良く覚えていない……。
ほとんど横になっていたのだろうが、体を綺麗にしないといけなかったので、シャワーは浴びただろう……。
そして食事は、店内で食事の提供は無い店だったので、食べに出るか、近場のコンビニへ買い出しに行くしか無かった筈なので、多分、体調を確認しながら、コンビニ弁当でも買って、食べていたのだろう……。
そして彼女と会えた前日には、あるイベントに行く予定だったが、とても電車に乗って行き、会場で長い時間立って並んだりする事は無理だろうと、買って有った8,000円のチケットは諦めた……。
当日になっても、行けるかどうか、全く分からない状態だった……。
黒い液体(血便？)は、取り敢えず止まっていたが、大量出血による、極度の貧血状態だったので、この状態のまま、もしも再び大量出血でもしたら命は無い、という恐怖が有った……。
それが無くとも、階段の上りや長時間の歩行、長く強い日差しに当たるとフラフラしてしまうので、出掛けるのは命懸けの思いだったが、どうしても彼女に会いたくて、当日になってからそのオフ会の幹事の人に、「具合が悪いが、危なそうならば行きの途中ででも引き返し、迷惑にならないようにするので、参加したい！」と連絡を入れた……。
こんな具合で、身体的不安を抱えながら、集合地点まで向かった……。
電車に乗って集合地点まで行くのも大変だったが、オフ会で、一人も会った事も無い人達と会う事も不安だった。
まず幹事の人と連絡を取り、合流するとすぐに、先に合流していたらしい彼女を紹介された……。
彼女とも会うのは勿論初めてで、顔も知らなかったのだが、話し声は聴いていた……。
そもそも、このオフ会が何の集まりだったのかと言うと、とあるYouTubeで放送をしている人達(つまりユーチューバー)がいて、その放送のリスナー達の集まりだった訳だが、彼女は時々、ゲストとして(Skypeで)その放送に音声で参加していたので、話し声は何度も聴いていたのだ……。
その話し声を聴いていて、高くない声といい、落ちついた話し方で、その時点で好感を持っていた……。
……だいたい私は、姿を見ずに話し声を聞いただけで、女性を好きになってしまった事が何度か有った……。
……それらの時は、その後見る事が出来たその人の顔(や姿)が好みのタイプではなくても、熱が冷めるという事はなかった……。
そのくらい、私に取って女性の好みは、容姿以上に、“話し声” が重要だったのだと思う……。
……そして初めて会った彼女の印象は……、可愛いかった……。
……最近になって気付いたのだが、私は(モデルさんのような)綺麗系の顔の女の人よりも、(童顔な？)可愛い系の顔の女の人の方が好きなんだなと……。
彼女は、童顔というか……、愛嬌が有る笑顔と言うか……。
そして、すぐに目が行ってしまったのが……、(ご本人は普通、と言っていたが、北海道では普通なのか？)大きなお胸だった……。
……翌日(？ だと思う……)、例のYouTubeの放送中、チャットで浮かれてついつい彼女に失礼な事を書き込んでしまった……。
前日のオフ会参加者が、オフ会の感想などを語っていた中で、「彼女のお胸が大きくて、思わず５度見くらいしてしまった……。」というような事を……。
実際、目が行ってしまってしょうがなかったので、それは失礼と思い、その後はそっぽを向いていて、彼女の顔もあまり見れなくなってしまっていた……。
最初に出会った店から移動する為に立ち上がると、彼女はかなり小柄だった。
「この小柄にあの大きなお胸……。た、たまらん……！」
……余計に彼女の顔も、まともに見れなくなった……。
結局、誰も(集合)写真を１枚も撮らなかった事が心残りだが……。
早い時点から写真は撮らないのか？ と思っていたのだが、普段、(集合)写真に写るのも嫌でしょうがないのに、こんな時(彼女の写真が欲しい時)だけ、「写真は撮らないんですか？」とか「写真を撮りましょうよ！」と言い出すのも、何とも現金というか浅ましいよな……！ と思い、ひたすら誰かが言い出すのを待っていたが、結局誰も言い出す事も無いまま、解散となってしまったのだ……。
同じ方向に向かう電車に何人かで乗り、先に彼女が降りて行ってしまう時、私は(彼女が気付いたかどうかは分からないが、)無意識の内に、それでも必死に、彼女に小さく手を振ってしまっていた……。
別れの際に手を振った事など、恐らく子供の時以来無かったと思う……。
それ程彼女が行ってしまう事が寂しく、惜しまれたのだろう……。
私は勝手に、「(この歳にして、)彼女こそ自分の運命の女(ひと)だ！」と思い込んでしまった……。
……数日前に死に掛けて、行けるかどうかも分からなくなっていたのに、会う事が出来た！ という事も、運命的な物だと、思い込んでしまった……。
後から思うと、既に最期に向かっている最中だったので、余計に焦っていたのだと思うが……、その後、一方的な思いで、何度か彼女にダイレクトメールを送ってしまった……。
そして、返事を催促するような感じになってしまった……。
……返事は来たが、「そういうのは困ります！」というような、きっぱりと拒否する内容でも無かったので、余計に凄く悩んだが、ここはその、彼女の優しさに甘えて、ストーカー紛いの事をして行ってはいけないと思い、彼女への連絡は止めた……。
……私の勝手な思い込みだったのだ……。
そもそも若い彼女を、私のような者が自分の人生に巻き込もうとしてはいけないのだ！ と思った……。
……このようにして、私の、中学生のような恋は、僅かひと月ほどで終わった……。
それでも、彼女を好きな気持ちは変わらない……。
だから最期には、せめて彼女の今後の幸せを願いたい！
……こっそりと……。
……本当は個人的に、お詫びとお別れの挨拶をしたいけど、それは出来ないしね……。
……勝手に好きになって、勝手なDM送ってしまってごめんなさい……。
でも、好きにならせてくれて、ありがとう……。
幸せになって下さい。
さようなら……。
……もしも、彼女と上手く行くとかになれば、それは自分にとって、“人生一発逆転となる何か” の “何か” のひとつになったのだろうが……、仕方のない事……。
勿論、この話は私の一方的な想いの話であって、彼女には何の落ち度も責任もない……、というか、ほとんど関わりの無い話だ……。
……父親が憎かった……。
そしてその血筋も憎かった……。
だからその血を引く自分も憎かった……。
殺したいくらいに……。
子供の頃から、この血筋を絶ちたいと思っていた……。
子孫は残さず、自分の代で終わらせたいと思っていた……。
……何年か前に夢を見た……。
何故か走行する電車の外から、車内を覗き込んでいる……。
ボックス席に、普通の家族連れ……。
小学校に上がる前くらいの女の子と、赤ん坊(何故かその子も女の子だと思った……)を抱く母親らしき女性……。
立ち上がって網棚に荷物を置いている様子の、父親らしき男……。
……父親らしき男が席に着き、その顔が見えると、
「あっ?!」
と思った……。
……それは自分だった……?!
或いは、自分そっくりの男だった……。
……暫くその家族の団欒の様子を、多分、口をポカンと開けたまま、見ていた……。
自分(そっくりの男)も、楽しそうにしていた……。
……夢はそれだけで終わって、目が覚めてしまった……。
……子供の頃から、お金持ちになりたいとか、いい家に住みたいとか、いい暮らしがしたいとかの欲は特に無かったし、今も特に無い……。
……たったひとつ……、ずっと、どうしても欲しかった物……。
極々、平々凡々な、明るく暖かい家庭が欲しかった……。
……本当に欲しい物は、手に入らないのかも知れない……。
……自分の場合は、本当に欲しい物以外も、手に入らなかったけどね……。
……あの夢は、その理想の姿を見たのかな……？
それとも、別の世界にいる、別の自分の姿を見たのか……？
別の世界の、自分の夢を実現させた自分……？
そういえば、身なりもちょっと良かったような気もする……。
もしそうだとしたら、その別の世界の、自分の夢を実現させた、別の自分と入れ替わりたいか、と考えてみる……。
……否、そのままでいい……。
向こうの自分には、
「……そっちの方が大変だろう……？
責任も有るから、逃げ出す事も出来ない……。
でも、困難を乗り越えられるだけの活力を、奥さんと子供達から貰えるだろう……。
……大切な物を、しっかり守って行けよ！」
と、声を掛けたいだけ……。
……なんか矛盾している気もする……。
自分の人生……、人を憎んでいたのか？ 人を愛したかったのか……？
実現しないがやってみたかった事が、もう一つ……。
「貴方は何故、今、生きているんですか？」
と訊いて廻ること……。
自分には、その理由は無かったし、ある期間限定ですら、その理由が有る事は無かった……。
……人は何故、生きているのか……？
老若男女、十万人くらいに訊いてみたら、どのくらいの割合の人が、その “理由” を答えられるのか？ に興味が有る……。
特に、老人、障害者、囚人(出来れば死刑囚も)、ホームレス、もうすぐ死にそうな人、にも訊いてみたい……。
どのくらいの割合で、
「生きてちゃ、悪いか?!」
と言われるか？
又、どのくらいの割合で、(本人、又は家族に、)ぶん殴られるか……？
……どんな予想外の回答が有るか……。
……自己破産して、０からやり直す、という方法が無い事は無いのだろうが、結局、“合法的” に借金を踏み倒して、生き延びる……、という事を良し、とも出来ない……。
自分なりの、“落とし前” を付けねばならないだろう……、という事……。
……書き始めると、大事な事、どうでもよい事など、色々書いて置きたくなるが、もう時間切れ……。
ここまでで、終わりにします……。m(_ _)m
……そういえば、空腹にもある程度 “慣れる” らしい……。
24時間くらいは何も食べなくても、それ程苦ではなくなっている感じだ……。
あっ、もう、48時間以上、経っているか……。
……体調は悪くなっているが……。(^_^;)
～～～以上、元々の本文～～～
……何故、ずっとぎりぎりまで非公開のつもりだった物を、最後の最後に急遽(見ないで下さい！ という但し書き付きで)公開とする事にしたのかと言いますと、心のどこかに「見て貰いたい！」という気持ちも有ったからでしょうが……。
ひとつの考え(アイディア)として、“アメンバーに限定公開” として、私のアメンバーさんに、
①読まない、または読んでも読まなかった事にして、放置して貰う。
②全文をコピペなどして、どこかしらかで一般公開して貰う。
③全文をコピペなどして、(そのアメンバーさんの判断による)特定の誰かにのみ、メール等で送って貰う。
の三者択一をして貰う……、という事も考えてみたのですが、私のアメンバーさんってお一人しかいないので、それ程の付き合いでもないそのお一人に、重いと言えば重い、その判断を押し付けてしまうのは、酷過ぎるだろう……。
なので、そんな事をするくらいならば、と自己責任で “(但し書き付きの)公開” とする事にしました……。m(_ _)m