今朝、お父さんに怒られました。
昨日の夜、「明日は何時に起きるんだ？」って言われて、起きられないとわかりつつも「７時半。」と答えた私。それ以外の答えを受け付けないのはわかってたから。でもこうやって落ち込んでるときは、いつも以上に起きるのが辛いんだ。
７時半になって、起こされ、もちろん起きられなくて、叱られ、それでも起きられなくて、結局10時半くらいに起きました。「起きたらメールしなさい。」と言われてたから言うとおりにしたら、「朝決まった時間に起きることは、ひとりの人間として基本だ」と、メールでも怒ってきた。
ついにお父さんも敵になった。「オレはmacoの病気を理解している」的なことを言ってたけど、全然わかってない。悲しくて仕方がなかった。また、ものすごく死にたくなった。
落ち込んでいるときは、自分でも怖くなるくらい寝る。夜、10時間以上は寝たのに、昼にまた寝た。小学校の校庭で、みんなと楽しく遊んでる夢。とても楽しかった。
面倒だったけど、話を聞いて欲しくて、私を受け入れて欲しくて、カウンセリングに行った。
行ってよかった。
待合室にいる内から、もう泣かずにはいられなかった。泣きながら、自殺の方法について考えていた。日本海に沈んでみる？電車のホームから飛び込んでみる？？
先生に、全部話した。たった今まで考えていたことも、お父さんに怒られたことも。
「起きられないのは症状だから、しょうがないんだよね。お父さんはそれをわかってないね。」
それを後でお父さんにメールしたら、「起きる時間は問題じゃない。ただ、自分で何時に起きようと決めて、その時間に起きて欲しいだけだ。それが10時だってなんだっていい。昨日『７時半に起きる』って言ったmacoがいけないんだ。」そんなことを言い出した。ついこの間まで10時に起きるなんてありえないみたいな言い方してたのに・・・意味不明。
先生は、仕事を休んだことも否定せずに聞いてくれた。「鬱になったら仕事に行くのも辛いんだもんね。」でも、辞めるのには大反対だって。辞めないで、なんとなく時間を潰しに行く感じで続けられたらいいねって。休んじゃっても、また行けるようになったら行って、そうやってなんとなく続けられたらいいねって。でもその為には、院長先生の理解を得ないと・・・。だから先生に事情を話したほうがいいかもしれないということになった。
でもどうなんだろう？先生に話す必要があるのかな？？それこそ、話すことによって、よりお休みしやすくなっちゃうんじゃないかな？？話さないほうが、「休まずに行かなきゃ」って思えるんじゃないかな？？？でもでも、それがまた負担になりやしないかな？？？？？・・・・・・難しい(-"-)
でもお話してとりあえずスッキリしたからよかった。話す直前までイライラしてて、お腹は空いてもいないのにスタバでチュロス食べたりした。でも話した後の夕飯は、ちゃんとしたもの食べようと思えたから、やっとso-called“普通の食事”ができたと思う。これでなんとか鬱の波から脱却して、土曜日から通勤できるかな。
カウンセラーさんて、すごいな。
先生に言われるまで気付かなかったけど、この間ジムに行った直後に過食になったのは、実はその日も朝が辛くて、その辛い朝に無理矢理運動したから、体が悲鳴をあげちゃったのかもねって。それは一理ある。やはり朝に運動するのはやめたほうがいいのかな？？ジムもテニススクールも、夜に行ったほうがいいのかな？？？
考えること、沢山。生まれ変わるとしたら、本能のままに生きる鳥になりたいな。